はじめまして。
私は昔から自分の存在価値について考えています。

でもネガティブになって
塞ぎ込んだり引きこもったり
することはなく、普段はふつうに
仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。

ただ、ふとした時に自分についての
考え事をしてしまいます。

存在価値について考え出した始まりは
幼少期の頃、母が流産したことに
あると思います。
私には姉がいて私は末っ子でした。
家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。

母が流産したということが
泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。

そこから小さいことですが、
(自分がいなければよかったのに)と
思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。

例えば
好きな人が親友に告白して
親友はその人が好きなのに私に
気を使って2人はうまくいかなかった
ことがあります。
私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。
2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。

他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、
中学生の頃仲良しグループが5人で
2組ずつ組むとき知らない間に
私以外がペアに決まっていたとき

など、ほんとにささいですが
私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、

車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。

毎朝目が覚めたことに悲しくなり
泣いて泣いて泣きまくりました。

その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。

期待されたことは完璧にこなして
信頼され、いてくれてよかったと
言われたいがために必死に頑張ってきました。
周りの期待に応えたい自分と
期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。
必要とされないのがとても怖いです。

私の代わりに亡くなった赤ちゃんが
生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことを
どう乗り越えたらいいのでしょう。

存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか？