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妊娠中コロナのストレスで憂鬱

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有り難し有り難し 16

初めまして
初めて質問させていただきます
現在臨月に入った妊婦です

コロナで外出自粛が続く中、楽しみにしていた予定もなくなり
産休中は、子供がいたらできないことを思う存分やるぞと意気込んでいたのに
どこも行けず誰にも会えずな状況が続き

首都圏に住んでいるため、出産までこの状況が続きそうです

幸い、夫が協力的なので助かっていますが

出産後も赤ちゃんを感染させてはいけないので、またどこへも行けない不満や、保育園の見学にも行きたいが赤ちゃんと行動する不安でいっぱいです。

もともとアクティブだった性格もあり
自粛のストレスが溜まりに溜まって
毎日憂鬱、家事もしたくない、徒歩5分のスーパーへのお買い物も億劫、家で寝てばかりです
生きてるのがしんどいです

そんな自分に自己嫌悪もします
もうすぐ出産なのに体力がなくなってしまうから動いたほうがいいのに動かない
赤ちゃんが生まれるのに前向きになれない
産休中なのにまともに家事もできない
と毎日自分を責めます
ちゃんと出産に向けて準備、運動してる妊婦さんもいるのにと

でも本当に何もしたくないです
赤ちゃんができた時は本当に嬉しかったのに、このような異常な日常、妊娠したことで起きた体の変化(辛いつわりや腹痛、歩くのが苦しいほどの関節痛)

さらに出産後も家族が助けに来てくれない不安などでいっぱいいっぱいです

もうすぐ新しい命を迎えるのに、自分の身も心もボロボロで生きていく自信がないです

文章が支離滅裂になって申し訳ありません
何か前向きになれる考え方、生き方、アドバイス等ありましたらよろしくお願いします

2020年5月21日 18:10

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

命の母に会いたがっているわ。ここまで育ててきた立派な母よ。

コロナ禍で外にも出れず、感染しないようにと厳戒態勢の生活を送ってきたのでしょうね。
不安と恐怖もあったかと思います。
そんな中、臨月に入ると、身体も圧迫されてくるし、悪阻に似た症状も出てくるの。
もう産まれてもおかしくない状態だからね。
お腹のあかちゃんは、動き回って、中からも押したり蹴ったりして合図してくるでしょ。
外の世界がもう聞こえているからね、返事してくれているんだよね。

そんな命を身体に秘めた状態だからね、
思いもよらない反応も出るわ。

また、精神的にも産前産後はとてもデリケートになるの。そんな中、今回の情勢が余計に過剰刺激になってしまったわね。
可哀想に。よくここまで頑張ってきたね。
もうすぐよ、もうすぐ身軽になる。
もうすぐ、会えるからね。

出産すると、今度は幸せホルモンが出るからね。気持ちが穏やかにもなってくるわ。
今の精神状態が、ずっと続くわけじゃないからね。大丈夫だよ。

今は、出来るだけリラックスできるような環境にね。

フィーリング音楽を聴いてみよう。
絵本を読み聞かせてみよう。
綺麗な世界の景色を見てみよう、スマホからでいいからね。

買い物は、私はね、妊娠してから宅配生協に。今もラクでずっと生協よ。
子育てには、便利です。

ゆっくり、動ける範囲で、自分に合う環境を整え直していけばいいのだからね。
大丈夫。心穏やかにね。

お腹をさすりながら、あかちゃんに話しかけてね。妊婦時期もわずか。ゆっくり大事に過ごしてね。

あかちゃんが、命の母に会いたがっているわ。
ここまで育ててきたのだもの。
あなたは、立派な母よ(﹡´◡`﹡ )

2020年5月22日 1:33
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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

質問者からのお礼

大変遅くなり申し訳ございません
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ついいまの辛さがずっとタックように感じられましたが、楽になりました

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本当にありがとうございます

いろいろ心配でしたが
可愛くて可愛くて幸せです

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先月末、うつ病と診断されました。大学4年生です。 理由は主にデザインを行う学業のことで、上手くいかない卒制や、担当教諭からの指導などを受けて自分を責め続けた結果、心がポッキリ折れました。 現在、周りの支えのおかげでなんとか死にたいとは思わなくなりました(消えてなくなりたいとは思いますが) 薬を飲んで自分を責める時間も少しずつ減ったのですが、何もしてないとどうしようもなく心がざわざわするのです。 何もしていないことはいけないことだ。休んでいるのは悪い。早く何かしなくては、治らなくては。ととても焦ります。なんでこんなに焦るのか分からないのですが、何もできないと涙が止まらなくなるのです。 やっていいことにも色々違いがあり、自分に何か身に付いたり、親の手伝い、役に立つことはできます(手伝い、編み物、散歩、没頭できるくらい得意なことを伸ばす) しかし、寝ることや、ゲームをする、ただ休む、これはダメなんです。どうしてもできないんです。しちゃいけない気がしてしまうのです。 それでも何もしたくない日、疲れた日もあります。そういう時は、無理矢理何かします。ですがもう、疲れるのです。家事も、肩の凝る作業も、散歩も。 どうしたら自分を休ませてあげれるのでしょう。最近はうつ病でいることが辛くて泣いています。焦らず日常をお休み期間として使えるように、どうやったらなれますか。 また、なにか、そういったときに「やること」はないでしょうか。おすすめがあれば教えてください。

