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自分がわからない

回答数回答 3
有り難し有り難し 21

私は恵まれているはずなのに死にたいと常に思っています。
愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。
ですが常に死にたいと思っています。
残された人が悲しむかもしれないと思うようにして実行をギリギリとどまってますがそれもいつまでもつかわかりません。
自分がわかりません。
自分の発言も行動も存在も無駄で無意味で価値の無い、必要性の無いものだと思っています。
上に書いた現状の自分も生きる意味が無くならないように、そう思い込むようにしているだけなのかもしれません
何が嘘で何が本当かわかりません
もう全て終わらせたいです


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

わかろうとしなくていい。

腹痛 様 相談ありがとうございます。

自分がわからない・・死にたいと思う・・・無価値だ・・・すべて終わらせたい。
と思ってしまう。
無理に、自分の事をわかろうとしなくてもいいんじゃないですか?
わかろうとして、苦しいとか、無価値だと思うのなら
わかろうとしないで、別に価値を見出せばいい。

あなたは、今の生活に、「恵まれている・・愛してくれる家族、恋人がいて大好きな仕事をして趣味もあり趣味を楽しめる金銭の余裕もあります。」とありますから、たくさん、たくさん、それに感謝してみては如何でしょうか?
事あるごとに「ありがとう」をいうのです。
朝起きて、「ありがとう」。家族とかわす言葉にも常に「ありがとう」を入れる。
仕事に行けば、挨拶して笑顔で「ありがとう」
恋人とデートもいつも「ありがとう」と笑顔を絶やさずに居てみればどうでしょうか?
続けていれば、段々と回りの人も、笑顔で応えてくれるでしょう。その感謝や「ありがとう」や笑顔の影響力があなたに価値をあたえてくれるかもしれません。
そのとき、あなたは、わかろうとしなくても、何気ない生活の中に生きていく価値というのを感じるようになるでしょう。
実践してみてくださいね。

ところで、お名前が腹痛さんだなんて・・・笑顔を素敵にして、福笑い(腹笑い)さんでどうですか。(余計なお世話でた。失礼しました(^-^;)
お読みいただきありがとうございました。一礼
m(__)m

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有り難し
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お寺の法務(法事などのご先祖の供養)と 唱題行・写経・法話・カウンセリン...
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本当に大切なものがわからない

人は誰でも本当のところは自分がわからなく、持て余しているのではないかと思うのです。
そしてこの事実に向き合うのが恐ろしいのでわかったことにして生きているのではないかと自分を振り返って感じるのです。

このような疑問を相談すると大抵は気にしなくて良いという答えが返ってくるのですが、私はこの問いに真向かいになる人を尊敬しています。

申し上げたい事は、自らのうちに深く入り込んで訊ねて頂きたいということです。
貴方が提起された問いは普遍的な誰にでも与えられている問いで、親鸞をはじめ遡れば釈尊まで様々な国の人々が問い続けた歴史があるように思います。
お経に訊ねて聞いてきた人々の経歴が仏教であります。

わたしに先んじて問い尋ねる人がおられます。わからないことはわかる人を探して聞く。
大変苦しいでしょうが、貴方の内面が成長し世界を開こうとしている痛みだと私は考えます。
是非問いを抱えて訊ねて貰いたいと思います。

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おきもち

社会を上手に生きれない方々とご縁があります。 悩む姿に共感を覚えます。 ...
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あなたなりに

拝読させて頂きました。
人生ってあなたがおっしゃるようなことを終生問い続けることでもあると思います。
人間はないものねだりです、どんなに恵まれた状況にあっても心が満たされること、満足することはなかなかできないものです。
それを、問い続けて学んでいくことが仏教でもありますし、宗教や哲学でもあります。
私達は刹那刹那で様々な思いが浮かんでは消えていきます。常に問い続けとどまることはありません。私達が一日に思い浮かぶことは八億四千あると言われています。そして一時もとどまることなく変化し続けているのです。

ちょっと引いてみてゆっくりと考えてみてはいかがでしょう。或いはちょっと視点を変えてみたり、生きる軸足を立ち位置を変えてみてはいかがでしょう。

ゆっくりと足元を見つめてみることもいいですし、そこから目線をゆっくりと上げてみてもいいでしょうし、周りをゆっくりと見回してみてもいいでしょうし、ちょっと場所を変えてみて高いところから見下ろしてみてもいいでしょう

