hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる
そらノート 亡くなった人やペットに思いを伝えよう hasunoha姉妹サイト登場

頑張れない自分が情けないです

回答数回答 2
有り難し有り難し 18

初めまして、こんにちは。
両親が離婚することになり、揉めに揉めています。
ヒステリックな怒鳴り声、刃物を持ち出すなどものすごい状態でした。
両親ともに精神がおかしくなっていました。

両親はやっと別居し(私は家を一人で出ました)、今は弁護士をたててお金のことで揉めています。
一緒に暮らしていたときは、しばらくは「なるべくうまく別れられるように」とそれぞれの話しを聞き、両親にも頼まれたので、間に入っていました。
キレイに別れるなんて無理だとわかっていましたが
それでも、どうにか今まで家族として暮らしていた情を思い出して欲しかったからです。
父からは母親の味方なんだろうと疑われ、毎日お互いの恨み辛みを聞き
それでも「出来るだけお互いが落ち着いて別れられるように」と出来ることをしていました。

でも、そんなことをしていたら体調を崩し、このままじゃ私もおかしくなってしまうと判断した親戚が「こっちにおいで」と言ってくれて
家を出ました。

家を出たらすべて落ち着くんだと思っていました。

でも、体調を崩しがちになり仕事を休む日が多く
情けなくて、頑張れない自分に、
「どうしてみんなみたいに普通に普通のことが頑張れないのか?」
と自己嫌悪するループから抜け出せません。

数日頑張ると、死んだように1日中眠り仕事にいけません。
両親のことが原因だと思っていたのに、そばを離れた今も、ずんと重いなにかが毎日頭の中に居座っている感じです。

普通のことを、みんなみたいに、普通に頑張りたい。
どうしたら自己嫌悪から抜け出せますか?
どうしたら、みんなみたいに頑張れますか?
もう、良くしてくれる人、期待してくれる人をこれ以上がっかりさせたくないのです。


この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

頑張らない努力を

失礼します
質問者様は文章から察するに十分に頑張っているかと思います。
と申しますのも推測ですがご両親の事を大切に思っているからこそ、そこまで心を痛めているのだと思います
意見が異なる立場の人間の間に立ちお互いの言葉を聞くという行為はとても尊く、それをやることは並大抵のことではありません
当たり前の事を当たり前に出来ない、両親から離れたのにうまく体が動かない…後者はそれだけ大切に思っているのですから、物理的な距離でどうにかなる問題ではないかと思います。前者は当たり前の事なんてそうそうありません、同じ立場に見を置き換えても私も同じようになるかと思います
人の信念には火のような信念と水の様な信念があります
火の信念はその時だけの一過性のもので、例えるなら喉元過ぎたら暑さ忘れるです。水の信念は澄んだ川のように朗々と流れる信念で継続は力なりです。
その場その時のタイミングだけで自分は頑張れないと思っていませんか?私から見たらもう一度頑張ろうとしているその姿勢は既に頑張っていると思えます
どうか周りの意見に流されず、『自分は自分のペースで頑張っているんだ』と自分を褒めて上げてくださいませ

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


日蓮宗の僧侶をしております 祖山での修行、荒行を終え現時点での精一杯でお...

良くやった。良くやってる。

 こんばんは。問いの文章を読んで、「この方は、本当によくやっているな。2人の年上の人たちを大事にしているな」と感じました。私からは「親と子の関係とは」という視点でお話させて下さい。
 親は子あっての親です。つまり関係性の上にある言葉です。しかし、そのお二人は離婚される。これは、二人だけではなく家族全体の縁が変化することです。その中で、あなたが兄弟のどのポジションか分かりませんが、「せめて二人がよいように」と考え、一生懸命動いてこられたのでしょう。しかし、世の中には得てしてあることなのですが、そういった方が辛い目に遭う。
 もういいのです。もういいのです。二人に対して、貴女を育ててくれたことは感謝すべきです。けれど、もういいのです、二人の関係がどうあるかに翻弄されなくても。人が夫婦になったり、別れる時というのはもの凄いエネルギーが動きます。その時、あなた自身が発揮できる力は、ものすごく小さいのです。どんなに酷い別れ方をしようと、貴女にとって大事なのは、「今まで育ててくれたことを感謝する」だけです。それ以上のことは、対等な大人として、黙って見届けること。何が原因で、どんな要因があって別れてゆくかは分かりませんが、「人間の世の中には、そんなことがあるのだ」と客観的に捉えることです。
 それよりも、もう貴女も1人の人間として、自身の幸せを考えた方が良い。家族をこれだけ大切に思っている貴女です。そういう人を大切にしてくれる人、そういう人に救われていく人は、きっとたくさんいます。

