こんばんは。心労が溜まっている…という感じですね。さて「縁を切る」とは物騒な言葉に聞こえますが、特に最近、このhasunohaで似たような表現の質問を見かけます（検索してみましたか？）。
　さて、物事は解釈次第という面もありますが、具体的な問題は具体的な解決をしていく方が良い、と私は考えています。
　「晩ご飯に肉がない」と、弟さんは自分の怒りの原因を話したのですね。であれば「肉がない理由」を話すか「じゃ自分で手に入れて食べなさい」という解決は図れませんか？「何だかムシャクシャする」、それが家族内でまかり通っているのであれば、彼の自立には繋がりません。「これが不満だ、これがイヤだ」は、とりあえず具体的に表明できるようにならなきゃいけません。親としては、「その通りにできる」「できない」「本人にができそうなこと」を答え、ひとつづつ問題（と、それによっておきる行動）を解決していく。そのやりとりを経験させるのも、家庭の役割の一つだと思いますよ。
　「父がいなくて淋しい・何となく将来が不安だ」という、ザックリした原因を想定しておられるかも知れませんが、「淋しいならお仏壇へ行って手を合わせて祈りなさいよ。将来の何がどう不安なの？具体的に解決しようよ」と、具体的な行動でもって解決をはかるようにしませんか？「母も姉もろくに話を聞いてくれない」と言うなら、「あなたは○○と言いたい訳ね？それは分かったわ」までは付き合ってあげてください。「俺、どうしたらいい？」を聞かれない限り、こちらから回答する必要はありません。「あなたはこう言いたいのね」を理解してあげれば充分です。評価もアドバイスも無用です。
　質問では書かれていませんが、お父さんが亡くなられてから、お母さんやお姉さん（あなた）は、彼をどう扱ってこられたのでしょうか。如何にであったにせよ、その結果として現在の彼（の行動パターン）があることは、ご家族として責任を負わねばならないと思いますよ。今、弟さんがこうなっていることに「関係ない」はあり得ませんから。
　「縁を切りたい」という質問は、「私にとっては万策尽きた」という心情を予感させます。そして「お互い今後変わることはないから」という諦めがあるようにも思います。でもそれ、きっと間違っています。「いつからこうなってしまったのか…」それを丹念に思い出してみて下さい。

佐藤良文

光圓寺

一般大学（一般的でもないが…）から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

このお坊さんを応援する

？