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息子にうまく愛情を注げません

回答数回答 3
有り難し有り難し 36

41歳主婦です。主人と小学1年生よ息子がおります。息子の子育ての事での相談です。最近では、幼い頃の時より全く言う事を聞かなくなりました。口も立つようになり、何かひとつ注意してはひとつ言い返してきます。挨拶ははっきりと、靴は揃える、ご飯を食べる時の姿勢は綺麗に、早寝早起きをするように、等何度も同じ事を注意しても、やらなかったりという感じで、こちらも日々イライラしてしまっています。小学校に入学したばかりで、日々の生活のルーティンにもまだ私も慣れていないのもあり、いっぱいいっぱいのところにこれなので、思うように行かず腹が立って、ついつい暴言を息子に浴びさせてしまっています。後でしまったと思うのですが、どうにも止められず。こんな自分が嫌になります。「もうあなたなんかいないほうがお母さん楽で良いわ!」とまで言ってしまいました。本当最低だと分かっています。自分は、片親で育ち、父と祖母の元で暮らしましたが、父もほとんど不在でほぼ祖母と二人で育ちました。両親からの愛情不足で育ってきたせいでしょうか?息子のわがままに腹が立ってしょうがなくなってしまうのです。
生まれてから毎日寝る前に、どんな時も「生まれてきてくれてありがとう。あなたはお母さんの大切な宝物だよ。あなたはすごく素敵で素晴らしいんだから、自分に自信を持って、自分の事を大好きでいてね。お母さんはいつでもあなたを信頼しているし、味方だからね。」と365日言い続けてきていましたが、ここ最近では、私も意地を張ってしまい、その言葉すらかけてあげられていません。これから一体どう接していけば良いのか八方塞がりの日々を送っています。

2020年8月23日 4:06

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

親は子どもに「親」にさせてもらっている

ご質問有難うございます。
拝読させていただきました。

子育て、大変ですね。
特に女性の方が男の子を育てる場合は、特に男性だった経験がないため苦労すると思います。
根本的に、男の子と女の子では育て方が違います。

男の子を育てるコツとしては、
①1度叱っても改善しないものは叱らない
②言い方を変えてみる
など、されると良いかもしれません。

親が細かいことまでいちいち口うるさく言わないことです。
親が口うるさく言えば言うほど、自分で考える力が育ちません。

言い方を変えてみるに関しては、靴を揃えない時、「また、靴をそろえてない!靴は揃えなきゃダメでしょ!何度言ったらわかるの!」と言ったら、叱るのことになってしまします。
でも、「靴を揃えなかったら、お客さんが来た時に困るわ」と言ってみましょう。「困る」という事実を伝えるのです。トマトマトさんが感じたことを言ってみましょう。

あと「わかってあげる」「共感してあげる」ことが大事かなと思います。

小学1年生くらいですと、子どもも自分の事を今、どのような感情の状態にあるのか自分でも理解できていない時期ですね。

よく私の父が、
「親は子どもに「親」にさせてもらっている」
と言っていました。

子どもも子どもが初めて、親も親が初めてなのです。
親も完ぺきな存在ではないので、マズかったことはこれから何度でも修正していけばよいのです。

どうぞ、「ああでもない、こうでもない」と親子仲良く試行錯誤して成長していってください。
+++
実をいうと、私にも小学校1年生の息子がいます。
言うこと聞いてくれません^^;
それでも一緒に成長出来たらと思っています。

お互い頑張りましょう。

2020年8月23日 6:56
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合掌 私は日蓮宗の坊さんです。 2人の男の子を持つ父親でもあります...

お子さんと仲良くなってください

 こんにちは。こんなタイトルだと、「仲良くって‥なによ!」と言いたくなるかも知れませんが、これはある本の帯タイトルです。取り敢えずwebでお調べになりたい場合は「PCIT」で検索してみてください。
 小学校1年生ということは、もう「自分」という意識をはっきり持ちつつ、「親との距離感」を探りつつ試行錯誤している時期かと存じます。つまり、お子さんの主体性をどう育てるか?というのが課題になっていると思います。
 ですから、ご質問の「うまく」が、正に焦点なのでしょう。「愛情を持てません」ではなく、その表現の仕方に苦労されているのですね。
 そんな時期は、「自分の行動に、どのように相手が反応するのか?」を情報収集し、「これは良い結果になる。これはまずかった」‥ただし、あくまで本人にとってのメリットですが‥を蓄積している時期でしょう。
 ですから、「一度叱って改善しないもの」は、取り敢えず「伝えたからよし」として、”すぐ改善”が見られなくても諦める。その後同じことがおきたら、同じように対応はするが、”すぐ改善”は取り敢えず置いておく。
 でも、もし(気まぐれでも)”改善”が見られたら、すぐに最大限褒めてあげてください(これが、あなたが受身的になっている証です)。「ほら、お母さんが言った通りでしょう」とかのセリフは誤りです。このセリフは主従関係の主であることを宣言しているだけですからね。
 すでに太田師の指摘されている「ああでもない、こうでもない」という試行錯誤は、大人にとってこそ難しいのです。取り敢えずフツーに生きていられる我々は、「新しいやり方を試してみよう」という機会が少ないからです。自分の言動を動画に撮って分析する位から始めても良いほどです。「難しい」ことを自覚し、例示いただいたようなセリフを試しながら、お子さんからどんな反応が返ってくるか?そこを慎重に受け止めることから始めてみるとよいでしょう。

