以前も祖母のことで相談させて頂きました。母に対して自分勝手な言動ばかりする祖母に、うんざりしてしまったという内容で投稿しましたところ、「私まで祖母のことを嫌いにならなくてもいい」という旨のアドバイスを頂きました。 ですが、毎日一緒に暮らしている中で、自分勝手な振る舞いに愛想を尽かしてしまうのはおかしいことなのでしょうか。 祖母はその時の自分の気分で動きます。頻度は少ないですが、私にも「いちいちうるさい」と言ったことがあります。 私はそれがすごくショックで、それと同時に人が心配して言ってるのにそんな言葉で返すような人だったと分かってしまい、前のように祖母と笑顔で話すことが出来なくなりました。 自分でも気持ちを切り替えようと思っていても、どうしても前のように楽しく話せないのです。 こんな私は酷い孫なのでしょうか。 毎日そんなことばかり考えていて、辛いです。 これから、どんな気持ちで祖母と接していけばいいのかアドバイス頂けましたら幸いです。宜しくお願い致します。
以前も祖母との関係性についてご相談させて頂いたのですが、以前よりも悪化しています。 おそらく、私の方も態度に出ているのかもしれませんが、心配して言ってるのに「いちいちうるさい」と言われるようになりました。その度に本当にもう話したくないと思いつつ、でも今更別居は出来ないので我慢している日々が続いています。 仲良く話したいと思っているのに、うるさいと言われたことが許せなくて、顔を見るだけでイライラしてしまって全く笑顔で話せません。むしろ、最近は分からないように避けています。 そうでもしないと、私の方が鬱病になりそうで怖いので。 でも、このままの関係性でこれからも過ごしていって良いのか。それとも、私が考え方を変えて無理にでも話してコミュニケーションを取った方がいいのかもう分かりません。もう考えるにも疲れました。 今後どのようなことを心がけて過ごしていけばよいのか、ぜひアドバイス頂けましたら幸いです。
はじめまして。閲覧ありがとうございます。 私の祖父(74歳)は、1週間前から間質性肺炎で入院しています。 意識はハッキリしており、食事もとれているそうですが…3日ほど前からICUに入り、ステロイド治療と経過観察を行っています。予定では今日がICUを出る日だったのですが、まだICUを出るには少し時間がかかるとのことで… レントゲンの結果も入院初日より悪化しているようで、本当に心配です。 間質性肺炎についてネットで調べても、調べれば調べるほど「完治しない」「悪化すると呼吸困難に」などなど…怖い情報ばかり出てきて気持ちが辛くなります。 私自身精神疾患を持っており、祖父のことが心配で毎日気持ちが落ち着かず、ご飯も味がせず、日常生活が億劫で…私まで心身ともに参ってしまっている気がします… 祖父は気合いと体力が自慢の人間なので、20代前半の私より根性があります。きっと大丈夫…と思いつつ、それでもやはり不安で不安で、何も手につきません。 祖父は、両親が離婚して父親がいなかった私の父親代わりです。旅行が好きな人で、小さい頃から色々な所に連れて行ってもらい、それがきっかけで私は歴史が好きになり、大学の史学科に進学しました。 つい先月も、祖父母と山梨の花火大会に行ったばかりで、また秋にも旅行に行く予定です。 祖父の口癖は「100歳まで元気に生きる」です。ずっと元気でいてほしいです。また一緒に旅行に行きたいです。 どうしたら祖父は元気になるでしょうか。私に何が出来るのでしょうか。 どうか教えてください。よろしくお願い致します🙏🏻
祖父は私をどう思ってるでしょうか。 祖父は亡くなりましたが、生前、孝行できず、ろくでなしの孫でした。亡くなった翌日も、碌でもないことをしてしまい、（https://hasunoha.jp/questions/67642過去問答をご確認頂きたいです）祖父に対して、申し訳ないでは済まない気持ちを抱えています。 嫁の祖父ととても良好な関係です。しかし、義祖父と関わっている時に、祖父のことがよぎります。そして、自分のおじいちゃんもろくに大切にできなかった自分が、人様のおじいちゃんと良い関係を築いて良いものか。祖父はそれに対してどう思うか。自分は祖父に孝行できなかった分を義祖父に投影しているような感じになり、それについて亡くなった祖父はどう思うか。 また 祖父に胸を張れるような、また祖父が天で自分を誇れるような生き方をしたい その反面 自分の人生、自分がやりたいこと、楽しみたいことを全力で謳歌したい という矛盾に近い、感情も芽生えます 回答、見解をお聞かせ願います。