あなたのせっかくの人生ですからいろいろな角度からアプローチしてみて下さいね。

あなたがこれからも心豊かに生きていかれあなたなりの視点や生き方をなさっていかれて、あなたなりに成長なさっていかれますようにと心よりお祈りさせて頂きます。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

桃川様、ご回答ありがとうございます。
成長痛!この発想はありませんでした。
自分だけがおかしいと思っていました。
今この心の痛みや苦しみにぶち当たった事を乗り越えたら成長できると思えば前向きに捉えられそうです。
本当にありがとうございます

Azuma様、ご回答ありがとうございます。
視点を変える。。
自分は自分が思っている以上に行き詰まっていたのかもしれません。
死に向かってしか目を向けていなかった、それ以外にないと思ってました。
いろいろな角度からのアプローチ。
落ち込んで決めつける前にまだまだやれることがあると気付かせていただきました。
本当にありがとうございます

釋様、ご回答ありがとうございます。
ありがとう は口癖のように使っていたのですが、心からのありがとうを伝えたのは数えられる程しかないかもしれません。
心からのありがとう、実践します。
考え方が変わり、前を向けるようになったらその時は腹痛を名乗るのはやめますね笑
本当にありがとうございます

「自分がわからない」問答一覧

この先のお付き合いと罪悪感

一回目に相談した時と同じような内容で恐縮ですが、また相談させてください。 私は人には絶対に言えない愚かな過ちを犯した過去があります。ここに書くことは出来ず、プロフィール欄に記載しております。 そして私には今お付き合いしている人がいます。とても優しい人で、私のことを大事にしてくれます。私も彼のことが大好きで、彼と結婚したいなと思うことが最近増えてきました。 しかし前述した通り、私は罪を犯した身です。そのような自分が結婚など……。彼のことは大好きですが、彼との明るい未来を思い描くことに罪悪感があります。まさに自業自得です。 もし本当のこと(汚い過去)を言わずに結婚して彼が幸せを感じたとしても、それは本当の幸せではなく、言わば「偽物の幸せ」なのではないか。 決して騙すつもりはなくても、この過去を言わずにいることは騙すことと同じではないか。 自分の犯した罪を打ち明けずに幸せになろうなど、私は卑怯者ではないかと思います。 彼への罪悪感で苦しいですが、打ち明けた上でお付き合いをするという選択肢は単に彼を悩ませて自分は罪悪感から逃れるということなので、それは絶対にしてはいけないと思っています。 よく「どんな人にも幸せになる資格がある」と言いますが、私のような人は結婚などせず、一人で幸せになるべきなのではないかと思ってしまいます。 もし本当のことが知られてしまった時、彼やそのご家族に多大な迷惑をかけてしまいます。無関係の彼を巻き込み、大きなショックを与えてしまうことを考えると本当に恐ろしいです。 彼の本当の幸せを願って別れるか、とてもリスクのあることですが彼と一緒になる道を選び、彼を幸せにする為に尽力するか、どうすることがベストなのか答えが出ません。 これまでの相談でせっかく背中を押して頂いたのにまた同じようなことで悩み、相談してしまい申し訳ございません。 私は「結婚」という人生においてあまりにも重要な決断をするに値する人間なのか、考えてもよく分からなくなってしまいました。 愚かな過ちを犯した人間は愛する人と幸せになっていいと思いますか? 長文・乱文失礼いたしました。