2020年8月23日 10:44
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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

宝物をもって

拝読させて頂きました。
お子さんの成長に合わせて大変骨が折れますね。あなたのお気持ちを心よりお察しします。

あなたの心からのお言葉や思い
『生まれてから毎日寝る前に、どんな時も「生まれてきてくれてありがとう。あなたはお母さんの大切な宝物だよ。あなたはすごく素敵で素晴らしいんだから、自分に自信を持って、自分の事を大好きでいてね。お母さんはいつでもあなたを信頼しているし、味方だからね。」と365日言い続けてきていました』
よかったらこれをお子さんにお伝えなさって下さい。
またお手紙に書いてお子さんに持たせてあげて下さい。
このお言葉と思いがあればお子さんは一生の宝物をもって成長し生きていけるでしょう。

お子さんがお健やかに成長しあなたが愛情をそそがれ、皆さんが仲良く幸せに生きていかれます様心よりお祈りさせて頂きますね。

2020年8月23日 10:46
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

Kousyo Kuuyo Azuma様
回答を頂きありがとうございます。
生まれてから息子にかけてきた言葉をかけられなくなっている今、またその言葉が大切なのだとアドバイスを頂き、今日こそ寝る前にあの言葉を伝えよう伝えようと思い、またその日に嫌な事が起こると意地を張ってしまい、かけられずにいます。でも、少しずつまた言葉かけができるように自分も変わりたいです。

Kousyo Kuuyo Azuma様
たくさんの質問の中から貴重な回答を頂きありがとうございます。
生まれてから息子にかけてきた言葉をかけられなくなっている今、またその言葉が大切なのだとアドバイスを頂き、今日こそ寝る前にあの言葉を伝えよう伝えようと思い、またその日に嫌な事が起こると意地を張ってしまい、かけられずにいます。でも、少しずつまた言葉かけができるように自分も変わりたいです。

佐藤良文様
たくさんの質問の中からみつけて頂き貴重な回答をありがとうございます。
“一度叱って改善されなかったらとりあえずその場は諦める”
それ大切だと思います。ついついその時は
腹が立って忘れてしまっていそうですが(泣)何でも完璧にしなきゃと思ってしまう自分の性格、もう少し軽くなりたいです。

太田博章様

たくさんの質問の中から回答を頂きありがとうございます。
子供に親にさせてもらっているというの、本当にそうだと思います。
それに、確かに、こうしなきゃダメでしょ!から、こうしてくれないとお母さん困るわという風に伝え方に少し工夫を加えるだけで、相手への伝わり方もグッと変わるような気がします。
いつもそういう風にうまく言葉をチェンジできる柔軟さを持ちたいです。

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息子への対応

25歳の息子が自殺未遂をしました。仕事へのプレッシャーと体調の悪さが重なり遺書を残し自宅で首を吊ろうとしました。 2回試したが苦しく死にきれずそのまま自宅から居なくなり警察に捜査願いを出したり友達や職場の店長にも協力していただき見つかりました。 誰にも相談出来ず、ずっと苦しかったみたいで親としても気付いてあげる事が出来ませんでした。 職場はずっと待ってるからゆっくり考えて戻るなら戻って来れば良い。違う道を見つけてもずっと支えていくと言ってくれています。 食事も取り、友達と遊びに行ったり、店長とも交流していますがだいたいは毎日オンラインゲームをして昼夜逆転のような生活を続けています。 もうすぐ1か月です。病院には行っていません。 店長にはもう2度とこの様な事をしないと誓ったようですが、母親としてはご飯を食べさせて何も聞かず変わらない態度で接するだけで…ただこのままで良いのか?どんな声かけをすれば良いのか悩んでいます。主人は少し話をしたくらいで〜子供を信じてただ動き出すのを待てば良いのでしょうか?ずっとこのままゲームとしか向き合わない生活になるのではと不安です。 店長から周りがゆっくり考えたらいい〜ゆっくりすれば良いと言ってくれるけどゆっくりってどれだけがゆっくりなんやろうと本人が言ってました。僕からは焦らず今は考える時やなと返しましたと報告がありました。 息子は迎えてくれる職場や友人に恵まれて幸せだと思います。早く立ち直り前に進んで欲しいと願うばかりですが親としては、どう対応すれば良いのでしょうか?アドバイスよろしくお願いします。

