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生きる意味が見出せない

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有り難し有り難し 27

これからの人生特に何もしたいこともなく。
淡々と生きてくのもなんだかなぁと思います。

希望も見出せないです。

努力はいつか報われるなど、
神様は見てるよ。
と励まされる言葉に何も響きません。

むしろ、凹まさせれる感じです。

自分で、人生に見切りをつけられたら良いのかなと思いながらも、自殺するほどの勇気はないです。

この気持ちのまま、もしかなり生きれるとして。その何十年を生きたらいいんでしょう。

明る尸であることが幸せなのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

名脇役

やりたいことがないのなら、誰かを手伝え。

猫の手も借りたいほど忙しい人は、いくらでもおるぞ!!

<追記>
"言葉が届く感じがいきませんでした"
"申し訳ありません。。。"
いえいえ、あなたの代わりはいくらでもいますので。

<追記2>
"それなら、私がいなくても大丈夫ですね"
そうやね。
やる気のない人に何かを強制するのはちょっとねぇ…
やりたいこともない。誰かの手伝いも嫌だ。
じゃあ、お好きにどうそ。

<追記3>
"手伝いますよ、と公言はしております"
こんなのはどうでもいい情報だ。

"新しい目標が見出せずにいるだけなのです"
格好つけてるんじゃねーよ(笑)
おまえさんが、新たしい目標が「見い出せず」にいるのではなく、「見出さず」にいるのはバレバレなんだよ。本当に目標を探している者なら、「人生に見切りをつけられたら良いのかなと思いながらも、自殺するほどの勇気はない」などと愚にもつかぬ事は、間違っても言わないだろう。

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あなたのいのちは輝いている

確かに一生懸命やっても報われないことはたくさんあります。リンカーンは「男は40歳を過ぎたら、自分の顔に責任を持って」と言っています。私たちは人生を歩む中で自分の行いが全身にあふれて来るのです。誰のためでもなく、自分のために尽くしていくことが肝要です。
そして、生きる意味など考えなくていいです。私たちは生きているだけで尊い存在です。人より優れていなくても、お金がたくさん稼げないとしても、そういうことで自分を判断する必要はないからです。ヤギさんはずっとお姉さんと比べられて過ごされたようで、本当に辛かったですね。どうしても比べられ続けると、自分もそういう見方でしか判断できなくなってしまいます。でも、ヤギさんはいるだけで尊い、唯一ヤギさんでしか担えない、誰にもとって代わることが出来ない存在だからです。ですから、ヤギさんが死にたいときも、生きる意味を失い心を閉ざした時も、いのちは輝いています。自信をもって人生を歩んで下さい。

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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。

ただ、自分がまだ修行が足らないせいかもしれないのですが。
言葉が届く感じがいきませんでした。

申し訳ありません。。。

そうですよね。

それなら、私がいなくても大丈夫ですね。
ありがとうございます。

頑張っても、なかなか良い結果にならなかったり。傷つくことが多かったこともあり。頑張る気持ちの方向性が見えなくなりました。

手伝いという意味では。過去に誰かのための幹事をやったり、今も会社のチーム内で、もし誰かが手がいっぱいいっぱいであれば。手伝いますよ、と公言はしております。
それが頑張るの気持ちになるわけではないです。
自分が叶えたかったことがもう無理なんだというものが目の前にあり。諦めること。
そして。新しい目標が見出せずにいるだけなのです。

ただ、最初の言葉が自分の中で乱雑に答えられてしまった気がしたのですし。
転落院様の言う通り。私の代わりはいっぱいおります。
だから、自分がいなくなったところで、と思います。

重ね重ね、生意気なコメントをしてしまい、申し訳ありません。

小さい頃からの夢以上の目標が正直、見出せないです。
あれ以上の目標の熱量持てる目標が今は見つかりません。

それでも、どこかその目標に対して今の自分に折り合いつけたいと思っただけです。
だって、悔しい。
周りは自分のやりたかったことをやった人たちで溢れすぎてて。苦しいです。

