中田　様
ありがとうございます。
何度学んだも読み返させていただいています。

いつも通りの毎日を。
あとは、そっとそばにいる。
そんな見守りで

心がけたいです。そう思って暮らせるようになりたいです。

そんな暮らしがどれだけ平穏で幸せなことか、今さらながら気づきました。でもそれがどれだけありがたいことであったか、難しいことであったかにも気付きました。

もう過大な期待も何もしないし、どんな道であっても自分一人で道を決めて自分でそれに向かってくれるだけでいい、私を攻撃しないでほしい、周りの人はそれを簡単にやっているように見えるのに、何故私の子どもたちはこうなってしまっているのだろうと一日中グルグルそんな思いが頭から離れません。

言葉でもラインメッセージでも、いちいち、高3なのに勉強やってないみたいなアピールを私に送り続けてくるので、ご飯作っていても虚しくなって、作る気力もなくなります。不安で眠れません。
それでも私がなんとか生活できる気力を保つために、もう、自分のことは自分で考えてるはずの年齢なんだ、と自分に言い聞かせ、何を言われても何を見ても気にしないように気にしないように、動悸が収まらなくなったら、深呼吸をして、その繰り返しでやっと一日が終わる感じです。
でも布団に入ると、また明日が来る、
明日の朝にならないで欲しいとずっと願って眠れなくなります。もう子どもの顔を見たくない、子どもの顔色を見たくない、ラインやメッセージを見たくない、ネガティブな発言を延々とぶつけてこられて、もういちいちそれに振り回されて、気持ちのアップダウンがすごくて一日ヘトヘトです。
相談するにあたっても、この現状を思い返して文字に起こすことも辛いと思うようになって、人に相談する気力もだんだんなくなってきていました。

そんな時にすぐにお返事をいただけたことは、嬉しくて泣きながら何度も何度も読ませていただいています。ありがとうございました。

子どもは生きているだけでよしとするべきなのか

最近はそればかり考えています。
死にたいと子どもに言われたこともあったので、それでどこかにいなくなって探し回ったこともあったので、そんなことになるくらいなら私が我慢して、子どもたちが生きていくことを支えるほうがましなのか、だんだん子育てのハードルが下がっている自分に情けなくもなっています。
優しい夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

子どもたちが、どんなに何もしていないアピールをしてきたとしても、部屋でずっと寝ていても、やりたいように任せるよ、という言葉で口は出さず応援はする立場で、なんとか私も生きる力を保たせてもらえたらと願っています。私もできればもう少しは元気で生きていたいです。

私の子どもではありますが、私とは違う人間であり、私の感覚とは違って、怠け者で勉強も嫌いでルーズな性格をもってうまれていたとしたら、それを無理矢理矯正しようとして育ててきた十数年間の反発を今、子どもたちはしようとしていて、もともと持って生まれた状態に戻ろうとしているのかもしれない、と思うようにしようかとも思っています。

なかなか心に説明がつかないことがたくさん起こっていて、私が受け入れられないからです。
自分の人生なのに、一番大切な時なのになぜ真剣に考えないのか、私にはどうしても理解ができないのです。

考えてもどうにもならないことなのに考えてしまって自分が疲弊していく、誰も得をしていません。
明日のことを考えるのが怖くて眠れない、本人たちがそこまで悩まないのに、私が死にたくなるほど悩むのは、突き詰めるところ、子どもたちが自立できなければ、私の今後も何も明るい未来がないからなのかもしれません。
結局は子供のことを悩んでいるフリをして自分の未来の不安を抱いているのだと思うと、我が子のことを最優先に考える母親とは言えないです。
母親として失格だと思います。自己中心的な母親です。
すべては自分に帰ってくると言いますが、私は一生懸命子育てをしたつもりでしたが、その力の向きは子どもに向いていなかったのかもしれません。これからどうやって生きていけばいいのかわからなくなっています。
もっと世の中には辛い環境で頑張っている方もたくさんいらっしゃいます。私が弱いだけなのかもしれません。

生きることをやめたら、楽になるのは私だけで、残された家族のその先は迷惑しか残らないです。そう思うとそちらへ進む勇気もなかなかありませんが、明るい未来が少しでもあることはどれだけ生きる力になるのか、失ってみて初めて気づきました。

失ってみてそのありがたみを知ることはたくさんありますね。私は今までどれだけ幸せだったのかこんな年齢になって学んでいるのだと思います。

お寺に足を運んでみたくなりました。