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回答数回答 1

嘘をついてしまう、自分の本音が分からない

はじめまして。20代女です。 私自身、様々な嘘をついてしまうこと、そして自分の本音がよく分からないことに悩んでいます。 ある出来事が起こって、それを人に話すとき、 友達の前では面白くなるように盛って話したり、恋人の前では自分が嫌われないように嘘を交えて話したりしてしまいます。 全て事実ベースではあるのですが、ちょっとしたところに嘘を織り交ぜて話す癖があるようです。 嘘をつこうと意識して話しているわけではないのですが、どうしても自分の言葉を発するときに「真実を全て話したら相手にこう思われるかもしれない、相手は傷つくかもしれない」と恐れて、真実を全て話すことができません。 そして時には、恋人の前では友人の悪口を言ったり、友人の前では恋人の悪口を言ったり、大事な人の愚痴を他の大事な人の前で言ってしまうのです。 その度に自己嫌悪に陥り、自分は何て酷い人間なんだ、価値のない人間なんだと感じてしまいます。 一度発してしまった言葉を全てリセットすることはできません。どこかで相手の心には残っているはずです。リセットできないのであれば、その人との関係を切ればいい、とさえ考えることもあります。 私は自分で自分がよく分からないです。 自分の本当の気持ちがよく分からなくて、その場の雰囲気に適した模範回答のようなものしかできなくなっている気がします。 正直、もう人生何が何だかよく分からない状態です。自分が何をしたいのか、どう生きたいのか、何が好きで何が嫌いなのか、もうよく分からなくなってきました。 どうすれば自分の本音が何か、すぐに分かるようになるのでしょうか。 どうすれば人に不要な嘘をつかずにいることができるようになるのでしょうか。 そもそもこの文章自体まとまっておらず申し訳ございません。何かアドバイス等ございましたら、お声がけいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

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自分にうんざり

相談カテゴリー悩みました。 双極性障害2型です。死にたくなったり、低め安定で生活出来ています。 とは言え、40代とはいっても50代に近くなり、人間関係で図太くなってあまり悩まなくなりましたが、先日、物凄い間違いをしてしまいました。 失恋の痛手に付け込まれて酔った勢いで、職場の既婚男性と間違いをしてしまいました。 酔いが冷めて、しまった!と罪悪感と後悔で「もうこれっきりにして下さい。」と言いました。 それから職場で会っても、相手は飄々として、私は気まずい。 相手は他の女性職員とも懇ろらしく。 後悔と嫌悪感でいっぱいになりました。 少しでも好きだと思っていたのが馬鹿だなーと思います。 後悔しているところ、相手から、夜中に卑猥な内容の連絡が来て、怒りと恐怖で着信拒否しました。 あとは上司に正直に話して転勤願いを出し受理されました。 報復が怖いと言ったら、上司は誰にも言わないし、相手にも何か言ったりしない、と言ってくれました。 自業自得とは言え、なんで私がこんなに悩まなければならないのだろう、相手はあんな事して平気なんだろう、と思います。 私の転勤は自分の心の健康を優先するためなので、これで良かったとは思います。 相談というよりボヤキですね。 すみません。

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チュンダの報い 続き

詳細は過去の質問を読んでいただきたいのですが、 愚かな行為であり、全くの自業自得ながら、ずっと抱えている苦しみです。 こちらで温かく有難いお言葉もいただきました。 こちらに質問したのは、何とかして救われたいという気持ちでした。 事実を認めたくなく、縋りたかったのだと思います。 いろいろ調べてみましたが、やはり私の行為は害だったようです。 複合的な部分はあるかもしれませんが、確実に害でした。 救われたい、などとあまりに虫が良すぎる、と思い至りました。 これ以上は心が耐えられそうもないので、 家族的責任を果たしたら、命を以って詫びたいという気持ちです。 家族の縁が非常に薄いので、家族的責任と言ってもそう長くかかるものではなく、 それが済めば私の死を悲しむような人はいません。 (今となってはそれでむしろよかったと思います) 命を以って詫びよう、という思いに至った時、 ふいに荷を降ろしたような気持ちになり、何でもない景色が美しく見え、 何とも形容しがたい不思議な感覚でした。 チュンダはその後苦しみながら生き抜いたのか、 後悔と自責の余り生きられなかったか… 出家したという記述もないようなので、 きっと後者なのだと私としては今は思っています。 善意の行為ゆえに痛ましいですが、結果はあまりに重大なものでした。 私の今の考えも逃避でしょうか? 決行を少し先に延ばすことで現在の苦しみから逃げようとしているだけかも、 という気もしています。 この苦しみを抱えながら、 生き地獄に生きるというのが報いでそれが償いになるのでしょうか? どこにもチュンダのその後の記述はありませんが、 お坊様方はチュンダはどのように生きた(あるいは死んだ)と思われますか? 何も書かれていない以上、それぞれのお考えがあるかと思いますが、 お聞かせいただければ幸いです。

