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お人好しという罪

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有り難し有り難し 16

お人好しは罪なのでしょうか。
またなぜ罪なのか教えていただきたいです。

私は相手がショックを受けないように
答えをあやふやにしたりします。
しかし、結局相手を怒らせたりする結果になります。

私は相手のためではなく自分が嫌われたくないがために
ただ行っただけなのではないかと気づきました。

お人好しは時に人を傷つけるのではないかと思いました。
どうかこんな私にアドバイスをお願い申し上げます。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「罪」とまでは言えないと思います

あゆみさま
なごみ庵の浦上哲也です。

質問文を読んでいて、自分のことを指摘されているような気持ちになりました。
私も人に強く言えない性格で、「自分が人に嫌われたくないからなんだろうな」と自己分析しています。

温厚、穏やかと言ってもらえる分にはいいのですが、ハッキリと言えない性格が、いつか逆に人を傷つけることになるのではないかと不安になることもあります。

でも、それが「罪」とまでは言えないのではないでしょうか。
ハッキリ言わなくても思いが伝わることもあるでしょうし、強く言って反感を買うこともあるでしょう。状況によって、相手のとらえ方も千変万化です。常にベストの対応をすることは出来ません。ならば、自分の性格にあった道を進むしかありませんよね。

でも最近こんな私(現在40歳ですが)も、言うべき時には言えるようになってきました。具体的には「これは言ってあげないと、相手のためにならない」と思った時です。相手のためを思っての言葉なので受け止めて頂いてると思いますし、反感を買ったとしても言った内容そのものは有益なものだと信じています。

あゆみさんも無理に自分を変えず、言うべき縁が整った時には相手のためを思ってお伝えしてみてはいかがでしょうか。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

きらわれたくない 気持ちを乗り越えて

単に「何て言えばいいんだろう、あっ、こう言えばよかったのか」ということを考えて、相手を傷つけない、怒らせない言い方を心がけるだけで問題解決します。
あなたは人から嫌われたくない、という気持ちが強いのかもしれません。
私もかつてそうでしたが、そうするとどうしても自分色を出せない。いいたいこともいえない。
自分色を出せずに嫌われることも、出して嫌われることもどのみち嫌われるときは嫌われます。
嫌われるという事は相手から拒絶、ダメ出し、受け入れ拒否ということですが、それで人生終わりでもありません。
自分に嘘のない生き方は楽です。
相手にどうしても言わなくちゃいけないようなときがありますね。
そういう時は「〇〇さんのことを大事に思っているから」「あなたの為を思って言うんだけど」「❝私❞はこう思う、を言わせてもらうとすると…」など相手を傷つけないように申し上げます。
相手から嫌われない、相手を傷つけない、ということはとても大事なことですから、あなたの取っている姿勢は間違ってはいません、罪ではありません。
ただ、相手によっては、あいまいにする、うやむやにする、優柔不断な返答は嫌われてしまうことはあると思います。いうべき時、言うべき内容、特に❝言うべき表現の仕方❞は心得ておきましょう。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

質問者からのお礼

浦上 哲也様 回答してくださり誠にありがとうございました。

私は間違いは間違いだと許す心を忘れていました。
嫌われてもいいんだ、と嫌われることをおそれず、
真に相手のことを思えるようにつとめていきたいと思います。
ありがとうございました。

