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そろそろ生きることに限界を感じています。

回答数回答 1
有り難し有り難し 39

もう生きることを終わりにしたいです。
ですが、自殺も失敗しました。首つりの紐が切れました。

私は1歳の時喘息になり、小学校のときから入退院を繰り返し、いじめられ、中学校のとき、いじめに耐えかねて転校しました。転校した先でもイジメられました。
高校ではその反動でグレて中退。

正社員ではないですが、なんとか就職し、必死に頑張っていましたが、その時おつき合いしていた男性から「仕事を辞めてくれなきゃ結婚しない」とせまられ、泣く泣く退職。

しかし、その男性がやっぱり結婚したくなくなったと逃げだす始末。 

なんとか再就職したら、今度は潰瘍性大腸炎という難病になり、悪化し退職。
そして子宮筋腫の手術。

5年くらい引き込もりのあと、欝病と診断。障害者雇用で再就職。
障害者担当のジョブコーチ(既婚者)から性的関係を迫られ、退職に追い込まれる。

その間にも兄の自殺未遂など不幸の連続。

兄は二人いて一人は統合失調症、一人は自閉症。

もう死ぬ以上に生きる理由が見つかりません。

かける言葉もないかもしれません。

申し訳ありません。

2020年4月29日 16:44

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

縁があるということ

こんにちは、初めまして。

文末の消え入るような「申し訳ありません」の一言に、あなたの謙虚さと辛いご心中を感じます。大変なご苦労を経て来られましたね。本当にお苦しいことと思います。

病気や困難に直面しながらも、その度に這い上がろうと頑張って来られたのだと思います。七転び八起きとは言いますが、言うは易しで簡単には力が湧いてこないものでしょう。

自分に鞭打って頑張るけれど、現実とは常に薄氷を踏むようなものです。ともすれば足元を取られてしまうのではないか、という感覚が私にはあります。交通事故に遭ってしまったら、病気になってしまったら、言葉で人を傷つけてしまったら・・・。人生はどれだけ磐石に見えても、一つの出来事であっという間にひっくり返ります。昨今のコロナ禍を見るにつけ、よくそう思うことです。

「かける言葉もないかもしれません」とお書きです。
でも、縁あって私はあなたにこの文章を、言葉をあなたに送っています。

遠く離れて、一面識もない者同士が繋がるって不思議だと思いませんか。
縁がある、って良いですよね。

暮れ行く陽を見ながら、今日一日が終わっていくことをしみじみと感じます。
私は、明日も、明後日もこの陽を見たいです。
あなたもご一緒しましょう、是非。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

追記
お礼のメッセージを頂き有難うございます。
嬉しいです。

「生きていれば縁もあるのでしょうか」とのことです。
私は、将来いつか縁があるよという意味ではなく、この現在の私との縁を縁と思っていただければな、と思って上記の文章を書きました。直接顔を合わさない形でありますが、自分の内面をさらす縁を生きる意味の一つとしてお考えいただければ幸いに思います。

あなたは、とても努力してこられたのでしょう。
それは文面から分かります。

ただ、「苦しみばかり続く人」とあなた自身を決めてかかっては勿体無いと思います。楽しいこと、嬉しいこと、笑うことを日常で抑制しすぎてはいませんか。苦しみだけを見れば、苦しみだけに注目してしまいがちです。苦しみとその反対はあい半ば、いや時々苦しいことがやってくる(例え事実は違ったとしても)と思うことも大切だと思います。

限られた字数ですが、あなたに私の思いが伝わることを願っております。

ー再追記ー

良かった!
また、ご縁あったら書いて下さい!

2020年4月29日 17:38
{{count}}
有り難し
おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

質問者からのお礼

お忙しい中、有難いお言葉ありがとうございます。

生きていれば縁もあるのでしょう
か……。

辛く悲しく、的確な感謝のお返事ができずすみません。

せっかく有難いお言葉を頂いたのに前向きになれず情け無いです。

人のみえないところで自分なりの良い行いはしてきました。
いつも相手の気持ちを考え行動したり発言したりしてきました。
ボランティアもしました。
だから自分にも良いことが……とは考えていませんが、何故こんなにも不幸が長く続くのでしょうか。
教えてください。
苦しみばかり続く人はいったいなんなのでしょうか。
どうか教えてください。
お願いします。

ありがとうございます。
「苦しみとその反対はあい半ば」というおことばが目からウロコでした。
苦しいことが続いて、そこにばかり目がいっていました。
少ないながらに苦しみの中に喜びもありました。
苦しんだ中だからこそ得られたこともあったかもしれません。
もう少し生きてみよう、また再スタートできるかもしれないと思えました。
ありがとうございました。
ボキャブラリーが乏しく申し訳ありません。
ありがとうございました。

