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今の自分から抜け出したい

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出会い系サイトで知り合った方と、初めて会ったその日に身体の関係をもちました。
その人は私が今まで絡んできた人の中で1番かっこよかったです。私はそういった行為に対し興味がなく、今までもサイトで知り合った方たちとしてきましたし、イケメンだしまぁいいかという気持ちでした。

彼とその後2回会い、2回とも彼の家に泊まり、友達以上恋人未満の関係になっています。しかし、今では彼が好きで仕方がありません。実際には依存してるだけなのかもしれないですが、彼が離れていくのが怖いんです。

最初はラインの返信も早かったのに、今では既読無視されることが多いです。私も諦めようと思い、ラインするのをやめるのですが1,2日で寂しくなりラインをしてしまいます。
その人との関係がこれ以上になることはないと分かっていても、やっぱり望んでしまうんです。どこかで可能性を求めてしまいます。

その辛さを薄めるために、また出会い系で新しい出会いを探してしまい、抜け出すことができません。
今まで出会った人たちは30人以上はいると思います。本気になったのは今回の人で3人目です。

男の人への依存も、出会い系からも抜け出したいんです。私はどうしたら良いのでしょうか。
長く読みづらくなってしまいすみません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「リア充」目指してオフライン。

さーぽんさん、こんばんわ。

ご質問拝見いたしました。
優しい言葉をかけてあげたいのですが、それが良くないようです。

結果「リア充」目指してオフラインの時間を作るようにしましょう。

インターネットは便利です。買い物するも、動画見るのも。天気予報もお悩み相談も、バイトの応募も、24時間友達と繋がれる、異性との出会いまで提供してくれるサービスまである。

ただ、使い方や選択を誤ると、悩みくらいなら可愛いものですけど、このまま同じことの繰り返しをしていると取り返しのつかないことになる可能性があるので気をつけてください。

ネットは相手の顔が見えない分、誘惑や罠が転がっています。甘い話、は甘いだけじゃないのです。出会い系サイトが悪いと言いませんが、あなたの今の状態が良くないので、気をつけてください。端から見て、面白く興味を引く部分はありますが、単なる淋しい女性にしか見えません。両親、兄弟に対して言えないようなことをしているわけです。

ご自身でもお気付きのようですが、将来、もし素敵なパートナーに出会った時に、打ち明け辛い内容なので、今までの出会いや行きずりの快楽は、墓場まで持って行ってください。
リアルな生活の中でリアルなラブを育める人と一日でも早く出会いますようにお祈りするしかありません。厳しいことを言いますが、しばらくはオフラインの時間を作るようにしましょう。
拙い回答ですが、さーぽんさんやご家族の皆様が普通の幸せを得られますようにお祈り申し上げます。 合掌

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


こんにちは、30代も残りわずか、アラフォー世代僧侶の一人として、回答させて...

もっと自分の良いところを認めてあげてみてはいかがでしょう

おそらく自分のイヤなところやコンプレックスばかりに思考がいきすぎているのではないでしょうか?
そしてそのコンプレックスなどが原因で心の穴がぽっかり空いてしまい寂しさが生じているのではないかと思います。
また、心の穴を埋めるために出会い系サイトを活用し、自分を受け入れてくれる相手を簡単にみつけ表面上の自分の価値や安心感を保つための悪循環が生じているように思われます。
人間誰しも短所半分、長所半分といわれています自分を見つめるというのはすごく怖い作業でもあると思いますが、自分の良いところをノートなどに気分が良い時に書いてみて下さい。
案外自分の本当の意味での良い価値に気づけるはずですよ!
本当の意味での自分の魅力に気付けたら自分を大事にすると思いますし、自然と魅力的な人間になっているので、良い出会いも舞い込むと思いますよ!
なかなかコンプレックスを認めたうえで長所を探すのは難しいと思いますが、まずはもっと自分を認めてあげて下さい!

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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


初めまして。 私は山梨県の信楽寺というお寺の住職をしております清水雅典と...

質問者からのお礼

お忙しい中、回答ありがとうございます。
本当におっしゃる通りだと思います。このままでは、取り返しのつかないことになりそうで怖かったので質問させていただきました。
オフラインの時間をつくること、自分を認めること、少しずつやっていこうと思います。

客観的な視点から、自分の状況を見ていただけて冷静になれた気がします。
本当にありがとうございます!