 浄土宗的な事を言えば、「人は亡くなるとみな、極楽へ行きます。彼方に行けば仏様・ご先祖様。人間でいた間は乗り越えられなかった”自分という壁”への拘りを捨て、苦しみを捨てることができます。そうやって彼方で、お覚りへの修行を続けるのです。だから、現世にいる自分の力の及ばない所は諦めて、自分のできること、自分が幸せに出来る人、自分が幸せになれる人を探しましょう。見つかって終わりではありません。その幸せを守り続けるべく、あなたは努力(精進)してゆけばよいのです」ということになります。

 あなた自身の、よい出会いを。

{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

親身にお返事をくださって、ありがとうございました。
まわりに話す人がいない訳じゃないのですが、心配されると、慌てて「大丈夫大丈夫」と笑って受け流してしまったり、うまく吐露できずにいたので、こちらで思うがまま素直に書かせて頂いて
それだけでも落ち着きましたし
お返事を、何度も、何度も読ませて頂き、もう十分だよ、もういいんだよと言ってもらえたことで
すごくほっとしました。
悩みがない人なんていなくて、みんな何かを抱えている中で、それぞれ頑張っているのに
どうして私は頑張れないんだろうと、自問自答しておりましたが
出来ることを、自分のペースで、出来るだけ、ゆっくりやっていきたいと思います。
ひもじい思いもさせず、産み育ててくれた父と母に感謝は忘れず。
お返事くださり、本当にありがとうございました。

「頑張れない・頑張って報われるか」問答一覧

頑張りたくない

昔長い期間をかけて一生懸命頑張ったことが全く実らず、むしろ悪い方にまでいったことを体験し、酷く悲しくつらい思いをしました。 以来「頑張っても無駄、頑張って後からあんなに傷つくくらいなら2度と努力しない」と心の中で思うようになりました。 頑張るってことも言葉も好きじゃありませんが、今までそう言って逃げてきた分頑張らないといけないと心のどこかでも思っています。 でも一生懸命頑張って手遅れだったら、失敗したら、認めてもらえなかったら。やるだけ時間の無駄だ、今が良ければそれでいいと思ってしまいます。 楽して何でも思うようになれとは思いません。そうなれば一番良いですけど、甘えだというのはよく分かってます。 努力、一生懸命、頑張るってどうやったら出来るようになるんでしょうか。 もっと仕事のこと覚える努力をしたい、人から好かれるように頑張りたい、心を平常に保っておけるように自分を鍛えたい、たくさんなりたい自分がいます。 でもやっぱり失敗するのは怖いしめんどくさい、それに尽きます。 上司にはその適当で癇癪持ち、めんどくさがりの性格で結果出ているだろうと、 友達がいないこと、お客さんからのクレーム、会社の人への態度などを指摘されますが、直す方法があるならとっくに直しています。 努力しようと思える心になること、怒らなくなること、めんどくさがらないこと、全部やり方が分からないです。 ※他の人の努力を馬鹿馬鹿しいとは思いません。むしろ応援したくなりますし、かっこいいなって思います。 自分に限りです。私には能力も特技も趣味も何もなく、だからこその努力だとはおもいますが、無駄だって諦めてしまいます。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