人のことばかり見るのも馬鹿だと思うけど。
私だって叶えたかったし、それが持続できるようになりたかった。

甘えんな。と言いたいと思うけど。
もう馬鹿にされるのも、「お前はダメだ」と言われるのも疲れました。
生きてるだけで無能と言われた10代みたいで。

すみません、ここで甘えたことを投稿した自分が愚かでした。
ありがとうございます。

ありがとうございます。

正直、卑怯だと分かっててもここで少し優しい言葉を頂けることも期待しておりました。
甘えてたということも承知です。

そしたら、答えて頂いたお坊さんの真意は分かりませんが。
私の中では、乱雑にしか見えない返答ばかりで、反論してしまいました。
そこに関しては、反省してます。

自分で自己価値も見出しづらい考え方があるのも、理解してるつもりだし。
それでも唯一自分が、好きで得意とすることを活かせることをしたくてその業界にいきたくて頑張ってきたつもりです。
完全ではないけど、少しは近い仕事内容で仕事はさせてもらっていてはいますが、
それでも、1番なりたかったゴールまでには到達できませんでした。
もっと若いうち向き合ったり、色々調べたり頑張ってたら違う結果になってたかもしれない。過去に戻れないことも、今の時点でもうなにかを頑張ったとしてもチャンスが全然ないのも分かってます。
だから、辛いし、うまく消化できない状態でした。

まだ、完全に今の自分でも良いって完全には言えないけど。少しでも自分が尊い存在と思えるようになっていけたらと思います。

長文になりましたが、和田様の優しい言葉に気持ちが救われました。
ありがとうございます。
お心遣いありがとうございます。

「生きる意味」問答一覧

生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 19
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今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。 今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。 給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。 また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。 この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。 自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。 明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。 死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。 安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。 どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し有り難し 8
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生きてる意味ってなんなんでしょう?

最近人生ってなんなんだろう。苦しみしかないじゃん。と思ってしまいます こうなったら嫌だなと思う事ばかり実現して こうなりたいという事は何一つ実現しません わたしはずっと歌手を夢見て努力してきました でも、人から歌を褒められる事はほとんどなく 音程が大きく外れてるわけでもないけど 自分で聞いてもなんか納得いかない歌声 その声も最近全然出なくなってきてしまい、 「あぁ、わたしには才能がなかったんだな」と思ったりしています 他にやりたい事としてはプロレスがあります が、それもやっぱり怪我や痛みが怖いという思いがあったりして踏み出せないです でも、わたしも30半ばが近くなってきて このままではこのまま何もないままわたしの人生が終わってしまうという焦りに襲われています わたしのこれからやりたい事としては、性同一性障害(以下、GID)に生まれてしまったので その治療がしたいと思っています しかし、血液検査の結果、肝機能の数値が悪く、「このままだと治療を進めるための意見書を書くのは難しい(治療が受けられない)」と医師から言われました おそらくストレスによる過食から来る体重増加などが関わっていると思い 1か月前からダイエットを始めて7kg減量しました そして今週の血液検査の結果次第という事になりました しかし、まだまだデブだしダイエットは続行するつもりですが 「いつになったらわたしの望みが叶うのだろう・・・」という気持ちがずっと離れないです GIDの病院の待合室には10人くらい患者さんがいましたが みんなもうホルモン治療が始まっている人ばかりで 自分のなりたい性を叶えています それを見た時にわたしだけなれていない、という焦りや悲しみがわいてきて わたしは女性になりたいのですが 今では街中を彼氏と腕を組んで歩いている女性を見るだけで本当に辛い気持ちになります 親が性別を選んで産んだわけじゃない事はわかっているのですが、それでも親には望みを何一つとして叶えてもらえなかった(機能不全家族)せめて性別だけは女の子に産んでほしかった。という気持ちがどんどんわいてきています おとぎ話のように待っているだけじゃ王子様は現れず魔女にかけられた呪い(病気)も解けない事はわかっているし努力もしていくつもりですが何のために生きてるんだろう、みんな楽しそうでいいなという思いが拭えません

