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自分にとって何が幸せなのか分かりません

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有り難し有り難し 17

私には趣味や特技がありません。
これと言って興味があるものもありません。
働いていませんが、お金に困ってもいません。
人と長い時間一緒にいることも好きではありません。

生きている意味=幸せになる為、なのかなと思うのですが、自分にとって何が幸せな事なのかが分かりません。

お金も恋愛も友達も娯楽も、瞬間瞬間は楽しいですが幸せというほどではありません。

幸せだ!と思うことが無い、このために生きたい!という目標も趣味も無い、興味も無い、働いたり苦労したくない、つらい思いをしたくない、ならば死ねば全て解決するのではないか?と思っています。

没頭出来ることがない人の幸せの見つけ方感じ方、死なない理由について教えてほしいです。

2019年5月20日 8:11

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

幸せってなんだっけ。

まず、幸せとは何かを考えてみることから始めてみましょう。
「幸せな状態」って、その中にいるときは自覚していなくて、多くの場合、あとから「ああ、あの時は幸せだったなあ」って思い出すものじゃないかなあ、と思うのです。

何かに向かって頑張っていた時が幸せなのか、何事もなく、心が安定していた事が幸せなのか、人それぞれですが、ひとつ言えるのは、「天にも昇るような気持ち」になるような事を「幸せ」だと思っているならば、そんなのは、めったにない事です。万が一、そんな時間に巡り合えたとしても、それはほんの一瞬です。

昔のことを少しずつ思い出してみて、「あの時、少しいい感じだったよなあ」と思える瞬間があったら、それが幸せへの第一歩なのではないでしょうか。

2019年5月20日 11:03
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有り難し
おきもち

佐山拓郎
目黒・五百羅漢寺の佐山と申します。 浄土宗教師の資格を得たあと、10年間...

幸せは自分が決める

私はお茶一杯でも満足します
幸せになれます
そして同じように誰でも幸せになれます

お茶をただ美味しくなるようにいれて
美味しくいただくだけの事です

好きな茶菓子があればおあつらえです

お湯を湯冷ましで軽く粗熱をとって
茶葉を入れた急須に注ぎます
お気に入りの湯呑みに丁寧に注ぎます
五感を集中させて
手で持った温もり
香りに味、喉越し、あったまっていく身体に集中して一杯のお茶を
他には何も考えず飲み干す
「美味かった、良かった、幸せだ」と自分で思えるように丁寧に出来れば
それは幸せです

そして
だんだん経験を重ねては
茶葉の良し悪しを知り
そのうちお湯の適温に気づいたり
いろんなものが見えてくる

そういう丁寧な積み重ねの先に
いつのまにか大事にしたいことが生まれます

「何だよそんなこと」と思われますでしょうが
幸せは
つまるところ自分で決めているんです

成功体験の記憶が「好きを」決める事もあります
私はスーパーで買い物するのも楽しいのです
若い頃はとにかく値下げした食べものを探さなければなりませんでした
そして値下げの時間や店を頭に入れて狙った食べ物を探す事を覚えました
なんでもない事ですが
続けているから確率も上がって
勝率もあがって
それが成功体験になるのです
この場合なんと貧乏が幸せの素なのです

何か楽しい事を感じたいのであれば
興味のないことにも興味のあることにも
後学のためでも何でも良いから
チャレンジしていれば
必ず何かは見つかります

停滞していては誰も人生の次の扉は開けてくれません
自分自身で情報収集して
あっちこっち出向いて
あがいてごらんなさい
まだあなたは自分の全力をを出し切っていないのです