プロフィールにも書いたのですが、 長年、私は祖母と母の間に入って2人が仲良く上手くやっていけるように頑張って明るく振舞っていました。 でも、2人の不仲の原因は、祖母の自己中心的な言動にあると分かってからは、祖母と前のように明るく仲良く話せなくなってしまって。 母を長年振り回す祖母の言動が本当に許せなくて、祖母と一緒にいる事が辛くなってしまいました。 同じ空間にいるだけで嫌悪感を抱くようになり、でも祖母の事を嫌いにもなれなくて、前のように話したいと思う自分もいる。そのジレンマに最近は毎日苦しめられています。 そのストレスから、祖母と同じ空間にいると息苦しく感じるようになってしまい、気持ちの行き場がなくなり、夜もずっとその事を考えてしまって眠れなくなってしまいました。 流石にこのままだと、心が持たないと思い、今回ご相談させて頂きました。 今後、どう考えを変えたら祖母とまた上手くやっていけるようになるかをぜひ教えて頂けたら幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。
40代3人の子持ち母です。 昨年父が他界し母の戸籍を取り寄せたところ、母は幼少の頃養子に入って実母と別れ育ったのですが、生みの実母（私にとって実祖母）の名前と住所が分かりました。 その後ある霊視のできる方からこの実祖母方の先祖供養をした方がいいと言われ、お寺で供養しています。 今は朝晩心の中で日々の感謝の気持ちを伝えたり自分なりにできることをしています。 最近母の認知症が進んできていつまで物事がわかるのかと考えた時にふと実祖母のお墓参りをさせた方がいいのではと思いました。 お墓はどこにあるか分からないのですが、そうした方がいいと思うのは母は今まで実祖母の母の話をほとんどしたことなく育ての方から十分に愛情を受けてないからか私たち姉妹はネグレクト気味に育てられ一番上の姉は統合失調症で入院、2番目は病気持ちで連絡とりたいんですが疎遠になりました。私も昨年癌を患い手術し父も最期は4つの癌と闘い旅立ちました。それは母自身の生立ちと関係があるのではという気持ちがどうしてもあるからです。母は自分では意識してないかもしれないけど会いたいんじゃないかと思ったんです。 ですが養子縁組前の親戚が嫌がるんじゃないか。母を余計に不安定にさせるのではないかと考えてしまいます。 私は家族のためにどうするべきか、導いて下さい。 よろしくお願いします。
祖父が亡くなって辛いです。 私のプロフィールに書いた状況をお読みいただけましたら幸いです。 プロフィールにある現在の状況下で 私は自分を見失いかけています。 しっかりしなきゃいけないと分かっていても このままではダメだと思います。 大往生だよと周りの方に言われてもプロフィールのような経緯からか 心から受け入れる事ができずにいます。 いずれお別れが来るのも理解はしていましたが 祖父が生きた証を強く残したいその思いばかりで何もできておりません。 大往生の言葉が受け入れられないのも 祖父が苦労ばかりの人生だったのではないかと申し訳なく思うからです。 父の代わり、母の代わりとなり 愛を注いでくれた祖父でした。 あの頃の小さな私に人間として接して愛してくれたのは祖父だけでした。 祖父は親族皆に分け隔てなく いつも自分を犠牲にして守ってきてくれました。 祖母が亡くなってからの46年間弱音も吐かず 皆を引っ張ってきてくれました。 それなのにそんな祖父の最期を看取ったのは私なんかでそれも申し訳なく思います。 葬儀も私と私の夫、子供たち、納骨もそうです。 親族があまりにも冷たいとか酷いとも思うけどそれは私に変えられる事でもないですが恨んでいます。 激しい憎悪に近い感情から抜け出せません。 長男嫁は長男亡き後、祖父に祖母のお仏壇を返さずに祖父に祖母のお位牌だけ渡しゴミのような扱いをしていたり、祖父が生前、長男嫁に 私はあんな墓には入りませんと言われたと 悲しそうに言っていました。 その後長男嫁は夫（長男）をそのお墓に納骨しましたが私はそんな事を言っておきながらそのお墓に手を合わせに来る長男嫁の行動が許せません。 私は祖父に 何もしてあげられなかったという自責の念を 一生背負っていこうと誓っていますが それでも実際何をしたらいいのか見出せずにいます。 苦労ばかりで旅立った祖父へ私にできる最大の恩返しをしたいです。 お墓の名義は私に変更しました。 これから墓守りを精一杯していきます。 納骨を終えたら祖母とやっとゆっくり休んでいるよねとそうあってほしいと心から思います。 祖父は私に何を望むか私にできる供養は何かを アドバイスいただきたいです。 お仏壇は魂抜きもしていただいていませんが 長男嫁が保管しております。 宜しくお願い致します。
