初めまして。私は大学に通う２０代の女性です。
一年程前から、祖母は私に
「早く良い人を見つけて、可愛いひ孫の顔を見せてね」など、
結婚・出産を期待する言葉をかけるようになりました。
居心地の悪さを感じながらも軽く受け流していましたが、その頻度はどんどん上がっていきました。

ひと月程前、長らく入院していた祖父が亡くなりました。
葬儀の後の席で親戚一同、寂しくなるね、などの話をしている際に
「でも、(私)は(子どもが出来るのが)もうすぐだから。もう大学を出るのよ」と祖母が発言しました。
その言葉を聞いた私は耐えられなくなり、手洗いに立った後、理由をつけて家族より先に式場を出ました。

私はこれまで一度も、異性・同性かかわらずどなたとも交際をした経験がありません。
私はもう祖母にとって、唯一の名前をもつ「孫」という存在ではなく、
出産という機能を果たすべく生きている「女性」でしかないのではないか。
世間一般における「普通に」恋愛もできない私には、
もう人として生きる価値すらないのではないか、とまで思うようになりました。
そんなことはないということは、頭では理解しています。
しかし、性に束縛されない生き方をすることの困難さに、雁字搦めになっています。

幼い頃、祖父母に公園や遊園地へ連れて行ってもらったこと、たくさん一緒に遊んでもらったことばかりを思い出します。
祖父が亡くなったこと、私が「孫」から「女性」に変わってしまったことを改めて認識する度、
もうあの頃には戻れないのだと、当然のこととはいえ、強い悲しみと虚しさを覚えます。

祖母は現在一人暮らしです。
毎週末に私の両親や近くに住む親戚が家を訪れているとはいえ、
長年連れ添った祖父のいない生活を送る寂しさは、想像すら及びません。
頻繁には会っていなかった私ですら、祖父が亡くなって以来
毎日夢に生前の祖父の姿を見ては、空虚な気持ちで朝を迎えます。
ひ孫を見せることで祖母に孝行をしたい、寂しさを紛らわせてあげたいと思う反面、
性への嫌悪が日に日に強まるばかりで、葬儀以来、祖母と顔を合わせることすらできていません。
私はどうしたら、またはどのような心構えでいたらよいのでしょうか。

成人した者として、幼稚な悩みをお話しすること、大変恥ずかしく思います。
お忙しいところ恐縮ですが、御助言をいただけましたら幸いです。