この4年間、ずっと元友人に対する怒りが続いてしんどいです。

職場に、とても仲の良い親友とも呼べる同じ仕事仲間の友人がいました。
ある時、出世の為の新規契約の為に頑張ったところ、複数採用の契約だったのですが、相手は採用され私は不採用でした。

私は落ち込み、その相手は採用されたことで自信がついたのか、無意識で上から目線だと私が感じる様な内容を言われ続けました。
被害妄想だと思ってやり過ごそうとしたのですが、やがて業務ができなくなるほど心が弱ってしまって退職。

その際、他の仕事仲間には一身上の都合で退職と伝え、不採用と心の傷のせいとは言わなかったのですが、
職場に残った友人は、それを言いふらしました。

私は「他の人にまで知られたくなかった」と伝えると、
友人は「心の病だからみんなに暖かく見守って欲しいから伝えたし、退職前のあなたの病み具合見たら言わなくてもわかるわよ。あなたのためだから怒られる意味がわからない」と言われ、
私がおかしいのかと思い余計病んでしまいました。

何度も相手への怒りで相手からの謝罪を聞きたくメールをしても相手は無視されたり、退職した後も趣味では繋がってる人も多いせいで、仕事仲間からの色眼鏡を感じる機会が多く、何度も自殺未遂をしました。

酷く傷つき裏切りに似た行為をされ怒りを感じている。
こんなに苦しいなら私自身が消えてしまいたい。
機会があれば相手をこの世から消し去りたいほど憎んでいる。
マウントを取られたから、取り返したい、あるいは相手より私が出世して、相手を後悔させたい。

なのに、その気持ちに反するように、
仲が良かった時期のことを思い出してしまいます。
私が上手く立ち回れば。
相手のマウントだと感じる内容を真剣に受け止めなければいけないではなく、距離をこっちから置けられば。
むしろマウントを感じたのは被害妄想で、私がマウントを取りたかったのか？
私が全て悪いのか。
許されたい。

そして、
私が傷ついた事も、親友が私を傷つけてきた事も、親友を私が傷つけた事も無かった事にしたいから、
仲直りしたいのでは？とも悩んでいるのですが、
職場時代に言われたことを思い出しては怒りを感じてしまい、
ずっと感情が往復し続けてしんどいです。

愛しけど憎いという感情が近いとは思いますが、
私はどうすればいいのかがわかりません。