いつもおせはになっております。最近は自分の生きる意味やら存在価値を改めて考え自分と言う者を見直してみました。

僕の現状は２０代半ばで手取り１３万程度しかもらえていない（正社員で）
自分の夢の仕事をしたかったが親に反対され、それどころかその職について色々批判され諦めるのと同時に怖気づいてしまい。今は好きでもない面白さをなにも見いだせない仕事をしています。

それでも彼女や友達、嫁さんや自分の子供がいれば頑張れると聞いたこともありますが、顔は不細工でお金もないので彼女なんてできやしない。出会い系アプリも使ってましたがやっぱり出会えずのままです。
家で友達と通話しながらゲームをするにも親にうるさいと怒鳴られる始末。
妹がいるのですが妹は自分の部屋に聞こえてくる位うるさくしてるのにお咎めなし。親にそのことを相談したが勉強をしているから仕方ないと言われ、はぐらかされる。

家ですら満足にやりたいことができない始末。
一人暮らしするには収入が無さすぎる（副業は会社で禁止）
２０代半ばにもなって自分が情けなくて辛いです。

会社ではいつもこんな自分はいらない、価値が無いとか考えてしまいます。
頑張って自分に価値を見出そうとしても、価値がないから友達も彼女もいない。
せいぜい国に税金を納め偉い人達が楽に暮らせるために自分は働いているんだくらいしか思いつきません。
仕事に打ち込めばいいと聞いたことありますが、好きでもないし。給料も低いしやったところで将来に希望が持てるようになるわけじゃないと思い真剣に取り組めません。

本当にごめんなさい。自分の中では真剣な悩みなんですけどきっと他人がこれを聞けばとてもイライラするんだろうなとも思っています。
ワガママで甘えているんだなと少しではありますが実感もしています。
けど、怒られても何をしても変われないんです。
いつもいつも一人になると死にたい死にたい。痛みも苦しみも感じずに楽に死にたいって最近は独り言をしてしまうのです。

本当にごめんなさい。将来は誰にもわからないのは知ってます。
けど今の状況から良くなるなんて到底思えないし、なる訳が無いんです。
そもそも良くなる人なら今頃なってるはずなんです。

もう死にたいです。死にたいとか暗い事を思いたくないです
何回も悩みを送ってごめんなさい。これはもう治らない物なのでしょうか。病気でしょうか