今年、夫の不倫が発覚しました。
夫の不倫期間は、ちょうど夫婦関係が悪く、お互いにお互いを認めあえなく喧嘩が多く、私はあろうことか夫が浮気でもすれば、私に有利に離婚できるのに、などと思ったこともあるくらい、夫が嫌いでした。
ただ、普段は普通に会話し、家族で出かけたり、一緒に夫の実家にも行ったりなどしていたんです。

夫が突然出かけるのも、不自然に思わず、嬉しくさえ思っていたくらい夫に無関心で、夫といると息が詰まりそうでした。

いざ不倫されると、思っている以上に傷つき、悲しみに溢れてる自分に気づきました。
自分の愚かさにも気づきました。

夫と話をして、お互いにやり直すことにしたのですが、私は未だに離婚のチャンスを棒に振ったのではないかなどと、懲りずに考えているのです。

私は、夫を愛しているのか、嫌悪しているのか、自分でも分からなくなっています。

一つ言えるのは、小さい子供がいるので、その子から父親を取り上げたくないという気持ちは確かです。

発覚して三カ月経ちますが、夫はもう不倫相手とは別れ、家族に目を向けているようには感じます。
ですが、突然私は不安に駆られ、また騙しているのではないか、と夫を信じられない自分がいます。

夫を責めたり、話を聞いてもらったりして、もう夫に対して話すことはないと自分でも思います。
今度は、自分との闘いなんです。

最近疲れやすく、毎日不倫のことを考えてしまう自分が嫌でたまらない。

自分が行くべき道がわからない。
今、こうしているのは間違いなのではないか。

無気力です。

子供のために、割り切って生活するのもありだけど、そもそも離婚を不倫される前から考えていたのは事実。

そして離婚をしない自分。

今、私は自分で自分が信じられなくなっています。

なにが、正しいのでしょうか。