祖母が亡くなってはや20年が過ぎようとしています。 私が就職難の時代になかばニートになりかけていたあの孤独な日々に無償の愛、それもともすれば親子間の拗れた愛憎の日々において、全肯定の穏やかな笑顔にどれほど救われたか。 そんな祖母が時折、具合の悪い時も家のことで働かされ、実家にも帰らせてもらえなかったことを漏らすのを聞いていました。 祖母の娘である母から伝え聞いた話では、義両親と同じ墓に入れないで、と言ったとか。 そうは言っても祖母は舅姑と同じ墓に。 もやもやしつつも生の世界の道理がそのまま引き継がれるものかもわからないし、このことをどう捉えたらいいのかなと思います。 大好きな祖母が憎んだ舅姑も聞いている話が祖母や母からの一方からだけなので人となりの全てがわからないものの、悪き昔の家父長制の文化の中でそうなるのも仕方ないのかもしれませんが、私の頭の中では悪者として思い描かれてしまいます。 それでもいなかったならば私はこの世に生を受けなかったわけで祖先として感謝もし、供養もしないとなと思いつつ、心の中のわだかまりをどうか整理したいと思っています。 なにしろ私だって立場が変われば誰かの目の上のコブ、悪者にだってなっているかもしれませんから。
自分の幸せを選び、母方の祖父母を悲しませてしまいました。 私の選択は正しかったんでしょうか。 また、この後悔をすこしでもやわらげるにはどうしたら良いでしょうか。 私は母方の祖父母の養子縁組になり、家を継ぐ予定でした。 しかし、学生時代に留学先で知り合った外国の方とお付き合いを始め、その人と結婚するために日本を去ることを選びました。 そのことを告げた時の祖父母のことを思い出す度、自分の選択は正しかったのかといつも後悔します。 本来であれば、母方の家は叔父が継ぐ予定でしたが、叔父は19の時に事故に遭い若くしてこの世を去りました。 当時私はとても幼かったのですが、その時の家族の悲しみや、その後も寂しそうにしている祖父母が忘れられませんでした。 2人のことを放って置けず、よく意味もわからないまま小学生になった頃から祖父母を安心させたくて、私が家を継ぐから安心してと言い出しました。 祖父母はとても喜んでくれ、私のことも大切にしてくれました。 しかし歳を重ねるにつれ、田舎で生涯を過ごすことや自分の人生に制限がかかることが、本当に自分の幸せなのかと疑問を抱くようになりました。 そして、そんな中今のパートナーと出会い、日本を離れることになり、家を継ぐこともできないと祖父母に言わざるを得なくなりました。 最初は少し反対していましたが、私の人生だから仕方ないと納得してくれました。 しかし、2人の悲しそうな顔を忘れることができません。 私が日本を出る前には、祖母が「幸福になるのよ。」という手紙と共に身代わりの御守りも送ってくれました。 誰かを悲しませてまで自分の幸福を選んだこの選択は、正しかったのでしょうか。 どうすればこの罪悪感や後悔とうまく折り合いをつけられますか。
こんにちは。私の祖父について相談させて下さい。私の祖父は80代後半ですが先月まで働いていたほど、元気でした。 しかし、先月倒れてしまって命が危ないとまで言われましたが先日退院することができました。 しかし、退院してからの祖父は弱々しくて歩くのもやっとになってしまってトイレも着替えもままならないし、「辛い、痛い」とよく口にします。 病院に行っても「早く帰りたい」と何度も口にして、病院が辛かったらしくその日は病院から帰宅後、立つこともできず、寝返りすら辛そうになっていました。祖父が退院したと言っても根本の病気の治療はこれからで、何度も通院しなきゃいけないだけでなく、遠距離の通院になります。 酷い孫ですが、辛そうな祖父を見てると「病院に行かない方がいいのかな」とか祖父にそういう選択肢がある事を伝えた方がいいのかなとか考えてしまったり、お金の事が頭を過ったりします。 祖父が入院した時は「死なないで」と思ったのに、祖父が大切だとも思ったし、祖父が退院した時は嬉しかったのに…こんな事を考える私なんて死ねばいいのにと自分の事ばかり考えてしまって… 祖父に死を選ばせる事、お金の事、自殺願望などどうすればこんな嫌な事を考えなくなりますか？ また、矛盾してるかもしれませんが、私は他の人の死への覚悟の仕方もわからないんです。覚悟ってどうすればできるんでしょうか？
