現在、40代半ばの女性です。
3年前、舞台の表現活動に専念したいと、これまで10年近く働いていた仕事を辞めて、地方から上京しました。
2年目くらいまでは、自分のやりたいことがやっとできる！と浮かれていましたが、世間はそれほど甘くはなく、貯金も底をつき、生活のため、やりたくない事務仕事で毎日ため息ばかりです。
舞台活動は、東京では思うようにいかず、やる気もだんだんなくなってきたのか、
「あのまま地元で安定した仕事を続けながら、趣味程度で舞台をやってればよかった。」と思うようになってきました。
そうなると、どんどん自分が情けなくなり、夢を叶えるだの、好きなことして生きていこうだの、やはり無理だったのだなあ、この先、やりたくもない仕事をやりながら、たまに俳優をやり、それで食べていけないという情けなさを抱えて生きていかないといけないのか、と思うと、毎日、絶望的になってしまいます。
気分転換に美味しいものを食べたり、舞台や美術館に出掛けたり、それはそれで善い時間ですが、
「こんなことでごまかしながら生きてくために東京に来たわけじゃないのに、一体、何をやってるんだろ？」と、また気分が落ち込んでしまいます。
カウンセリングも受けてみたりしましたが、的を得ない対応ばかりで、気分はまったく晴れませんでした。
後悔せず、先へ進みたいと思っているものの、何からすればいいかももう分からず、「自分はやっぱり、何もできなったんだ。才能なかったのに調子にのって傲慢だった。地元での仕事や人間関係、俳優の活動だって、今から思えばありがたかったのに、自信過剰なだけだったんだ。」と、自分を責めてしまいます。
その反面、もう少し頑張ってみよう、自分が思う時間や人間関係、仕事を手に入れるのにまだやってないことはいっぱいあるだろうから、と奮起したりもして、諦めが悪かったりもするのです。
後悔を絶ちきり、この先に目を向けていくには、どのような心持ちでいればよいのでしょうか？
きっと、今が楽しければ「ああ、仕事辞めて東京にきてよかった！」って思えるかもしれませんが、今は、まったく思えません。
どんな考えをすれば、このモヤモヤした状態から抜け出せるのでしょう？
善いお知恵を頂けますと有難いです。
どうぞよろしくお願い致します。