前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。
そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。
不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。
肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。

現在は孤立しています。
親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。
元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。
三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。
産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。
息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。
貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。

四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。
幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。
しっかりと向き合えない感じです。
そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。
我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。
涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。
ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。