こんにちは。ご相談させていただきます。 私の祖母はもう高齢になり、病気になってしまってしまいました。今はなんとか病院に入院したり薬を服用してお医者様の力を借りて生きることができています。 祖母本人は治療は積極的ではありませんがなんとか説得して治療を受けています。 時々調子が良くなると歩けて以前のように料理を作ることができますが、どんどん症状は進行していてとても苦しそうです。 もちろんお医者様もなるべく祖母が苦しくないように最大限対策を取って治療してくださいますがそれにも限界があるようです。 そしてこの間お医者様から祖母は今年の冬を超えて生きられるか分からないと言われました。 詳しいことはよくわかりませんが、祖母の病気だとどのように治療しても普通の人よりもとても苦しい亡くなり方になるそうです。 人の寿命や病気は人が操れるものでなく神様や仏様の領域だということは理解しています。 でも祖母を見ているととても苦しそうで亡くなる直前病気のせいで普通の人よりも苦しいのかと思うと死ぬときくらい穏やかにあの世へ旅立って欲しいと思っています。 仏様や神様に祖母自身が頂いた寿命まで治療やできることを全部して亡くなるまで生を全うすれば亡くなるときくらい苦しみを少しでも和らげられるようにお願いしてもよろしいのでしょうか。
母と、祖父（伯母、母の父）と住む伯母との仲が悪くなっています。 母曰く「伯母とその夫は祖父に早く死んでほしいと思っている」との事です。 伯母の気持ちも分からなくはないのです。 母は離れたところに住んでおり、たまにしか実家には帰らず、祖父のほぼ全ての面倒は伯母が見ている状態なので、心身ともに負担が大きい事は想像に難くありません。 また、伯母の夫も精神疾患気味で、面倒かけられっぱなしな感じです。 ただ、祖父や母に対して辛く当たる事が、母にとっては許し難い事のようです。 祖父は甘んじて受け入れている状態との事ですが、娘2人がこんな感じなので、祖父が可哀想に思えます。 祖父は昔気質な人で、家事等はからっきしなので誰かに面倒見てもらわないといけませんが、母は遠方、伯母は酷い態度なので、現状しんどいだろうなと思っております。 祖父は高齢で、いつどうなるか分かりません。 最期までこんな感じだと不憫でなりません。 祖父にとって、「自分の人生は最高だった」「皆に愛されていた」と思ってもらうには、今後どうするのが最適でしょうか。 孫の自分にも出来ることはあるでしょうか。
昨日、祖父を亡くしました。 祖父は今年の2月に肺がんを宣告され、自宅療養をしておりました。 祖父、伯父夫婦(祖父の長男と奥様)、父(次男)、私の5人で同居をしていて、次男である私の父がずっと祖父の面倒をみていました。 一昨日の夜に容態が悪くなり救急車で病院へ運ばれ、そのまま入院するということになったのですがその翌朝には逝ってしまいました。 遺体は自宅には戻さないということになり、葬儀の日程が決まり、最後に顔を見てお別れが出来るものだと思っていたら、先ほどもう既に火葬が済んだということを父から聞かされました。 祖父は生前から家族葬を希望しており、私たち家族だけで見送ってほしい、盛大な葬儀などはやらないでほしい、と強く父に言っていたそうです。 葬儀の準備などは全て伯父夫婦が進めており、祖父の意向と家族葬であることを伝えると先に火葬することを勧められたそうです。 調べてみると骨葬といって、地域によっては先に火葬を済ませてお骨の状態で葬儀を執り行うことが普通のところもあるということを知ったのですが、家族である私たちが最後に顔を見れずに終わってしまうことなんてあるのだろうかと納得がいきません。 その火葬には伯父夫婦も立ち会ってはいないそうです。 父が言うには、霊柩車で自宅に遺体を安置するとご近所の皆さんに知られてしまい祖父の意向に反してしまうし、斎場にも場所が無かったのかもしれない、 専門の知識がない我々はお寺の方に従うのが一番安心で故人を気持ちよく送ってあげられる、と納得している様子なのですが、顔を見てお別れができるものだと思っていた私は心が空っぽになったような気持ちです。 