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自分の存在価値について

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有り難し有り難し 22

はじめまして。
私は昔から自分の存在価値について考えています。

でもネガティブになって
塞ぎ込んだり引きこもったり
することはなく、普段はふつうに
仕事して遊んで笑ったり幸せで楽しく過ごしていると思います。

ただ、ふとした時に自分についての
考え事をしてしまいます。

存在価値について考え出した始まりは
幼少期の頃、母が流産したことに
あると思います。
私には姉がいて私は末っ子でした。
家族が大好きで構ってもらえなくなることが嫌で、「妹(弟)なんていらない」とずっと願っていました。

母が流産したということが
泣いている姿をみたりしてなんとなくわかった時、ほっとしている自分がいたと思います。

そこから小さいことですが、
(自分がいなければよかったのに)と
思う出来事が積み重なってしまったことも原因だと思います。

例えば
好きな人が親友に告白して
親友はその人が好きなのに私に
気を使って2人はうまくいかなかった
ことがあります。
私が友達に言わなければ。私が好きにならなければ。私がいなければ。
2人も周りの友達もみんな祝福モードで幸せだったのに。

他には、私の喘息が原因で両親がケンカしている時や、不審者に目をつけられて送り迎えを親に頼んだとき、
中学生の頃仲良しグループが5人で
2組ずつ組むとき知らない間に
私以外がペアに決まっていたとき

など、ほんとにささいですが
私がいなければ起こらなかったつらい事や迷惑をかけた事、悲しませてしまったことなどが積み重なり、

車の免許の試験に落ちたことがきっかけで心が折れ、流産した子に謝罪する手紙を書いて消えたいと願い、寝込んだことがあります。

毎朝目が覚めたことに悲しくなり
泣いて泣いて泣きまくりました。

その時は母が抱きしめて一緒にないてくれたことで復活し、今は安定していると思います。

期待されたことは完璧にこなして
信頼され、いてくれてよかったと
言われたいがために必死に頑張ってきました。
周りの期待に応えたい自分と
期待に応えられない不安を持つ自分がいて、なにが本心なのか分かりません。
必要とされないのがとても怖いです。

私の代わりに亡くなった赤ちゃんが
生きていればどうなっていたんだろう。と考えてしまうことを
どう乗り越えたらいいのでしょう。

存在価値に縛られている私はどうしたらいいのでしょうか?

2019年7月1日 2:03

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたは、あなただから、こうして存在している。唯一無二でね。

そぅ。。。いろんな経験の中で、自分の存在が、他を邪魔しているのではないか と考えてしまうのね。

仏教ではね。この世は、諸行無常だよ、移り変わる世で、自分の想い描いているようには 人生は運ばないんだよ、と教えてくださっています。
自分のタイミングよく物事が動いたり、計画通りに順番よく進んだりは、いかないんだよと。
思いがけないことが、思いがけずに、起こってしまうものなのだよ と。
仏様は、説いてくださっています。

それなのに人間は、あ〜なりたい、こうしなきゃ、なぜあの人は、なぜ私は、と思い悩んでは苦しくなる。これって煩悩の心が、私を悩ませるの。ちょっとしたことでも、モヤモヤするのは、そのせい。
嫌ことだけじゃないわ。喜びも嬉しさも、見方一つで、気持ちは変わる、揺れる。これも、煩悩があるから。何とも思わず生きている人はいないでしょ。みんな心を燃やしながら生きてる。仏教では、煩悩と言いますよ。

あなたが、何かあるたびに、自分を「価値」として測るのはいいけれど、それによって しんどくなっていたら、自分で自分を振り回しているのと同じだよ。そんな生き方は、疲れるよね。

この世はね、なかなか思い通りにいかないことばかりだけれど、見えないところで、誰かは 誰かを 支えているの。
ちゃんと存在する意味があるんだよ。

それなのに、周りにとっての私は?私の価値は?って考えてしまうのは、あなたの良さや評価を消してしまうようで、もったいないわ。
周りで起こってきたことは、あなたがいたから、あなたのせいだからでは無いんだよ。

あなたは、あなただから、こうして存在しているんだよ。唯一無二でね(﹡´◡`﹡ )
私も、こうして あなたに出会えて、とっても嬉しいわ。

2019年7月1日 19:23
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

ありがとうございます!

唯一無二の存在。
生かされているから
生きてていいんだと
思えるようにしたいです。

私を必要としてくれる人に
向き合わず自分が必要ない理由ばかり
考えてしまうのは良くないですね。

わたしもハスノハに相談して
お応え頂けたことに感謝しています。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分はなぜ生きてるのか

はじめまして。今年20になる専門学生です。自分の存在価値が分かりません。ずっとこのような状態で心がボロボロです。 人間関係も苦手で中学生の時は嫌がらせをされ、物を隠されたり破かれたりしました。 積極的に何かをするのが好きだった私は嫌がらせは目立ちたいからやってると、意味わからない噂を流され友達も居なくなった経験もあります。 それと、思ったことはすぐに顔に出てしまう、昔から周りより劣っていて失敗ばかりで、集中しなきゃいけないのに集中ができない時もあり、 最近は思い出しなくない辛いこと恥ずかしい事が頭に過ってしまい、しんどくなったり、ひとりごとが無意識のうちに出てしまい、すごく嫌になります。自分は何か病気なのでは?と思います。 悩みを言うとポジティブに考えれば良いとか言われますが、正直ポジティブに考えられたら苦労しませんし、今はそんな余裕すらありません。 今まで好きだったものに興味なくなったり、昔みたいに暴飲暴食に走りそうで怖いです。今は夢中になれるものもないしハマろうとしてもハマれなく、毎日がつらいです。 親にざっくり話してもまだ若いんだから未来は明るいよ的なことを言われますが、正直私は例外な気もします。 最近は感染症などで亡くなられる方も多く、 そうゆう時「なんで生きたい人が生きられなくて生きてる理由が分からない価値がない私が生きてるんだろう、この人と変わりたい」とも思います。 矛盾してますが、死んじゃいたい消えたいといってる割には中々死ぬ勇気はないんです。なんででしょうか。。 この状態が2ヶ月近く続いてて辛いです。とりあえず少しでも心に余裕ができるにはどうしたら良いですか。 纏まりのない文章で失礼します。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