有り難し有り難し 12
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行き着くところは皆同じ

ある時、生きる意味を教えてくれた人がいました。 生きることは愛である。と教えてもらいました。 その時から私も生きることは愛だと考えるようになりました。 話を聞いている中で疑問ができたので、恩師に質問をしました。 この世に生まれてきて、愛に触れて愛を学び、それが一番大切なものだと気づいたとして、そのあと行き着くのは何処ですか?と質問しました。 行き着くところは皆同じ、源だ。と教わりました。 たくさん宗教があるが最後行き着く場所は皆、源である。と教えて頂きまさした。 まだうまく理解はできていないのですが、 生命あるもの皆等しくいずれ天に還る。ということかと仮定しました。 そう考えた時に、死後この世界ではない別の世界があり、そこに源があるなら、本当の世界とは死後の世界ではないかと考えました。 天に還るという事は、元は私たちは天からやってきたのか?とふと思いました。 でもやっぱり死んでみないとわからないなぁ、に行きつきました。 恩師の言葉で印象に残っているのは、 この時代、この家族、この友達、この恋人、全部この人生だけの組み合わせである。楽しみ尽くさないと勿体無いよ。ということでした。 人によって考え方は違いますし、 今の生活を修行と言う人もいるし、地獄と言う人もいました。 皆に源って何?と聞いてみましたが、わからないと言っていました。 源とは何でしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 3
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何のために生きるのか?

度々の質問失礼致します。 過去の質問でも記載した通り、小さなことではありますが自分の中で苦しいことが重なってしまい、生きる意味がよくわからなくなってしまいました。 これまで26年間、成功ばかりではありませんでしたが、与えられたものは淡々とこなし、人道に外れたことはせず、自分自身に恥じない生き方や選択をしてきたつもりです。 苦しい時期もありましたが、それも「いつかは終わる」と信じ、その時その時の楽しみ方を見出して生きてきました。 ですが、最近猛烈な虚無感に襲われます。 新年早々、大きな災害がありました。一生懸命生きていても、どれだけ頑張っても、無情にも失われる命があります。 努力して生きていても報われる保障はない。自分が誰かを愛しても傷つくことばかりだし、大事にしている人間関係もいつなくなるかわからない。お金だって貯めた方がいいという人もいれば若いうちは経験の為に使いなさいという人もいる。 何を信じればいいんでしょうか? 私にとってはここ何年かが全て決断の連続で、怖いけれど、と思いながらも、勇気を出して飛び込んできました。ですがその結果、何もない無力な自分や、不甲斐ない自分を思い知らされるだけです。 本当は他人のアドバイスはほどほどに、何もかも自分で決めて、自分で持った軸をぶらさずに生きていければ良いのでしょうが、私はもう私を信じられません。 悩んでばかりで何も具体的に考えられない、周りの友人たちのように当たり前の毎日を大切に生きることもできません。 26歳のくせにこんなにスカスカで、やりたいことも行きたい場所も、一緒にいたい人も、生きる目的もどこにも見当たらないんです。 仕事でこうしたい、結婚したい、子供がいるなど、自分を何か縛るものがあればきっと目の前のことに集中できるのでしょうが、私にはもう何もありません。 家族も好きなことをしなさいと言ってくれます。ありがたいです。でも誰かにこう生きろと決められた方が幸せなんじゃないかとすら思います。 漠然とした不安に襲われながら毎日淡々と生きてます。 生きるのってこんなに怖いことだったのかと、この年になって気付きました。 死ぬのは怖いです。でも同じくらい先の見えない、正解のない人生が怖いです。 楽になりたいです。先人たちは皆、こんな虚しさを経験したうえで生きてるんでしょうか。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