「本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す」問答一覧

理想とは程遠い 何もやらない自分

こんばんは。 吐き出したくて初めて登録しました。 何もできない(やらない)自分に嫌気がさしています。 昨年は自分にとって【挑戦】の1年間で、新しい資格をとり、 それを生かした仕事を始めて、新しい友人もたくさんでき充実していました。 今年の初めに人間関係で嫌なことがあり それがきっかけで、プツリと気持ちがきれてしまいました。 何もしたくありません。 子供がいますが、ご飯を作るのも億劫になってしまって惣菜や外食、インスタントばかり。自粛生活も重なり家の中はぐちゃぐちゃです。 夜はなかなか寝付けず、朝は起きれず、昼近くまで布団から動けません。 (子供にはパンや飲み物だけ出し、テレビを見せています。) 去年あんなに楽しかった仕事も今はお休み中です。 私はそもそもひとつのことをやり続けることが苦手なのです。 理想は高く「何者か」になりたくて 資格を取ったり専門的なことを勉強するのは好きで、初めは楽しくてやる気もあるのですがそれが長続きしません。 ある程度やったら飽きてしまいます。 資格ばかりで肩書きばかりの、頭でっかちになり、中身のない人間になった気がします。 旦那はとても私を大切にしてくれます。 今は家でゆっくりしていればいいと言ってくれます。 家でゆっくりしているのは、楽ですが、社会にも参加せず お金も稼がず 寝てばかりで 生きている意味がわからなくなります。 去年は子育てが楽しくて、 子供達の世話をすることが私の喜びでした。 最近は子供にも自分のイライラをぶつけてしまいます。 そこまで怒るほどのことではないのに子供を強く怒ってしまいます。 そして「私なんかがお母さんでごめんね、他のお母さんがよかったよね」と言って、いつも子供が「今のお母さんが大好きだよ。他のお母さんは嫌だよ。」と言ってくれます。 そう答えてくれるのが分かっていて、その言葉を聞いて安心したくて、試すようなことを言ってしまうのです。 大きな愛で包んであげるような母親になりたいのに、メソメソとちいさな子供に慰めてもらってばかりです。 そんなやりとり、子供にとっても負担になっていると思います。 理想とは程遠い自分。 何もやらない、何者でもない、家族に迷惑をかけている気がします。 自分が嫌です。

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自分の中に自分が2人

はじめまして。初めて相談させていただきます。現在、大学に通う21歳の学生です。 タイトルの通り、自分の中には自分が2人いると感じています。細かく言えばもっとたくさんいるのですが、これは人間としては当然のことだと考えています。 1人目は、理想的な自分です。自分を愛し、自分のために努力することのできる自分です。規則正しい生活をし、学びに時間をかける。学者になりたいという夢があるのです。その為にはもっと努力しなければなりません。 2人目は、自分のことを憎み、そんな自分を傷つけるのです(自傷行為、過食症等)。 この2人目が、とにかく邪魔をするのです。1人目の自分が作った希望を尽く潰しにきます。自分はどうせダメな奴だと。 1人目は生きていたいと言っています。 2人目は自分を殺したいと言っています。もう疲れてしまいました、このままでは夢も理想も消えてしまいそうです。そうなれば、生きている理由なんてありません。 結局、理想は理想、自分の本性が怠惰であったということなのでしょうか。でもまだ諦めきれません、もっと努力できる人間でありたいのです。 相談というよりは、胸の内を吐露しただけのような拙い文章ですが、どなたかご縁がありましたらご回答いただけると幸いです。