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

罪悪感を前向きにとらえて生きて行けますか

母を亡くして、寂しく悲しい毎日で、母の死以外の事まで、いろいろ考えてしまい、誰にも言えず、ずっと心の片隅に、持っていた事も、湧き出てしまい、助けていただきたく、ご相談させていただきました。 3年ほど前に、お隣の70代の一人暮らしのおばさんが、亡くなられました。普通に、お出かけや、お家の事も自分でされていました。 その日、私は、お隣の家のお風呂場の電気が、夜中の2時過ぎに点いたままで、「おばちゃん、電気消し忘れてるわ」と、思って、そのまま寝てしまいました。 次の朝、お隣のおばさんの妹さんが、電話しても出ないからと、来られたら、おばさんがお風呂場で倒れて亡くなられたそうです。 もし、夜中の2時過ぎに電気が見えた時に、行っていれば、まだ、生きておられたかも。一人で亡くなる事は、なかったかも。 明かりが見えた時に、「消し忘れているだけよね。」と、大丈夫な方に思った自分がいたかもしれない。と思うと、もう、どうしようもない罪悪感で苦しくなります。 亡くなった父母や、主人との楽しかった事や、嬉しかった事が、一杯あったのに、今は、父ともっと、お喋りしてたらよかった。夫に、冷たい事をしたかも。母に、あんな言い方しなかったらよかった。と、もっといろんな罪悪感ばかりが、湧き出てしまって、楽しかった思い出を、懐かしむ事もできなくなっている時に、お隣のおばさんの事を思い出し、悲しくなります。 母が亡くなる前の、いろんな事をするのが楽しかった頃の私に戻りたいです。 お隣のおばさんの事も、昔あんな事があったねえ。と、たまに思い出します。でも、亡くなられた時の事を思うと、やっぱり、自分が、楽になる考え方をするのも、許されないと思いますが、少しだけでも、前向きになれるお考えをいただけましたら幸いです。

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罪悪感で死にたくなる

こんばんは。私は浪人をしました。結果、第一志望の大学から、法学部、経済学部の合格をいただきました。 そこで、どちらの学部にするかとても迷いましたが、受験直前にあったとあるできごとで法学部にすることにしました。 その出来事とは、突然、過去の自分の過ちを思い出すということです。 昔、友人に対して、法に触れかねない、酷いことをしてしまいました。友人はそのことを知りませんが、知ったらきっと傷つきます。 その行為は、自分の無知から起きたことです。それがなんとなく悪いことであると知りながら、それでも法に触れかねないことだとは思っていませんでした。 そんな無知から罪をおかし、人を傷つけることをもうしたくなかったので、法学部で法を学び、二度とこのようなことをしないように決意しました。 しかしながら、そのような決断をしたものの、私が同じように過去に犯した罪をどんどん思い出しています。あれも良くないことだった、これも良くないことだったと気づき、日々罪悪感で苦しいです。 自分の取り柄は唯一、人に優しくできることだと思っていたのにそれすらもなく、ひたすらに罪を冒し続け人に害を与えていたと気付きました。まだ10代で若さ故の無知で犯した罪ですが、そんなの言い訳です。何も犯さない人は犯さないのです。そう思うと、どうしてこんなにもダメな人間なのだろうと苦しくてしょうがないです。 その友人にも、本当のことを話すかどうか迷いました。心の底から好きで、友人に対する以上の感情すら抱きそうなくらいなのでら言ったことで関係が壊れることを考えると怖くてしょうがないです。 しかし、まだ保身に走る自分にも嫌気がさします。 法学部で学び心を入れ替えようとした気持ち、友人に対する罪悪感、過去に幾度となく犯した罪に対する苦しさ、自分のダメさに気づきどんどん落ちていく自己肯定感でぐちゃぐちゃです。 人を傷つけるだけでなく、「法」の観点から見ても罪を犯している可能性がある自分は、生きている価値がないように思います。 私はこれから過去におかした罪、そして罪悪感とともにどのように生きていけば良いのでしょうか。

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過去の犯罪動画を見て後悔と罪悪感

私は過去に本物(と思われる)の犯罪動画をいくつか見てしまったことがあります。 全て興味によるもので、中学生の頃に性的ないじめ動画を見たり、つい先日、Twitterで音無しですが本物と思われるレイプ動画を見てしまい、その動画の終わり方が、事を終えた後、女の子が一目散に逃げて動画が終わっていたものです。 その女の子は制服に確かニーハイソックス、かなり明るい髪色でやらせと思ったりもしましたが、場所が誰もいない森の様な所、無修正で画質が悪く顔が一切写っていない、1分〜2分くらいのもので、その動画の終わりを見て本物だったのではないかと後悔しきっています。 中学の時に見た動画は、その時は興味によって見ていたもので、後悔だとか罪悪感はなかったです。 しかし、先日見た動画により、思い出し、今更後悔と罪悪感に苛まれています。 私は女子でレイプは絶対に許せないと思っています。だからこそ、こんな過ちを犯してしまった自分が許せないです。 こんな私はこれから先、普通に生きていっても良いのでしょうか。両親、友達には絶対に言えません。 夜、ベッドの中で見ていたものでこの過ちのせいでこれから先、ベッドにはいる度に思い出しては辛い気持ちになりそうです。 分かりづらい文章で申し訳ありません。 出来れば、複数の方から回答を頂きたいです。よろしくお願いします。