人は誰しも死ぬのです
有限な時間を
どう生きるか
死は私達にそういうリアリティーと豊かさをもたらしてくれています

合掌

2019年5月20日 19:46
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有り難し
おきもち

「自分がわからない」問答一覧

私自身の事が分からなくなります。

こんにちは。初めて相談します。妊娠5ヶ月目の妊婦です。今不安に押しつぶされそうです。 接客販売をしておりつわりによる2ヶ月間の休業を頂き数日前より8時間フル労働に復帰しておりますが、お腹のハリや鈍い痛み(病院で診てもらい問題はない)腰痛、疲労感が復帰後ずっとあります。 復帰後、店長からの無視(休業前より接し方が明らかに変化)やシフトの時間に関しても体調の面がまだ不安の旨を伝えてもシフトであなたの要望ばかり聞いてしまうと他の人に迷惑が掛かると言われてしまい相談ができません。 休業時に休むか休まないか分からないでシフト組むのも微妙なので休んで下さいと言われた事が気を付けていても体調崩してしまう為少なからずストレスになっています。 子供の将来を考えると収入があった方がいいだろうと思い仕事が好きでしたし続けるつもりでいましたが 先日出勤途中に駅でめまい、立ちくらみが酷く立っている事も困難なため休みにしてもらえないかと連絡したところ人がいないので少し休んでから来て下さいと言われ、大丈夫の一言もなく明らかに迷惑そうに言われた事で何かが切れてしまいました。 熱中症にならないように水分もこまめにとり仕事に支障がないよう仕事の帰りは強い疲労感のため自腹でタクシーで帰って寝るだけ・・・私なりに気を付けていたつもりです。休みの日疲労感のためほぼ寝て回復に努めています。 その点は主人もサポートしてくれ感謝してますが 仕事を辞めたいと言ったところ収入減るよねって開口1番に言われたことがショックでした。確かに私は保険や貯蓄をしていこうと言っていましたが私が辞めても生活に困窮することはありません。 私は何に対して体の不調や初めての妊娠への不安を抱え頑張ればいいか分からなくなりました。この体調不良はメンタルが弱いからなのかと悩む事もあります。思ってはいけない事ですが、自分の体はもういらないと思う事、子供を授かるには私は未熟だったのではと思う事もあります。 仕事を続けるべきなのか辞めるという楽な選択をしていいのか。子供の将来を思えば働く場所があるならと思いますが職場環境が今の私には辛いです。 答えを出したはずなのに支離滅裂で自分でも自分が分からなくなってしまいました。何より文章にして自分中心の考え方にも嫌気が差します。 相談内容も明確に出来ない私にも何か道を示すお言葉を頂けたらと思います。

有り難し有り難し 3
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この先どうすればよいかわからない

はじまして。サラリーマン4年目の者です。 現在、やるべきことはわかっているのになかなかできずに困っております。 拙い文章でまとまっておりませんが、なにかご助言いただけますと幸いです。 私は小学生の頃いじめられ、それ以降目立つことなく常に周りの顔色をうかがって人生を歩んできたと思います。 また、努力をすることなく高校、大学、社会人と運良く進んできました。 そんな自分に自身が持てず、変えることもできず日頃から自己嫌悪をしておりましたがここ最近さらに酷くなってきております。 他の人より明らかに仕事ができない上にそれをどうにかする努力ができず。。やる気が削がれていき仕事にいけなくなってしまいました。 結婚もして家も買い、働くしかない環境でこうなっている自分が理解できません。 頭ではわかっているのですが、家を出ても会社に行く気が起きず、帰ってきて自己嫌悪の繰り返しです。 最近は自分が生きている意味もわからなくなってきました。妻に失礼とは思いますが今まで何も成していない人生、意味を感じられません。 こういった考えには何度なったことがあり、その都度開き直ってきましたが今後も続くとなると自分のことですが嫌になります。 精神科にもいってみましたが、話した感触から解決に導いてくれる気もしません。 現在の職場は世間で言うホワイトであるため、正解はなんとか働くだと思います。しかし、それができない。 誰も知らないところで暮らすか、消えてしまいたいです。周りにはいい人ばかりなのに、何でこうなってしまうのでしょうか。 私はどうすれば良いのでしょうか。

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