自己嫌悪の繰り返し。でも頑張りたい。

最近の悩み、辛さを聞いて頂きたいです。 元から、多分自分の気質的に、何か失敗などがあったときに、頑張ろう!や勉強になった!とかではなく、何で自分はこんなにダメなんだろうと自分を責める様な考えをすぐにしてしまいます。 仕事をする中でも、同期と比べてしまい、同期の方が先輩に信頼されてる、私は失敗ばかりだ、などと考えてしまいます。 特に社会人になってから強くなった気がします。社会人になり、二年目ですが、自分らしく気持ちよく生活出来てた期間があまり無かったなあと思います。大学生の時とは違い、いつもいつも何かしらに悩み苦しみ、自己嫌悪に陥ってました。 最近遂に色々な事が重なり、上司とゆっくり話す機会が偶々ありました。初めて職場の人と、それも歳も離れた立場的にも相談しやすい人と、自分の性格的な悩みを話しました。 結果的に、なんで私は他人の評価に怯えてたんだろう、あくまで私は私であって、他人の為に怯えすぎる必要はないなあ、と少し実感出来ました。今までは他人と比べる必要はない、ということを様々な媒体を通し見聞きしてましたが、他人事の様に感じ、自分は出来ないなと思ってました。今回のことでようやく、比較する必要がない、ということを自分の中に少し取り込めました。 私は自己肯定感が無く、自信もないです。 でも、まずは心穏やかに、他人と比較して自己嫌悪に陥らない様に、社会の中で生きていく事が今後の人生の為になりますか。 質問というよりも、確認といった形になりましたが… また、自分は1ヶ月後に大学院を受ける予定です。試験対策は少しずつしてきましたが、やはり働きながらだと時間や体力の限度があります。正直、満足いく勉強時間を確保できてないですし、自信もありません。でも、大学院に行きたいという気持ちは、確実に自分の中にあります。 暑い日が続き、だるさなどで、勉強が出来ず、そんな自分をまた責めてしまいます。 あと1ヶ月頑張って、絶対に受かりたいです。 大学院が、上記の様な自分の性格や、自己嫌悪を繰り返す事で身についた負け癖を改善するきっかけにもなるんじゃないかと考えてます。 上記の内容ふまえ、残り1ヶ月の試験勉強期間も乗り越えられる様に、背中を押してもらいたいです。 大学院にどうしても受かりたい分、焦りや自己嫌悪も生まれたりして、うまく言葉に出来ませんがアドバイスを頂きたいです。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

頑張るのに疲れてきました

初めまして。乱雑で読みにくい文かと思いますが、どうかよろしくお願いします。 プロフィールに書いている夫は30代後半で、バイトをしながら、現在再就職活動中です。6年前、長く勤めていた会社をパワハラによって鬱になり辞めました。その後、通院しながら無事に就職先を見つけたのですが、鬱の影響で長続きせず、退職。次の会社も同様に退職しました。 ちなみに今は鬱の症状はなく元気です。 バイトは2年前からです。再就職活動はもう5年くらい続けていますが、全然見つかりません。何十社受けたのか、その全てが不採用で、その連絡すらない事もあります。 私がフルタイムで働いて、なんとか家計をやりくりしていますが、苦しいです。何かトラブルがあれば耐えられません。 夫のバイト代では、ありがとうという気持ちはありますが、とても足りず、夫もそれを分かっているから再就職活動をしています。なのに、就職が決まらない。不採用の度に夫を励まし、私自身、明るく振る舞っているのですが、最近、疲れてきていると強く感じるようになりました。死んでしまおうかと、ふと思うことが多くなりました。 自分で言うなと思います。けど、二人でいろんな物を我慢して、いろんな事を我慢して辛抱して、諦めずに頑張っているのに、どうして報われないのでしょうか。ここでは書ききれない、嫌な事、つらい事、理不尽な事があっても、いつか報われると思って乗り越えてきました。なのに、どうしてでしょうか。 これが試練だというのなら、ここまで追い込んで何を知れと言うのですか。もう絶望しか見えません。疲れました。 この状況でも希望はあるのでしょうか。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

