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母親と折り合いが悪いです。

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私は大学受験を控えている高校生です。
母とのことで色々悩んでいます。

まず、懇談で担任から、受験当日に頭をはたらかせやすくするために起きる時間を一定にすることを言われ、そこまでは納得したのですが、母が私の毎日起きる時間決めてを厳しく言ってきます。 私は、自分でどうすれば起きれるようになるのかよくわかっているし、それを実践しようとしていたのですが、母は
「そんな方法は良くない、こういう方法にしなさい」
と。私も、多少は入れてみようと思い、その方法を少し取り入れた、自分が一番やりやすい方法で朝起きようとしました。
ですが、完全に母の提示した方法でないと納得してくれないのです。しかし、その方法は私には合っていないので正直しんどいです。
それはできない
と私がいくら言っても聞く耳を持ってくれません。
その他にも色々あり、過干渉に思えてしんどいです。もう少しほっておいて欲しいです。

そうなんです、私の母は何を言っても自分が正しいと言って聞いてくれません。
例えば、ある事を間違えて覚えていたとして、私が
それはこれだから違うよ、
とちゃんと証拠を見せながら説明しても、絶対に聞きません。
私が再度説明したら、
そういう口答えするところが(私から見ると)父やおば(母の妹)に似ていると、批判してきます。悲しくていつも泣いてしまいます。

あと、口論をすると全て私が母の言うことを聞かないという考えになるらしく、罰を与えてきます。
お小遣いをくれない(ここ1年貰っていません)
大学生になったらスマホを変えてくれると言っていたのに変えないと言い出す、
提出しなければいけない資料を、私が謝り反省したと見えるまで書いてくれない
勉強して疲れて帰ってきたとしてもご飯を作ってくれない、洗濯もしてくれない
などなど、やっかいなことが多く、しんどいです。

早く家から出ていきたいのですが、母子家庭なので金銭的に厳しく、今は出来そうにありません。
私も自我を抑えることがあまりできない人間なのですぐに言い返してしまい、いつも喧嘩してしまいます。母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです。
私がもう少し母の言うことを聞ければといつも思いますがどうしてもできないのです。辛いです。

もう、どうすればいいのかわかりません。 辛いです。助けてください。どうか、お言葉を頂けるとありがたいです。

2020年1月4日 2:22

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

今こそ自立の好機です

こんにちは、はじめまして。

「辛いです」と繰り返される、あなた様のお辛い心が伝わってきます。
気持ちが晴れないことでしょう。

私は、あなた様のお母様と恐らく同じ年ごろ、子を持つ親としての視点からの意見になるかもしれませんが、一アドバイスとして気楽に聞いてください。

意見が異なって辛い、苦しいということはあなた様が自立し始めたということです。母親と別の人格になっていきつつあるという、ことです。喜ばしい事実でありながら、お母さんとの愛着、距離感に悩んでいるということでしょう。これはあなた様の問題であるとともに、お母さんの問題でもあります。親離れと子離れの問題です。あなた様は「母のことは嫌いだけど本当は大好きなのです」とも書いていらっしゃいますね。

ただ、その問題の中で、親離れ子離れを上手く処理できない人もいます。むしろ、一生引きずり続ける成人だっているのです。お母さんが、意見を聞かない、お小遣いをあげないなど、あなた様に自分の意見を押し付けようとする向きが、このまま強くなってくるとこれは心配です。親を別の人格なんだと「柔軟に(話半分に受け止める、家事をしてもらえないなら自分でするなど)」受け止めて、自分の意見を保ち続ける強さも必要でしょう。それが自立ということです。

一方、あなた様は大学受験をお母さんから許可されているのですね。母子家庭の中でこれは大変な親としての決断でもあるます。どれほどの学費の援助があるかは文面からは分かりませんが、少なからず金銭的な負担は増えるのに違いありません。

10代のころ、私は『普通の人々』(アカデミー賞)という映画を見ました。ある親子、家族の葛藤を描いた映画ですが、その頃私は息子の視点で見ました。しかし、時間を経て再度見ると今度は父親・息子の両面の視点でこの映画を見ることができました。恐らく、あなた様には親の視点がまだ想像が難しいという限界を持っている、ということもお伝えしたいことです。

いま、受験で大変な時期ですね。
これに加えて親離れ、子離れの問題もあるので落ち着かないことでしょう。
ただ、ここが自立のための踏ん張り所です。親に言われなくても、心配されなくても自分はこれだけできる!というところをどんどん見せていきましょう。早起き、家事、勉強等々です。

大好きなお母さんだからこそ、一線を置きつつ自立を深めていきませんか。

2020年1月4日 8:38
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初めまして。 夫、4歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。 周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。 夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動(食事の仕方やテレビの時間、片付け等)について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。 他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。 子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。 少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。 一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。 息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです(恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います)。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。 長文失礼いたしました。

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お坊様初めまして、長文乱文となりますがお許し下さい。 私の母親は毒親だったのかなと最近思うようになりました。とにかく気が強く完璧主義で、それは子供である私(と妹)にも向いていました。今でも強く思い出す出来事(トラウマ?)があります。 1)小学校のかけっこで友達が転んだので戻って肩を貸しました。その後母親の元へ行くと、友達を助けて順位が下がった事をものすごく叱られました。順位が大事!助けなきゃ上位だった!と(・ω・;) 私は褒めて欲しかったです。 2)高学年になり発育が良くなると、無理矢理一緒に風呂に入られ胸や毛の生え具合などチェックされました。修学旅行から戻ると、他の子は胸が大きかったか?毛はあったか?など。非常に気持ち悪かったです笑 3)中学生で友達とトラブルを起こし、薄くですが手首を切ってしまいました。それがバレた時、近所から家族がどんな目で見られるかだけを長時間叱られました。私に生きていて欲しいや、理由を聞いてくれる事はありませんでした。 とにかく叱る&貶す教育の為褒められた記憶がまったくありません!しかしそれを伝えても「お母さんは良い親だ!お母さんは可哀想!この親不孝者!」と逆ギレしてしまうので、私も妹も触れないように生きています。 本題ですが、今私は30代になり待望の子供を授かりました。現時点では女の子です。どんな教育をしようかと悩むうちに、もしかしたら母の教育を繰り返してしまうのではと怖くなりました。やはり育てられたようにしか育てられず、私も嫌だった態度を娘にしてしまうのでしょうか?ちなみに上記トラウマに対しては、 1)→うんと褒めてあげる。順位なんかより友達を助けた優しさを大切にしなさいと言う。 2)→セクハラは決してしない 3)→まずは切るほど悩んでいた事に気付かなかった自分を責める。それを詫びて理由を聞く。貴女を失いたくないと伝える。 と、娘に起きたらこう対応したいと思っています。主人が楽観的で肯定的な人なので、一緒に愛情を持って育てたいです。改めて、毒親は無意識に連鎖しますか?なりたくないと願えば大丈夫でしょうか?宜しくお願い致します。 (ちなみに妊娠報告時も想像妊娠のくせに!と嘲笑されました…エコー写真でようやく認めました涙)

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