「生きるのが辛い」問答一覧

生きているのが辛い

児童養護施設で育ちました。容姿は良くありません。発達障害もあります。 社会に馴染めない自分も、与えられた役割をこなせない自分も嫌いです。 ADHDのせいじゃありません。単に自分を律することができないだけです。 仕事をすぐ辞める、家事を上手にやれない、自分に甘いからサボってしまう。 金銭的に追い詰められてもなお動くことができません。 恋人に迷惑ばかりかけています。もう何年も一緒に住んでいて、何度も繰り返される私の愚行に辟易しています。彼が可哀想です。何度も「次こそちゃんと頑張る」という私の言葉に騙されています。 解放してあげたいです。でもこの場所以外に私の家と呼べる場所も家族と言える人間もいません。 ここでしか上手く息ができない。 自分に甘い上に自分を可哀想な人間の様に振る舞って、自分の愚行を正当化する自分。 こんな人間を誰が愛してくれるというのか。 そこまで思っているのに変われない卑怯な自分を、自分が一番嫌いなはずなのに。 自殺未遂で彼に迷惑をかけたこともあるのでその道も選べない。 独りで生きる力が無いから他人に迷惑ばかりかけています。 精神科に通ったからって根本は良くならなかった。 全ては私が怠けているから。 ここから抜け出すのも立ち直るのももうできない気がします。 産まれたくなかった。誰にも愛される人間になれないなら産まれたくなかった。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きているのが辛い

度々失礼します。 お忙しい中質問を読んでくださり感謝します。 私は現在30歳近いですが12年間精神科に通っています。原因は最初は吐き気が止まらないためでした。その後は体が思うように動かないことやパニック発作。 学生時代、こんな病気にならなければもっと頑張れたのにと思います。もっと楽しかったにと思います。 社会に出るまでに治せていたらこんな苦しくなかったのに、とも思います。でも、ただ、自分の管理不足だったとも思います。 早く精神科から卒業したいと思っても焦るばかりでなかなか上手くいきません。 最近、そもそも発達障害だったのではないかとネットで調べていてたどり着きました。本当にこの命、欲しい人がいるならくれてやりたい。 こんな人生を歩むくらいなら、生まれたくなかったと正直思います。 本当に人間なんて嫌いです。人間なんて生き物が辛くて辛くてどうしようもないです。 高校生の頃から症状が辛くて死にたくて仕方ありませんでした。他の人に甘いと言われそうですが、そんなこともうどうでも良かったです。 今生きているのは自殺する勇気がなかっただけです。 残される家族に悪くて自殺を思いとどまってきました。 でも最近もうだめかもな、と思います。 早く死ねば良かったとも思います。 でも今は結婚したので旦那に悪くて自殺もできません。旦那の実家ともご縁があるからです。 死にたいのに死ねない。生きなくてはいけないことに絶望しています。 今は仕事から離れているので毎日ただひたすら絶望しています。 旦那には感謝しています。 こんな自分でもありのままを受け止めてくださる。 申し訳なさもあります。 強くなりたいとも思う。 でも私精神的に今までずっと強くなれなかった、だからこれからにも希望を持てません。 なぜこんな思いまでして生きなくてはいけないのですか?

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

生きていたくありません

本日より無職となりました。理由は、経営不振による解雇です。 4月初旬に解雇予告を受け、かなり時間はあったはずなのですが、成果ゼロ。まだ傷も癒えていません。 5年前、昨日退職した会社に正社員として入社しました。26歳になる年にやっと正社員になれました。幸い、社長も社内の方もいい方で、「これでもう、失業しない」そう思いました。 28歳で結婚相談所で知り合った方とおつきあいすることになり、昨年春にプロポーズを受けました。 仕事と彼、この2つは何としてでも手放したくないものでした。 しかし、昨年夏に彼と別れました。理由は、中距離恋愛だったため、住む場所でもめ、彼が私に仕事をやめるように言ってきました。彼が地元から離れたくないためです。私も私でせっかく手に入れた正社員の仕事を手放すのが怖くなったのと、経済的な理由もあり、退職を避けようとして、けんかになり、別れてしまいました。その元カレとは、今も連絡は取れますが、彼も給与が下がったそうで、私にも興味はなさそうです。 破局後、自分には仕事しかない、と思い、彼を忘れようと、仕事に打ち込みました。しかし、その仕事も失いました。仕事しかなかった女が仕事を失うと何も残りません。趣味もありません。 1年足らずですべて失いました。私にはもう、失うものがありません。 友人たちは結婚して幸せそうにしているか、キャリアを積んで活躍しています。 でも、私には何もありません なぜ、私がこんな目に合わなければならないのか…。 30代無職、聴覚障害持ち、実家暮らし、彼氏なし、独身。 これほどかわいそうな人間を私は他に知りません。 よく3年後はどうありたいか、5年後はどうありたいかを考えろと言います。 でも、私は、3年後は生きていたくない、としか考えられないのです。 お腹がすく自分にも腹が立ちます。「働かざる者食うべからず」なのに、1日3食食べる自分がもう許せないです。「美味しい」と思う自分も許せないです。 毎晩「明日死んでますように」と祈り、朝目を覚ますと、「まだ生きている」と絶望します。迷惑をかけない死に方も日々考えています。でも、こちらも成果なし。 もう、これ以上生きているのがつらいです。 どうして私は生きているのでしょうか?ほかの方に命をあげたいです。 長々と申し訳ありませんが、ご意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 29
回答数回答 1

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