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自分が酷い人間だと今気づきました。

私は過去、自分がとても酷いことをしましたが、いつも人のせいにして自分は悪くないと思っていました。 でも今は実は最低な人間だと気づき、後悔が頭から消えません。 高校の時、彼氏にフラれそうになって辛い時、受験前の親友に相談して時間を奪ってしまい(1回だけ電話で相談した)友人は受験に失敗してたぶん恨まれ疎遠になったこと 大学の時、親友とうまくいかない時に別の友人に悪口のようなことを話したら、その友人から親友に告げ口されてしまい縁を切られそうになったこと(謝りましたが前の関係には戻れません) 新卒で就職した仕事が辛くて続かなかったことを会社の人間関係のせいにしていること(実際に人間関係で私より前に同期が早期辞職しましたが、私の努力も足りなかったと思います) 会社を辞めて次の仕事までの間、お手伝いで学生時代のバイト先の恩人が開いた店で働きましたがその人とトラブルがあり、(仕事でミスをし酷い言葉を言われた)前の会社をやめて精神的に弱っていたこともあり自分から縁を切ってしまったこと 思い出せば数えきれないくらいの後悔、どれもこれも自分のことしか考えていない自分勝手で最低な行いだと思います。でもその時は相手に対して一生懸命のつもりでした。でも自分がちょっと辛くなると逃げたくなって人を傷つけるという自分の性質に最近気づきました。 今は結婚もして子供もいますが、主人に対してまた不満が募り、同じ過ちを繰り返してまた大切な人を失うかもしれないと怯えています。その反面、自分が過去にそう言う酷いことをしてきた報いだとも思うし、そんな人を傷つけてきた自分だけが幸せになっていいのかと思って前に進めません。 自分の過ちから学んで子供にも教えていこうとおもいますが、なにより自分が気づいてないだけで周りからは最低だと思われていただろうと思うとショックで、立ち直れません。そしてこんな時でも自分のことばかり考えているなと思います。 これからどのような心構えで前に進めばよいでしょうか。

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自分が好きだった自分に戻りたいです

以前の私は物事によく関心を持って、好奇心旺盛で、物事を肯定的に捉えることができて、人に対して明るい笑顔を見せることができました。 しかし、失恋をきっかけに以前の自分を見失ってしまいました。(お互いに大人になりきれずすれ違い、恋人関係を解消してしまいました) 今はすぐに疲れて、毎日泣いて、朝目覚めた時から憂鬱で、友人にも心を開くことができず、何もかも面倒で、だらしなくて、怠けて、趣味にしていたことすらやる気が起きません。 やるべきことがあるのに、それも怠けて、「怠けてしまった」という焦燥感と罪悪感が何よりもつらいです。 好きだったものも遠ざけて、やるべきこと(やらないと後からもっと大変になると分かっていること)から逃げて、日がな一日泣いたり寝込んだりすることが楽だと、私は勘違いしているのでしょうか。 以前の自分が好きです。今の自分も、自分自身である以上嫌うことはありませんが、この状態で生きていくのはあまりにもしんどいです。最近はもう、以前の自分がこの相談の最初の行に書いたような心持ちだったこともなんだか信じられないくらいです。もしかして、(自分ではそうは思わないのですが)自分が愛した人に愛されない自分自身が嫌になってしまったのでしょうか?私の自己肯定感はそんなものだったのでしょうか。。 私の好きだった私にもどるためのアドバイスをいただきたいです。どうぞよろしくお願い申し上げます。

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自分の考えは間違っていますか?

私は30までに何かをしないといけないと思っています。 私は仕事を辞め、海外に物をネットで売りたいと思っています。 中学校の頃頻繁に授業中怒られ立たされ授業が止まって皆イライラ、ご飯を盛る係りでは女子が嫌がってました、糞みたいな青春でしょ? いつも寂しいですしもはや救いは金しかありませんが金すらない世の中 もうやけなんですよ、長生きすれば青春コンプレックスで辛いし。 東京にいたときは高校中退して編入したことに突っ込まれ、遠回りに君は優秀な人ではない、と言われたこともありますよ。 小学生の頃から失敗が怖く逃げ癖がついてました、中学校高校はバカなので孤独でした 今の私がしようとしてることは逃げですか? 政治家の質をみた感じ、あと五年か十年は不景気だと思っています、会社など宛になりません。 今のうちに、自分で稼ぐことを学んでおきたいのです。 私はいわゆる落ちこぼれ、普通の人と同じように生きても絶対に差は埋まりません。 なので違うことをしていかなきゃ生き残れないと思っています。 青春もなく、このまま夜間で体壊しながら腐っていくのは嫌です。 会社に務め続ければ安心、というのも世の中甘く見てると思うのですが、どうでしょう? いろんな方の意見が聴きたいです。

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