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人の集まりが苦手です、親戚の人やいとこ達が苦手です

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有り難し有り難し 9

私は、親戚の人達や、いとこの人達の集まりが苦手です。集まりの中にいても、話はうまくできないし、私が話すとシーンとなってしまって、私はいないほうがいいかなと思ってしまって、自分から集まりにも行かないです。

お正月やお盆や、兄が県外から帰って来る時など、よく家に集まって、バーベキューをしたり、ご飯食べたり、話をしに集まるので、毎回、皆が集まる時はその場にいないといけないのに、だめだなと思うんやけど、なかなか直せません。小さい時からやから。

私は皆が集まる所から、だいたい離れています。ご飯は一緒に食べるけど、食べるとだいたいいつも離れて別の部屋に行きます。気まずい空気になるのが怖いから。

皆がわちゃわちゃ楽しそうに話をしてるのを遠くから聞いてて、いいなぁて思います。孤独感を感じます。もう30になるから、しかたないかなぁ…

親戚の人やいとこの人達など、久しぶりに会っても何を話せばいいのか分からないから、あまり話さないし、気まずくなるから、なるべく避けてしまいます。いけないなぁと思うけど、小さい時からやから、やっぱり、しょうがないかなぁ…

私はダメやなぁと思います。誰かが来ると、嫌やなぁとか、早く帰ってほしいとか、せっかく休みやのにゆっくりできんとか、そんな事考えたらいかんけど、考えてしまいます。

誰と話す時も、会話がうまく続かなくて、自分が言いたい事もうまく言えなくて、だから、周りの人達が、楽しそうに話してるのがうらやましいです。でも、私はやっぱりできません。

2019年5月26日 12:54

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

波風を立てないようにしていれば問題は起きません

親類づきあいは、自分と気の合った仲間や友達との付き合いではありません。気が合わない人や、はっきりいって苦手な人も親戚のなかにいますので、法事だ、お祭りだが苦手の方もたくさんおいでになるでしょう。

その際、無理に打ち解けようとすると疲れますが、そうしなければならない決まりがあるわけではありません。その場の雰囲気が壊れない程度に、嫌味にならないように行動していれば、そのうち解散になります。

仲良くなりたい、ではなく、仲が悪くならないように、とお考えをかえていかれたら楽になるのではないでしょうか。

2019年5月27日 6:55
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有り難し
おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

質問者からのお礼

回答ありがとうございました。
このままじゃダメだ、でも、思うようにできなくて、落ち込んでました。そういう考えもあるんだなって分かって
、少し気持ちが楽になりました。

「人が嫌い・怖い・苦手」問答一覧

他人に興味を持てない、怖い

見てくださりありがとうございます。 自分は他人に興味が無い(もしくは人嫌い?)かもと思っています。 他人に興味が無いのは恐らく中学生くらいのときからで、これは両親の離婚と引越しによる環境の変化で心に余裕がなくなったせいかなと考えています。 人嫌いのきっかけは、大学の卒業研究のペアの人と上手くいかず、思い詰めてしまい社会不安障害になってしまったことだと考えています。 ペアの人は私の都合を気にせず勝手に研究を進めたり(共同でやるべきものでした)、私がほとんど研究を手伝わないなど共通の友達に言いふらしたり、私が先に就活を終えたことを知るとその日から完全に無視したりと、当時の私にはキツいものでした。社会不安障害は医者曰く治りやすいタイプだったそうで、良くなっております。 現在職場での休憩時間中や勤務中のたわいもない雑談、飲み会での話題に興味を持てず、話を終わらせてしまうことが多々あります。 話しかけてくれている相手に気まずい思いをさせたり、気を使わせてしまい、それがしんどいです。 また医療関係の職に就いているので他職種との連携が必須です。医者や看護師など他職種の方と仕事以外の会話が弾まないためか、相手から信頼してもらいにくいのも悩みです。人間関係を広げたり深めたりすることができず、人として医療関係者として成長できないのではという怖さもあります。 書いているうちに、人に興味がない、嫌いというより、人への恐怖感を持っているのかもと思ってきました。 人に興味を持ちたいです。嫌い、怖いという気持ちを少なくしたいです。 医療関係者としてこのままだとまずい気がします。 前回の質問で頂いた回答の通り、これもしっかり休んだり充実した生活を送ればなんとかなるものでしょうか。 お坊さんの考えを教えていただけないでしょうか? 支離滅裂になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