焼かれて骨を拾うことで気持ちの整理がつけられるとも思っていました。 救急車で運ばれた際の検査で祖父がコロナにも感染していたことがわかり、コロナに感染したご遺体は家族と顔を合わせることができないというケースを聞いたことがあるので、そういった要因もあるのかなと思ってはいるのですが、 突然骨だけになって帰ってきた姿を見て、自分が気持ちに踏ん切りをつけられるのかが不安でしかたがありません。 葬儀やそういったことに詳しいお坊さんのご意見を聞かせていただきたく、このような質問をさせていただきました。
7年ほど前に、祖父が長年身につけていた指輪をもらい大切にしていました。 その祖父が先日亡くなりました。 私は実家から遠方に住んでいるため お葬式に向かうため、祖父にもらった指輪をして実家へ向かいました。 葬儀も無事終了し、家に着くと 指輪がないことに気づきました。 心あたりがある場所に連絡入れましたが 未だ見つかっておりません。 祖父が大切にしていた指輪でしたので とても罪悪感がとてもすごいです。 来月、祖父の四十九日があります。 どう祖父に顔向けして良いかわかりません。 自分の不注意ですので反省すべき点はあると思いますが 少しでもいいので前向きになる考え方、立ち直り方をご教授いただければと思います。 よろしくお願いいたします。
大好きな祖母が亡くなってしまいました…。 家族が亡くなるのは初めてのことで。それを聞いたときは、思ったよりショックが大きくなくて安心したのですが、やっぱり寂しくて仕方ないです！ 実は5年以上会えていませんでした。 会いに行きたかったけどコロナのせいで老人ホームが会わせてくれませんでした。少し恨んでいます… 祖母の夢をよく見ます。夢で会いに来てくれてるのでしょうか？ 思い出をもっと作りたい。声がききたい。姿を見たい。そう思い出すと泣きたくなります。 時間を戻したくもなります。 どうしたらいいでしょうか？
先週、手術をしましたが、結果が良くなく入院期間が６日から１０日になりました。しかし回復が早く、入院７日目（今日）で退院許可が出ました。 奇しくも今日は、祖父の命日。当時、祖父の病状が安定していたので、旅行に出掛けましたが容態が急変し、私は看取ることができませんでした。 祖父は旅行好きだったので、私の旅行最終日（＝帰路についている際）に敢えて旅立ったと思い続けています。 「何を言ってるの？」と笑われそうですが、お盆で側に来た祖父が力を貸してくれたのでしょうか。（献盃ではないですが祖父が愛飲していた缶コーヒーを飲みました。）入院で人恋しく、人の縁を感じたいだけかもしれません。
寝たきりになった90過ぎの祖母の話です。 私は祖母と気が合い、おばあちゃんっ子で今まで沢山の思い出があって、沢山支えてもらって。今の私は祖母のお陰であります。というくらい濃い時間を過ごしてきたおばあちゃんです。 倒れてから半年間、私の母が介護してきました。母からしたら義母にあたります。 最近また病院へ運ばれ、現在入院中です。 癌の終末期でもある祖母。 既に手の施しようは無く、状態が落ちついたら帰宅する予定でした。 しかし母から、もう介護の限界、看取りのできる病院へ転院させるね大切なおばあちゃんなのにごめんね私に報告がきました。 コロナで面会禁止。最後を迎えるのは病院。という事を意味しています。 祖母は病院が大嫌いで、元気な時には毎日のように、最後は絶対入院なんかしない！と聞かされていました。 何故私に相談してくれなかったんだろう。 最後の短い時間くらい、私も仕事を休んでおばあちゃんの願いを叶えてあげたかったです。 勝手に決めて相談してくれなかった母や家族に怒りや残念な気持ちがあります。 祖母自身は病名や病状を知りません。医療麻薬で痛みが全く無い為、良くなったのに何で入院しているんだと暴れて拘束されているようです。考えるだけでも可哀想で、、 ただ、頭がはっきりしている時と、せん妄状態の時があるようです。 転院するのは明日。 本当はダメだけど、転院の手続きの間私も病院へ連れて行ってくれるそうです。 生きている祖母に会える最後の日です。 泣かずに、また来るね！と明るく祖母と話せる自信がありません。泣いて病状を知らない祖母を不安がらせるのでは無いかと心配です。 何を話せばいいのだろう、、 どんな気持ちで会いに行けばいいでしょうか。 アドバイスいただけましたら幸いです。
