4月に転職しました。
何もわからないままコロナで在宅になり、思うように他の社員さんに質問できない、引継書を確認できない等でパニックになり、毎日号泣し食欲もなくし、朝起きた時から絶望が始まる生活で1ヶ月もしないうちに死にたい辞めたい気持ちになりました。
その時は新しい環境に慣れてないだけ、パニック状態で退職を判断するのは良くないと思い、親や恋人に支えてもらいながらなんとか耐えました。
少し慣れたかと思う今、やっぱり苦しいです。
人と付き合うのが億劫です。働くのが嫌いです。
契約社員なのでまだ辞められないです。
自分でも何故こんなに怖がってしまうのかわからないです。
前職から仕事に対しての苦しさはありました。対人関係から始まり、だんだん攻撃的な性格になり自分がいつか暴力沙汰を起こしそうで怖かったです。
舌打ちも増えました。舌打ちの後はきまって涙が出ました。
夢もある、仕事もあって優しい人が周りにいる、自分は恵まれていると思うのに気づけば死ぬ方法を考えています。
相談したら聞いてくれる人はいるけれど、結局自分でなんとかしなきゃなので相談しても解決しないと思ってしまいます。誰も信じることができない、自己中な人間なのだと思います。
元々人に相談することは苦手であまりしてきませんでしたが、
4月に、言葉にしなくちゃ衝動的に死んでしまいそうで親に「死にたい」と言ったら、「貴方が死んだら悲しいから私も死のうか」と言わせてしまいました。恋人も悲しませました。
もう死にたいと言うのはやめようと思いました。
ある時は飛び降りを考え家の塀に足をかけました。ただ、確実に死ねる高さじゃなかったことと、夜で、暗闇に落ちていくのは怖くて晴れた日に死のうと思いその時はやめました。死のうとするのに暗闇が怖いとか考えていました。
またある時は泣きながらカッターを手首にあてていました。
痛そうで刃をひくことができず、強く押しつけて跡をつけることくらいしかできませんでした。
情けないです。甘えでしょうか。怠惰でしょうか。弱いのでしょうか。
でも疲れてしまいました。なんとかなんとか耐えても、もっと苦しいことが今後も何度もやってきてその度に乗り越えなくてはいけないなら私は早く死にたいです。
人生は苦しいものですか。何故みんな素知らぬ顔で生きていけるのですか。
死ぬ以外で楽になれますか。
まとまらずごめんなさい。