生きる目的、価値が無いです

3月に妻に出て行かれ、離婚して二か月になります。 妻といた10年、その生活だけのために全て我慢出来ました。妻と2人でいる事、全てが一緒でした。 生活が苦しくて子供を作る余裕がなかったですが、10年の間は人生最良の人生でした。昨年から保育や教育の無償化が始まり子作りを始めましたが、子作りするにあたり恋愛感情を持たなくなっていた事に気づいた、今の収入では子供が出来ても不安だと突然打ち明けられ、でも子供は諦められないから第二の人生を探したいと離婚を提案されました。 困らせたくなかった私は届に記入しました。その一週間後に仕事から帰ると妻の姿はなく、更に一週間後に離婚受理通知が届き、生きる希望、働く意味を失いました。 そして先月、うつ病になり外出自体が苦痛になりました。 私は何のために息をして、なんとか生活を営んでいるのでしょう。 早く終えたいです。 でも自殺する勇気がないです。自殺はしたい、でも出来ない。 とても悩んでいます。 本当に本当に早く人生を終えたいです。 平均寿命で言えば折り返しですが、今までの半分は楽しく過ごせました。 今終える事が出来れば、少し楽しい思い出が多い状態で満足して人生を終えることがができます。 私はそれで充分です。 この辺で仕舞いにしたいのです。 生きていれば良い事もある 悪い事ばかりではない そんな事を糧に今の絶望を生きるのは遠慮します。 死に場所を早く見つけたい、一瞬の解放でいいです。 その方法を教えてください。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

人生に意味や価値はあるのでしょうか

やってみよう、頑張ってみよう、と思うたびに、誰かや何かからひどく妨害を受けたり、無視されたり、否定されたり、そんなことを繰り返しているうちに、自分の人生は何をしても無価値で無意味で全て徒労なのではないかと思うようになってしまいました。無気力になってしまい、なにもかもどうでも良くなってきてしまい、どうしたらよいのでしょうか。最近は、橋など高いところを通ると、ふいに飛び降りたくなる衝動が拭えなくなってしまい、生活もままなりません。 人の命は尊いとよく言いますが本当にそうでしょうか。信頼していた人からも、重要な場面で蹴落とされ、裏切られ、親にも「お前なんか産まなければよかった」と何度も言われました。尊いならなぜこんな扱いを受け続けなければならないんでしょうか。 私にとって生きるということは、決して報われることのない我慢をし続けることにしか見えておらず、何の価値があるのかさっぱりわかりません。やったことの全てを否定され、無かったことにされ、生まれたことすら否定されるような人生を続けることに何の意味があるのでしょうか。 努力すれば報われるとか、自分を変えろとか、環境を変えろとか、色々ありますが、正直どれもやりました。全てが無意味でした。自分の状況は一向に良くなりません。どころか、悪くなる一方です。何をやっても上手くいかないなら、やはり私という存在は無価値なんでしょう。それでも生きなければいけないとしたらそれは一体なんなんでしょう。前世に何か悪いことでもして、生き地獄にでも放り込まれたんでしょうか。もう疲れました。

有り難し有り難し 22
回答数回答 2

自分の人生に価値が見いだせない

自分が生きている意味、価値を見いだせません。 自分は昔から委員長等のまとめ役をやらされることが多く、その度に失敗をしてきました。 また、頼み事を断らず、自分よりも他人を優先して生きていました。 また、一人暮らしを初めてから約半年もの間、アルバイトを落とされ続けました。 そして、経済面、責任感からくる精神疲労を言い訳に、犯罪に手を染めました。 そうして捕まり、心を入れ替えるために起こした行動を失敗し、迷惑をかけました。 そういったことを数年ずっと続けて、また今回も間違いを犯しました。 そうして気づいた時には、周りの人間は前を向き、自分のやりたいことを決めて進んでいました。 また、自分はアスペルガー症候群とうつ病というハンデを背負ってることも分かりました。 こんな欠陥だらけの人間に、生きている意味はあるのでしょうか? また、周りの人間は将来のために努力しているのに、自分はやりたいことも見つけられず、何一つ続けることも出来ず、永久に停滞をしています。 こんな中途半端な人間に、存在価値はあるんでしょうか。 大学で心理学を学び、その知識を元に自分の分析をすればするほど自分がいかに社会に適していない人間なのかがわかり、絶望しました。 中学生の時にトラウマを抱え、それから自分のために生きてはいけないのだと思い、他人を優先して生きていたら自分には何も無いと最近分かってしまいました。 この虚無感、絶望を抱えて生きていきたくないです。 親に、周りに迷惑ばかりかける自分は、この世から消えた方がいいとずっと考えてしまいます。 母親は1人で自分を育ててくれました。自分の幸せを省みずに。 自分がいなければ、もっと母は幸せになれたと思います。自分なんか、生まれて来なければ良かったと、心底思います。 こんな人間、この世に必要ですか。必死に生きている人に対して申し訳ないです。 長文失礼致しました。

有り難し有り難し 14
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