先週から心療内科で治療をはじめました。

顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。
他人の視線が怖くて外にでれません。

主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。

中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。

そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。

ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。

痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。

やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。

今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。

今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。

親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。

毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。

いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。

心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。

言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。

主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。

だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。

子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。

私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。

消えたいです。