しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。
6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。

子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。

変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。

今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。
夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。
不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　

不安から逃れたかったのだと思います。
誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。

今コロナで自粛でずっと家にいます。
夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。
沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。

でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。
いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。
すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。
子供をおざなりにしていたと思う。
子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。
沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう…
何もかもがパーな気がします。
ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。

私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。
まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。