久しぶりに投稿します。時間が経っても悩みはなかなか解消されないもので、それはたぶん私自身がずっとコンプレックスだと捉えているからだろうと痛感しています。

自粛生活が長引き、ようやく元の生活に戻ろうとする中で、対面でのやり取りに少し恐怖を感じるようになりました。

元々自分には自信がないのですが、余計に自分の容姿コンプレックスが増して、人前に出ることへの恐怖が出てしまいます。

そして、最近絶縁状態になっている親戚のことが気になります…。私の容姿を揶揄し、面白がっていた人たちですが、自粛生活が長く人と会わない生活が続いたせいか、色々考えるようになりました…。

その人たちと直接やりとりすることは、もう不可能だと思っているのですが、夢に出てくるくらいなので、よっぽど孤独が応えているということなんでしょうか…

夢の中では、仲良く接していることが多く、きっとこれは私自身の願望であるんだろうなと思っています。

ただ、一度容姿について、しかも私が一番気にしている部分を面白がって指摘してきたことについては、今でも許せないのです…。

あれから数年経ちますが、未だにトラウマで。自分の容姿について気にしないようにしても、いかに自分がブスで顔が残念なのかと泣きたくなってしまうのです。

いい年した大人であるのに、未だに容姿や恋愛遍歴についてコンプレックスのままです…。

恋愛についても、友人や同僚から彼氏がいないことを指摘され続けたことが要因だと思っていて、気持ちが焦って「恋愛」という言葉に囚われているんだろうなと、新たに気づきました…。

これに容姿も相まって…
結局、人から言われたことに対する自分の跳ね返す力の無さが原因なのかな…。

もっと強い精神でありたかったです…。一言で左右される弱さが、情けないです。

自分は、一つも成長していないのかもしれません…。こんな自分が嫌です。でも、今は到底強くなれません…。