初めて投稿します。

大学中退から数年、ずっと自分を許せないまま今に至っています。
何かにつけて全て自分のせいだと思ってしまい、自分に対する怒りを静めるため
自傷をしてしまいます。

小さい頃からお絵かきが好きで、学校でも落書きばかりで
勉強はあまりしませんでした。
父は自営でしたが上手くいかなくなり、家計が厳しくなりつつあったため
母からは高校を出たら就職するか、学費のかからない大学へ行くよう何度も
言われていました。
にも関わらず「行きたい大学へ行かせてあげる」という父の言葉に甘え
芸術大学に入りました。
結局、学費が払えず1年ほどで中退、その後両親が離婚
父は体を壊し亡くなりました。
借金を作り働き詰めだった父のこと
生活の不安を抱えて日々心をすり減らしてきた母のこと
そんなことは気にも留めず自分の好きなことしかしてこなかった自分が
許せません。
その後絵は描けなくなりました。ペンを持つと自己嫌悪で吐き気がします。
他の趣味も以前ほど楽しめず、友達にも会っていません。
好きな事をし始めると他の事が手に付かなくなるので怖いのです。
中退後はバイトを始め、派遣や何やと職を変えては長続きせず
現在は会社員ですがメンタル不調で休職中です。
そのせいで自己嫌悪が増す一方です。
現在通院している心療内科の医師から、
発達障害の気があるので仕事が続かない・心身の不調を起こしやすいのは
そのためだろう
と言われたのですが、今までのことを全て“障害”のせいにしていいのかと
逆に悶々としています。
はっきりと診断が下ったわけではなく、グレーゾーンでしかありません。
自分の身勝手さ・やる気の無さの言い訳をしようとしている自分は
本当にダメな人間だと思ってしまいます。
私の身勝手のせいで父は亡くなり
母は、仕事をすぐ辞めてしまう私のために今も心をすり減らし続けている。
自分は苦しまないといけないという思いが強くなる一方で、
最近は自傷行為の延長で不健康なことばかりしている自分がいることに
気付きました。
父が吸い残したタバコに手を出してから増え続けているタバコもそろそろやめたいです。
許されてもいいのか、ただ固執しすぎているだけなのでしょうか…

何年も誰にも話さず抱えていたので長文になってしまいました。
つかみどころが無い文章で申し訳ありません。
最後までお読み頂き感謝致します。