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死にたいのはいけないことですか

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有り難し有り難し 15

最近、死んだら救われると信じてしまいます。

他に何が救ってくれるのか
分からないからです。

趣味もゲームも外出も
人とのお喋りも衣食住も
楽しさを感じなくなってしまいました。

友人に話したり
お医者さんにも行きました。
半年ほど経ちましたが
救って頂けそうにございません。
今まさに救われていないので……

また
家族や友人が悲しむと分かっていても
そんな事は関係ないと思ってしまいます。

自分勝手だとは思いますが、
誰かの事を考えて生きている
余裕がないのです。

死なないでという言葉が苦手です。
助けてもくれないのに
言われるとどうしたらいい?と
困ってしまいます

死にたいことを許して欲しい。

許して貰えないのが悲しくて
でも自分を差し置いて
お金をかけ育ててくれた
親にも申し訳なくて
しにたくてごめんなさいと
心の中で謝りながら
毎晩泣いて朝を迎えています。

痛いのはこわくてつらいので
今のところ死には至っておりませんが
一日も早く死にたい、将来は死にたい
という希望の持ち主なので
死ぬまでの間に何かする必要あるのか
分からないのに周りには何かしろと
強いられているように感じてしまい
悲しくて仕方ありません。

したい事があるからまだ死ねない
というような事ももう無く
いつ死んでも大丈夫だな、
後悔せず死ねるな、と思ってしまいます。

でも本当は、楽しさを感じて
今世くらいは
生に縋り付けるようになりたいです。

もし生に縋り付けるご提案があれば
聞いてみたいと思いました。

……来世は物体として
存在する事を辞めて
姿形も変化しあるかないかも
分からないような
みなものようになりたいです。
自分が存在している事が
苦しくて堪りません。

それなのにこのような文章を
残してしまう事を
申し訳なく思います。

2019年9月12日 2:14

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

いいとか、いけないとかではない

ご相談拝読しました。

死にたい気持ちを吐露していただきありがとうございます。ここでは素直に気持ちを綴ってくださいね。

死にたいと思うのがいけないなんてことはありません。だって自分でそう思おうと思ってそうしてるわけじゃないでしょう?勝手にそういう思いが湧き上がってくるのでしょう?そこに良いも悪いもありません。気持ち≠自分です。空を流れる雲の様に、天気の様に気持ちも変化するもの。あなたの中の自然現象のような物です。

あなたはラーメンを食べたいという気持ちになった時、「ラーメンを食べたいと思ってはいけない」などとは考えないでしょう?

もしそう考えるとするならば、

・ダイエットしてるから食べてはいけない
・健康的な食生活にするべき

とかいう観念(頭の中で考えたこと)に覆われている時に、そう思うのです。

~すべきとか、~してはいけないとか、それらは観念でしょう。観念では人は救われないのです。
人を救うのは事実です。自分が良いと思うか悪いと思うかでなく、自分の思い以前にそうなっている事実ありのままに頷けたとき人は救われるのです。

あなたは生まれたいと思って生まれたわけではないでしょう?気がついたら生まれていて、そしていつか死ぬ人生を生きなければいけない。

でも生まれたのがなぜであろうと、今ここに生まれているということが事実。

そのあなたがあらゆる観念から解放された時に本当に望むのは何か。願うのは何か。

あなたがあなたに満足するには、あなたより大きな存在にあなた自身の姿を教えてもらわなければいけません。なぜならば自分で自分の姿は見えないからです。

私たち仏教徒は仏様の教えを自分を見る鏡としていただきます。その鏡に映る自分は傲慢で、情けなくて、弱くて、欲深い存在です。

自分では認められないような自分の姿が本当に明らかになった時、その自分がそれでも存在せしめられていた縁に頭が下がり、頷かされるのです。

人生楽しくなきゃいけないとか、役に立たないといけないとか、生に縋りつかないといけないとかそんなことはありません。

あなたの価値観が破られたところにもっと広い世界があるはずです。

またいつでもここhasunohaでお話ししましょう。

2019年9月12日 21:47
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有り難し
おきもち

はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

理由もなく死にたい

こんにちは。 特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。 元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害?(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。 でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。 泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。 死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。 自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。 なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ?なんで生きてるんだろう?って思う時があります。 私、まだ生きてるのかって。 死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。 そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。 死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。 でも本当に死にたい。 どうしようもなくてしんどい、 ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。 今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。 それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。 少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。 何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。 長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。 まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し有り難し 32
回答数回答 3

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 168
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