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息子と自分を切り離したいです。

何度もお世話になっております。初めてご相談してから7ヶ月、家庭の状況も自分も一向に変わらず、またこちらへ来てしまいました。 今日は、高校生次男についてです。 息子の状況ももちろん変えたいのですが、タイトルの通り、自分と息子を切り離して前向きになりたいです。 以前もご相談したように体調は回復せず登校できません。間もなく留年が決定します。それでも、今の学校が好きでベッドの中で「明日こそ行かなくちゃ」と言い続け、そして、ごくたまに「つらい、苦しい」と言いながら這うようにして登校しています。おそらく、もうほとんど望みがないとわかっていながら…。 毎日、そんな息子を見るのが辛くて辛くて逃げ出したいです。 今の高校を辞めることになっても色々な道があること、数年回り道しようと人生のハンデにはならないであろうこと等は充分理解しているつもりですし、我が子がどんな道を辿ろうと応援したいとも思っています。 もう、辞めたいとか、行きたくないと言いだしたら「もう、頑張らなくていいよ、ゆっくり休もう」と言う準備はできているつもりです。 でも、最後の宣告をされるまでもがこうとしている息子に、何と声をかけたらよいかわからず、苦しいです。 明るく接しようと思っても「つらい、苦しい」と言っている息子にどんな話題で笑顔を見せればよいか思いつきません。 そして、やはり密かに、奇跡的に回復して今の学校に残れないかと思ってしまっている自分もいます。 おそらく、数週間後には留年が決まり、そうなったら退学を選ぶであろう息子の心中を想像するだけで胸が張り裂けそうです。 何があろうと乗り越えなくてはならないのは息子自身であり、息子の人生は私の人生ではない、とにかく見守るしかない…そして、私が自分の人生を前向きに生きる背中を見せるしかない…そう言い聞かせても少しも元気になれず、落ち込むばかりなのです。 敏感な息子はそんな私の心中を見透かしているようで、それがさらに彼のストレスになっているのではないかと思います。 長男が抱えている問題も、子離れできないこんな私にも原因があるのでしょう。 これまでありがたいお答えも頂いたのに何も変わらず、結局、同じような相談を繰り返してしまっている自分が本当に嫌になります。 結局、息子のためではなく、自分がこの苦しさから逃げたいだけなのではないかとさらに自己嫌悪です。

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主人と息子との向き合い方に悩む

はじめまして。長文です。 一人息子が今春、隣県の大学に入学。コロナで入学式中止、オンライン授業を受ける日々でした。LINEで連絡を取っていましたが、県外移動自粛の期間も重なり、直接会う機会はありませんでした。 8月上旬に大学の担任から私に電話。「教授間で評判の良い学生だったが、最近は課題提出が滞り、実験授業を一度無断欠席。二者面談にも来なかった」とのこと。 息子に確認すると、課題が重なり忙しかった。先生に改めて面談してもらい、謝罪する。と言うので、信頼し、その後解決したと思っていました。 8月中旬と9月中旬は実家に戻り、穏やかに過ごしましたが、ある分野を学ぶために今の大学を辞めたい。と息子から話がありました。私と主人は「そちらの分野は卒業後でも勉強できるので、今は○○の国家資格取得を優先した方がいい」と進言。息子も納得したと思っていました。 9月下旬に後期授業が始まり、息子は隣県のアパートへ戻りました。しかし後期の初日、先生から再び電話。息子が初日ガイダンスをまた無断欠席したとのこと。息子の振る舞いに驚き、悲しく、情けなく、腹立たしくもありました。その日、息子と連絡が取れなくなりました。 翌日警察の方達にアパートの部屋に入ってもらうと、「気持ちが落ち着いたら帰ります。迷惑かけてすみません。○○(息子の名前)」という書き置きが。LINEも深夜には既読になり「心配かけてすみません。安全な場所にいます」と返信が。 さらに翌朝、主人が出勤後、息子は無事実家に帰って来ました。 今回の一連の行動を諭すと共に、親に相談しても無駄だと思わせたことや、理解してあげられなかったことを私から息子に謝りました。息子も謝罪していました。 大学は前期の単位がほぼ取れておらず、休学手続きをして、今後のことをゆっくり考えることにしました。近くに住む私の母や姉も、支えてくれました。 しかし主人は「あいつはみんなをだまし、嘘をついた。友達も作らず、勉強をなまけ、逃げた。俺はあいつに進路を強制したつもりはない。あいつは今後変わらない。人生詰んだ」と私に言います。 私が「息子の人生は終わりじゃない。これからだ」と言うと主人は「君は前向きだね。甘い」と嫌味っぽく返します。夫婦仲は良いのですが、息子の話になると相容れません。 今後息子をどのくらいそっとしておくか、主人とどう向き合えば良いか、悩んでいます

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