見ていただいてありがとうございます。 今老衰が急に進んでしまい入院中の祖父がいます。 元々共働きの家庭だったので、おばあちゃん、おじいちゃんに育てられました。 そして永遠に続くと思っていたものが失いそうになるとすごく、辛い、悲しい、など自分でもよく分からない感情でいっぱいです。病院も1人では行けないのであまり面会もできず、転院先では面会が出来ないようです。 元々怖がっていた家族の死が実際とても近くなると複雑で覚悟も分からずただ毎晩寝る前に考えてしまう日々です。 こんなにも近くで関わった人の死が近いことは初めてなのでよくわかりません。 私はどうすればいいのでしょうか。 考え方やこのよく分からない感情の対処法でもなんでも大丈夫です。 誰かに相談というか声にでも出さないとなんとも言えないです。 ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。 読んでいただきありがとうございました。
祖父母宅を売却することになりました。そのことで心の整理をどうつければよいのか悩んでいます。 叔父家族、私の母親(持ち家あり)、祖父母は、ほぼ１キロ圏内に住んでいて、かなりの高頻度で祖父母宅で会っています。 私は現在結婚して同じ県内の少し離れた場所に住んでいます。ですが、結婚する前までは物心ついた頃から、祖父母宅に入り浸っていました。 売却することになったきっかけは、叔父家族が一軒家を今住んでいる場所から車で２分ほどの場所に購入したことです。 そのタイミングで祖父母が、叔父達が住んでいたマンションに引っ越したいと話してくれました。 今住んでいる一軒家だと高齢のため管理も大変だから、程よいサイズのマンションでゆっくり生活をしたいという理由です。 大好きな祖父母宅ですが、階段が急だったりと高齢の祖父母が住むにはちょっと大変な家です。 叔父達の住んでいたマンションは、エレベーターもあり広さもちょうどよく、祖父母がよく利用しているスーパーが目の前という利点の多い場所です。 叔父達が住んでいたこともあり、周りの住人も知っているし、生活圏内や環境もほぼ一緒、二人が住んでもらうには、とても良い場所です。 叔父名義のまま二人がマンションに住む予定なので、将来の相続税などのことも考えると、このタイミングでの売却は正直ベストな選択ではあります。 第三者が聞けば、良い選択だね。で済むお話なですし、私も祖父母が楽に暮らせるほうが良いと思っています。 ただどうしても、小さい頃から第二の実家同然だったあの家がなくなることが、悲しくて仕方ありません。この喪失感や悲しみの整理の付け方へのアドバイスを頂きたいです。 乱文で申し訳ございません。
初めて相談させていただきます。 よろしくお願い致します。 先日、母から亡くなった祖父が不倫していたことを打ち明けられました。 祖父は初婚時から関係を持った方がおり、最初の奥様と離婚して私の祖母と結婚してからも、相手の方が亡くなるまで関係を続けました。 比較的早い段階で、この件は祖母だけでなく住んでいる町の住民全てに知られる事となり、祖母や母は厳しい環境に身を置くことになりました。家庭内外で理不尽な事もとても多かったと聞いています。 祖父は私にとっては沢山の愛情を注いでくれた人で、祖父の事が大好きです。家族になくてはならない人だったし、その考えは今でもかわりません。 ただ正直、周りの家族を巻き込んで要らぬ不幸や心の傷を与えながら、それでも不倫を止めなかった祖父が理解できません。 また自分の感情の起伏が激しかったり嫌な部分が、訳アリの家庭環境で過ごした祖母や母の影響を受けているのではないかと考えています。 祖父と一緒に過ごした時間は私にとって宝物です。祖父や自分の人格形成において悩み、鬱屈した気持ちで日々を過ごすのではなく、気持ちにキリを付けて、祖父のした事は私には関係ないし、私は私だと前を向いて過ごしていきたいです。 あの祖父ですら不倫するなんて…今お付き合いしている男性は大丈夫だろうか、とか比べなくてもよいであろう所に考えが及んでしまっています。 私はどうすればよいのでしょうか？
有り難し 3
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