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読んでくださって有難うございます。 私は、2年にわたり、1人のカウンセラーさんのお世話になっていました。 月に1度、そのカウンセラーさんのところへ行って、話を聞いていただいてきました(カウンセリングです)。 私はうつ病があり、色々と悩みや不安を抱えていました。 私にとって、そのカウンセラーさんと面談できることが、ずっと心の支えになっていました。「次回の面談の時、何か良い報告ができるようにしたい」と思いながら過ごすことで、踏ん張ってこられました。 おかげさまで、今では、私の状態が、とても良くなりました。 そして、最近、カウンセラーさんのほうから、「このカウンセリングは、いったん終了してもいいんじゃないかな? あなたは初めて来たときには元気がなかったけど、こんなに元気になったから、もう大丈夫だと思う」という意味合いのことを言われました。 私にとって、そのカウンセラーさんの存在はとても大事でした。その方がいてくださったからこそ、ここまで回復できました。 正直なところ、私としては、そのカウンセラーさんには、ずっとお世話になりたかったです。 でも、カウンセラーさんのほうから、そうおっしゃられたので、私としては「このまま続けたい」と言うことは気が引けました。私の頭の中では「ひょっとして、カウンセラーさんは、私に、もう来てほしくないのかな?それを遠回しに告げてきてるのかな。それなら去らなくちゃいけないな・・・」という不安もよぎりました。 一方で、確かに、私は元気になった・・・。 カウンセラーさんの本当の想いは分からないけれど、とにかく卒業の時がきたんだ、と思い、その日でカウンセリングを最後にすることにしました。 ところが、その後、とてもとても心細くなってしまいました。 あんなに調子が良くなっていたのに、ここ数日、寂しさと悲しみで、心がぐらぐらに揺れています。 お坊さまは、相談を受ける機会が多いと思いますが、「この人はもう大丈夫だ」と思ったときには、そう告げることはありますか? とりとめなくてすみません。 私は、カウンセリングを受けるにあたって、マナーはきちんと守り、公私混同するようなことはしていませんでした。 そうはいっても、突然、孤独になってしまいました。あんなに元気になっていたのが嘘のように、心が不安です。 これは、きちんと受け止めなければいけない「諸行無常」なのですよね?

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自分を責めてどうしようもなくなる。

こんにちは。 以前、父親との関係について質問した者です。 何度も頼ってしまってすみません。 私は大学生の時にうつ病と診断され、卒業後長く定職に就くことが出来ていません。 雇ってもらえても、自分が仕事に出る出ないということに対する責任を強く感じてプレッシャーに感じてうつ病が悪化し、退職を繰り返して来ました。 今の職場は初めて一年間持ちましたが、ショップの販売員として働く中で沢山の不特定多数のお客様の対応をすることに対して疲弊してしまい、休職してしまいました。 元来、他人の感情から影響を受けやすく、相手のマイナスな感情は私のせいだと思ってしまい、自分を責め、疲れてしまいます。『本当は違うかもしれない』と頭のどこかで考えていても、この思考の癖が中々直せません。 この癖は出勤についても強く出てしまいます。『私は大した能力は無いし、失敗ばかりだけど、シフトに穴を空けると迷惑を掛けるのではないか?』『でも、私がいない方が周りを不快にさせずに済んでいいのではないか?』と悩んでばかりです。 せっかく休む機会をいただいたのに、それすら迷惑ではないかとクヨクヨ悩んでいます。 いっそのこと辞めてしまえば職場もお荷物の私を抱えなくて済む、と思うこともあります。 でもそれをすると、同居している母に迷惑を掛けてしまう、と不安になります。 休職前に不安感からソシャゲや買い物に依存してしまい、借金し、弁護士さんに債務整理をしてもらってます。そんな自分も情けないです。不安だなんだと言い訳しながら無駄遣いしたり、自分の収入を超える浪費をした自分はなんて愚かで駄目なんだろうと考えています。 今は生活費に加え債務整理の弁護士費用の支払いもあります。仕事を辞めれば払えません。 今の仕事は向いてないから転職した方が良いと言われ、自衛隊の試験を受ける予定ですが、不安感、焦燥感、無力感から全く勉強に身が入りません。今の職場に後ろめたさも感じてます。 うつ病の薬を飲んでも動けない自分を責め、なんて自分は駄目なんだろうと思っています。 元々キリスト教学校に通っていたので、神様の教えを読んだり、祖母が熱心な仏教徒だったことから仏様の教えを読んでいますが、何故私のような駄目人間を神様や仏様が生かしてくださっているのかわかりません。 コロナや九州の災害で相談が沢山お坊様達に寄せられて大変な時にすみません。

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