人間は怖いけど繋がりたい欲とのつきあい方

・中学生くらいの頃から、自然性(身体)と人間性(脳)のことで葛藤をかかえています。 主訴は、人間社会や人間関係などの人間性から生まれる生活(慣習など)がたまらなくしんどいことです。 ・30代前半ではじめて、自我が人間性の部分にがんじがらめになっていたことにたくさん気づくきっかけがあり(わかりやすい例だと、他者からの言動をうけとって性の自己認識が歪んでいたことなど)、 ここ1年ほどそれとどうつき合うか、心理面と肉体的な作用の観点から勉強しています。 ただどうしても、人間性に向き合うとこじれた部分は垣間見るし、人間的な生き方ってしんどいと感じてしまいます。 脳の特性上否応なくわく精神的な欲とずっと折り合いをつける途方のなさに人間しんどい、、のような気持ちになります。 ・仏教的には、人間関係性や人間社会性から離れたいと願うことは、人間の生き方としてどう捉えられるのでしょうか?? ・現実的には、これだけ人間社会にどっぷり浸かって生きてきたので その恩恵からは逃れられないだろうと思いつつ(人間性や人間社会の仕組みのおかげで生きてこれていることもわかる)、 山と里の境のような物理的距離で、人里から離れて自然8割くらいの環境で暮らしたいと夢想してしまいます。 ・だけれど、人間性に傷つきながら、人間関係欲のようなものが強いです。 精神的にしようがない欲だと見ながら、人間はこわいけど人間と繋がりたいのような欲とどのように折り合いをつけていればよいでしょうか? うまくまとめられませんでしたが、アドバイス頂ければうれしいです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

傷ついた体験から臆病になりました。

現状問題としては、自他共に無職であることだと認識しています。きっかけは不登校からひきこもりです。どれだけ駄々を捏ねても、他人が人の為に出来ることなど人生においては無くて、自らが動く他はないのでしょう。それを分かっておきながら、他人を責め、自分も責め、何もかもを嫌だと泣き喚いて、日々を無為に過ごし、その過去ですら足枷になる中、真綿で首を絞められるような生活を送っています。 人から指摘されるであろうあらゆる非難や中傷や叱咤激励は、私の中からいつだって私に向けて放たれます、もはや何を言われてもそこに胸を打たれる鮮やかさも無く、ただ心のささくれかの如く事ある毎に引き攣るよう痛むだけです。 しかし、もはやどれほどの痛みを以てしても私は変われないのでしょう、そうすると私を変えてしまうのが肉親の喪失ではないかと思い、恐ろしいです。 そうまでしないと変われないのか、どこまでも怠惰で臆病で卑屈で救いようのない者なんだと。 自らを責めても何のメリットもないことは承知です、でも人に身の上話をする中で自らを痛めつけることを交えなければ、他者からの傷つく言葉が殊更目立つでしょうから、そうして自分を守る癖がついてしまいました。 自分を守るために自分を傷つける、最悪な防衛ですね。そういった手段でしか自分を労われません。 このような性根のねじ曲がった己がただただ口惜しいです。 両親は私の有様を嘆きこそすれ親身に寄り添うことはありません、嘆くことに治めることで精一杯なのでしょう、そうでもしないと私を追い出してしまいたくなるでしょうから(普段からその片鱗は見受けられます)。 過去に深く傷つきました、未だに癒えた気はしません、何かにつけ傷口に塩を塗りこまれ、おかしな癒着をして、もう以前の私には戻れなくなった。 しかし傷つくのは誰しもが日常茶飯事のはず。 ただ私は運がなかったのでしょう、車に轢かれ誰も通りがからず、雨風に晒され血は流れ傷口が塞がっても折れた骨はそのままに、見た目だけやや不格好ながらも立ち上がれた、しかし轢かれたことを知られていない私は誰からも手を差し伸べられずに途方もなく立ちすくむことしか出来ない、歩こうとすれば足は激しく痛み、また轢かれるのではないか今度も誰も助けてくれやしない、こわいこわいこわい。 今の私はおおよそこんな感じでしょうか。