味方がいなくても頑張れるようになりたい。

私は現在アメリカにいる高校三年生のバイリンガルです。7月に帰国して、大学受験をする予定です。 私は小学一年生から中学受験のために無理やり親に塾に通わされ、成績が落ちるとお金の無駄だったと散々言われ続けてきました。毎日必死に塾に通って、いい成績を取っても、そんなんで喜んでるの、まだまだだわ、と言われて、自慢ではありませんが今まで一度も褒められたことはありません。勉強面でもそうですが、他のことでも一度も褒められたことがありません。   さらに、容姿がコンプレックスでたくさんたくさん馬鹿にされてきました。親はそんなつもりないとは思いますが、私はたくさん傷ついてきました。胸が小さい、目が小さい、口が臭い、足が太い、お尻が太いなど、何回バカにされたかわかりません。 さらに10個下の妹はスカウトされるほどのベッピンで、妹には欲しいものをいつでも買ってあげるのに、わたしには誕生日のケーキやプレゼントさえないということが何度もありました。わたしのことは褒めないのに、妹のことはたくさん褒めます。極め付けは妹にはお小遣いがあるのに、わたしにはないことです。だからメイク道具も買えず、もちろん買ってももらえず、いつも友達がキラキラにメイクしている姿を見ると悲しくなります。 わたしの父親が東大卒というのも関係していると思いますが、少しでも勉強をしていないと、毎日毎日10年間も無駄無駄無駄と言われ続け、情けないなどの人格否定されるような言葉を何度も言われてもうたくさんです。 しまいには、もう大学受験なんかするな、予備校に通わせるお金も無駄だ、きちんと努力しろ、早く勉強しろ、などと口うるさく言われてもう押しつぶされそうです。帰国子女の大学受験は9月から始まるのでわたし自身ストレスでパンクしそうなのに、親のせいで余計なストレスまで加わります。中学受験の時は全部親のいいなりだったのに、大学受験は自分で考えろ、と言われてなにをすればいいのかわからず、自殺を考えた時期もありました。 わたしの友達は、本当の友達という友達がいないのでこんなシビアなことを話せる人もいません。 もう親にわたしの味方になって欲しいというのはもう諦めています。だから、味方がいなくて一人で頑張れる方法を教えてください。長文失礼しました。 日本語はあまり得意ではないので支離滅裂なところがあるかもしれません。すみません。

有り難し有り難し 34
回答数回答 3

何も頑張りたくない。

去年の末に高校中退した者です。 当時の状態を一言で表すならば「疲れ切っている」、だったと思います。常に「人生をやめたい」と思っていました。(今もですが…。) 疲れの原因は、私の通っていた高校は課題が非常に多く、それに加えて普段の授業の予習復習や、テスト勉強、模試前の勉強、内申書用の部活…など、やらなければいけないことが山積みで、私の完璧主義も相まって負担が大きすぎたことと、私は要領が悪いのでできないことがどんどん増えてきて、理想と現実のギャップから自分を責めたこと、また、他人に疲れを見せてはいけないと思い無理に明るく振る舞っていたことなどだと考えています。 その結果、授業も頭に入ってこず、椅子に座ってただ時間が過ぎるのをじっと待つようになったので、それなら一度休んで心身を回復させ、頑張る力を溜めてから再出発すればいいと思い、高校を辞めることにしました。 辞めた後は高校卒業認定資格を取り、大学に進学するつもりでいました。しかし、辞めてから5ヶ月近く経った今でも、頑張る力がまだ湧いてきません。最近、ずっと何もしないままではだめだと、勉強と運動不足解消のための散歩を始めましたが、疲れによって感情をコントロールできなくなりすぐに挫折しました。これから先、頑張れるときは来るのだろうかと不安と絶望を感じています。 私はもう何も頑張りたくないです。勉強も、健康的な生活(早寝早起き、運動、栄養バランスなど)も、体型維持も、スキンケアも、これから必要になってくる自炊も、節約も、仕事も、全て。これがわがままなのは私が一番わかっています。書いている今も罪悪感で一杯です。こんな弱い自分が嫌いです。 こんな、皆が普通に歩んでいる人生をまともに頑張れない弱い根性なしな人間が、この社会で生きていけるのでしょうか。生きていかなくてはならないのでしょうか。どのようにして生きていけば良いのでしょうか。 乱文、お許しください。伝えたいことがきちんと言葉にできているか不安ですが、どうか助言をよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る