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こんにちは。 昨年、精神疾患が悪化して症状のひとつとして性的逸脱をかなりしました。 ハプニングバーに通ったり、行為最中の動画を撮影してSNSにあげる嗜好の人たちと会って私の動画もモザイク付きとはいえたくさんアップされました。 当時すごく私を大切にしてくれるパートナーがいましたが、上記がバレて別れました。頭ではやってはいけないとわかっているのに身体を止められませんでした。 この過去が汚すぎて自分を受け入れられません。もうそういう世界とは離れていますが、おかしい価値観や経験がこびりついており、自分が大嫌いになりました。 そのせいか段々と他人にも優しくできなくなり、段々と周りの人間関係が上手くいかなくなりました。 元々は明るくて社交的でコミュニケーションが上手いと言われることが多かったのですが、今は暗く鬱々としていて会話がうまくできません。 周りは長く付き合ったパートナーや友達と幸せそうに探しているように見える中(実際はわかりません)、私の周りからはどんどん人が離れて行くように感じます。 マッチングアプリで新しい方を探していますが、こんなにも上手くいかないことは初めてです。 誰からも恋愛的な意味で愛されずに独身となり、誰からも見つからず孤独死するのでしょうか。 私は自分の家族と上手くいかないことが多いので、新しく家族をつくって好きな人に囲まれた将来への憧れが人一倍強いのと、精神疾患で社会に出て働くことにかなり苦戦しているので、とにかく孤独に誰からも見つからず死ぬことが怖いです。 相談内容がどんどん飛躍してしまいましたが、お言葉をいただけると励みになります。とにかく前を巻き続けていたいので、お力をいただきたいです。よろしくお願いします。

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生きる価値がない

小学生の頃の罪に悩んでいます。小学生の頃兄から日常的に暴力を受け、親は対処することがなく、そのストレスを他人に向けていました。 簡潔に説明させていただきます。 ・一度万引き ・二度友人の物を盗む ・複数回親と友人の金を盗む ・ゴミを捨て忘れいつも捨てないゴミ捨て場にゴミを捨てる ・友人とラムネの瓶をたしか誤って割ってしまいガラスが子どもが日常的に入る噴水の中に入ってしまい、全て取り切ったとおもっていたら、実はまだ残っており、後日怪我をした人が現れたが、当事者なのに黙っていた。 ・一方的に4人の男の子にキス →うち1人は公園で知り合った一個下の子 ディープキスをした。 その子の手を取り自身の性器を触らせた。 ・日常的に口が悪く強めに人を叩いた 以上が小学生の頃に起こった犯罪です。 小6の頃に全て反省し、二度と行わないことを誓いました。これらのことが犯罪だと認識したのは中学3年あたりです。 とても後悔をしており、特に公園の子には一生分のトラウマを与えてしまい、自殺や学校へ行く事、公園に遊びに行くことが困難になってしまったかもしれないと思うととても申し訳なくなり、死にたくなります。 最近は趣味を楽しむことができず、恋人や仕事に着いた時自分がこんなに幸せになっていいのかと思うと、非常に死にたくなります。Twitterで同じような事件を見ると申し訳なく思い、自分への批判だと思うようになりました。自分は死んだら地獄行きで、両親が死んだ後、向こうの世界でこのことを知ったら、こんな奴になぜ金をかけたのだろうかと嘆くと思い、申し訳なくなります。すでに時効を迎えており、償う術がありません。ゴミ拾いや募金活動などをたまにやっていますが、これはただの偽善で自分の為だけにやっていることなのではと思うと、なお死にたくなります。 趣味で人前に出るようなことをしたいと思っても、これらが尾を引いて自分が幸せになってはいけないと思い辞めてしまいます。 探偵物や刑事物を見るのも辛いし、小学生を見ると辛くなります。過去を思い出し後悔の念に蔑まれます。 両親にはある程度お金が貯まったら今までかけてきたお金を返すつもりです。 また、募金やゴミ拾いはこれからもっとやろうと思います。 過去とどう向き合うべきでしょうか、 謝りたくても会える人ではないので、謝れません。どうすればいいでしょうか、

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