有り難し有り難し 11
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人間不信

過去の経験から人間不信から立ち直れません。 新社会人になり、1ヶ月が経ちました。職場の先輩方はいい人達で、仕事もだんだん覚えてきました。 ですが、どの先輩にも自分の心の壁が取り払えません。 元々人と目を合わせて話すのが苦手で、その上話し下手でいつも相槌程度しか出来ません。 先輩にも、営業職に就いたのだから、話しかけやすい人にならないといけないないと言われました。 自分の中でわかってはいてもやっぱり自分も他人も信用できなくて、過去のトラウマからマスクも外せずに日々を送っています。 きっと私のことなんか誰も見ていないなんて思っても、自分に自信がないのでどんどん自分が卑屈になっていくのが嫌になります。 私がマスクが外せない理由も話したらきっと笑われるだけだろうなと、どこかで諦めている部分もあります。 社会人なんだから誰かに庇って貰えるようなことはないので、自分が変わるしかないと思いつつ今日も当たり前にマスクをしてしまいます。 他人対しても自分に対してもいつも「どうせ」というマイナスな思考になってしまい……。 でも他人のいい所を見つけるのは得意で、この人のここが凄い!と思って自分と比べて自己嫌悪になってしまいます。 もっと楽に生きたいと思うのですが、どこかで他人に「怖い」という感情を持ってしまって踏み出せません。 どうかご教示願います。

有り難し有り難し 11
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人間不信気味です

今海外におりルームシェアをしています。前に旅行に行くぐらい仲の良かった子が居るのですが、後から入った子(中国系)とその子(帰国子女)が英語が達者で、一度三人で外に行った時ずっと帰るまで二人で英語で喋っており、私はそこまで流暢では無いので会話に混ざれなく(会話は聞こえてるので混ざろうとしたら聞こえないフリ)そこから距離を置くようになりました。 実は旅行へ行った時もその後から入った子は居たのですが、そこまでまだ仲も深くなかったので詳細を言わずに数日二人で居なくなった事が不服だったらしく、その後何かと二人で行動するようになりました。一度三人で行くか?と誘われたのですが私英語話せないし、と言ったら日本語の話せるアジア人とかも居るよ?と言われ(自分もアジア人なのに…)あぁ私馬鹿にされているし、私のこと嫌いなんだなと思いました。その子は実は入った時から何かと問題があり大家や下の人にも足音が煩いと言われたり生ゴミを放置するので虫が出るようになりました(あと関係無いかもですが今まで枯れなかった観葉植物が水をやっても戻らない…) でも何かと物のやり方を真似てくるなど、複雑です。その前から仲良くしてた子も他人に影響されやすい子なのか最近あからさまに態度で私のことを下に見てるなというのが分かるようになってきて、英語のほうが楽なんでしょうがあんなに仲良くしてくれてたのが嘘みたいです。現地の人こそそんな態度しないのに。もしかしたら今までも単に利用されてただけで自分が気付かなかっただけなのかもしれないですが、今までなんだったのだろうと少し人間不信気味です。 女友達がこういう事よくあるのは心得てるのですが、いい大人になって(みんな20代後半)まだやられると幻滅というか やっぱりもう人と暮らすのは向いてないかなと思いました。あと自分も悪いかもですが昔からこうやって恋人や友達など愛している物や人を横から取られる星のようです…。その後大体誰も長続きしたのを見たこと無いですけど、その後悪気も無くぺろっと復縁を迫られたりします。毎回人間って…とよく絶望してます。 どちみちもう少しで退出するのでいいし二人もそう思ってるから余計なのでしょうが、こうやってまた用済み、みたいな扱いされると一体良い縁なんて生きてる内にまた出来るのかと不安で一杯です。最近はその子も幸せそうだしもういっか、とまで思ってきました…

有り難し有り難し 16
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