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自分でも後悔しています。

皆さん、年越し前でお忙しいかと思います。 年越えて落ち着いてからご相談しようと思ってしましたが・・・、 そうもいかず・・、相談させてください。 今日の出来事なのですが、母親と妹と出かけている途中のとある道路に、動物なのか、それともゴミ袋なのか・・、分かりません(反射的に目を瞑ったのでうっすらとしか分かりません)が母親が運転する車がそれを避けました。 その後、あれが動物だったのかゴミ袋だったのかは分かりませんが、見て見ぬふりをしてしまった事に後悔しています。 とてもじゃありませんが、見て見ぬふりはよくないと思っています。 自分でも、後悔していますし、自分を責めたり、他人任せにしたり、・・色々頭の中が駆け巡りました。 一応帰る前に色々スマホで調べましたが、年末という事もあって・・って事で 諦めました。 家に帰って調べてみましたら、対応できる番号がありました。 またこのような事があったら、対応してあげるべきだとは思ってます。 ですが、自分の見て見ぬふりは許されるものではありません。 悪いことだとも思っています。他の出来事でもそうですが・・、 自分はあの時どうしてあげたらよかったのか、もし勇気があれば まだこんなふうに後悔しなくてもよかったんじゃないかなと・・、 今となっては後悔しかありません。 自分の行いはきっとよくないと分かってます。 きっと未来は、天国より地獄の方に落とされると思ってます。 悪いとこも反省しています。 でも何度も同じことの繰り返しで、やらないと決めてもまたやってしまって 責めて、気を付けて、やってしまって、また同じことの繰り返し。 また自分を責めて責めて、同じことの繰り返しで疲れました・・。 もう、嫌です。何もかも楽になりたいです。 死ぬ事で気持ちが楽になるとは思えませんが、自分はどうしたらいいですか・・ お忙しいと思いますが、教えてください・・。 こんな気持ちで年を越しても気分は・・よくないです

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同性の同僚に酷いことをしました。

今年の夏からお付き合いをしていた同性の同僚に酷いことをしてしまいました。 私はゲイで、お相手の方は、恐らくバイと思われます。 夏頃良い関係になれ、お付き合いをすることになったのですが、私は重い性格、お相手は干渉されたくない性格だったため、すぐに関係に綻びが入りました。 彼はお仕事が忙しかったことも相まって、連絡をしても無視されたり、ぞんざいな扱いをしてくることが多々ありました。 その度に、イラついて、嫌いになっていたのですが、お会いする度に許してしまい、優しくして守ってあげたいと思っておりました。 心の底から愛しており、お付き合いできるとなった時には、生まれてきて良かったとさえ感じました。 そのうち、どれだけ尽くしても、最初のように愛してもらうことはできず、仕事でお手伝いをしても感謝されず、無視をされることも多くなってきました。 もう関係は終わっているといっても過言ではなかったのですが、中々諦めがつかず、なんとかこじつけて、直接お会いする機会をもらいました。 実際に会っても、無視されたり、リアクションがなかったり、明らかに好意がないことは明白でした。 しかし私はそんな中、理性を無くし、概ね強姦といってもおかしくないような行為をしてしまいました。 相手は激しく拒んだ訳ではないですが、終始無言を貫き、拒んできました。 独りよがりの行為を終えて後、お相手の意思を背いて、そのような行為をしてしまったことに、激しい罪の意識を感じております。 同僚として毎日ではありませんが、少なからず関わりを持つ方に対して、そのような行為をしてしまい、今後どのように接していけば良いかわかりません。 謝罪をしたい気持ちもありますが、私からの希望で、その事後に連絡先をお互い削除していただきましたので、それも叶いません。 もちろん許して欲しいとは思っておりませんが、今後どのように生きてゆけば良いのか分からない状況です。 相手の方に本当に申し訳なく思っておりますが、今後どのように生きていけば良いのか分からず、本当に苦しくなっております。 自業自得ではありますが、どうかお答えをくださいますと幸いです。

有り難し有り難し 17
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