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女なのか、男なのか。

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女なのか、男なのか、はたまた別の生き物なのか。

僕は女として生まれました。
幼い頃は女であることに疑問はありませんでした。
(と云うか、女とも男とも思ってなかったのかも?)

周りの女の子たちに生理がはじまり、胸の膨らみがあらわれるようになった頃です。
僕は僕に疑問を持つようになりました。

僕は女じゃない。

でも、男でもない。

定まらない性が、今も僕を苦しめます。
スカートもいつしか嫌いになっていました。
心の中で男っぽい服装の時は男装と言い、女っぽい服装の時は女装と言っていました。

女で生まれた以上、それを捨てることはできません。
胸も膨らんでいれば、生理もあります。

それがとてつもなく辛い。

胸を切り落とし、腹を切り裂いてやりたい。そう思うこともあります。
これが生きているのが辛い理由でもあります。

両親にはほぼ何でも話すので、このことも知っています。

一人称はその時によって違います。どれもしっくりしません。
僕、私、ウチ、おいら、自分、俺、色々ですが、まだ僕がマシなので今回は僕にしました。

一人称を定めたいという訳ではないです。
男とか女とか別にして、一人の人間として生きればいいというのは分かっています。
でも、この体でいるのが辛いのです。

何かアドバイスを頂けると嬉しいです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

性別を超えましょう

人は無自覚の時、年齢を忘れています。
自分が病気であることも、年を重ねていることも、どこの生まれかも。
人は過度に自分を意識していない時、自分が何者かもわかっていない。
男であることも忘れている。女であることも忘れている。
それでいいのです。
決めなくてよいのです。
自分の体は、人間界の性別の分け方以上の在り方なのですから。
性別を男女だけに分類すること自体小さなものの見方なのです。
あなたはもっと大きなものの見方の世界を持つ人たちとかかわりを持ちなさい。
性別を超え、年齢を超え、自分の肩書きを忘れ、いまこの時、一切を忘れ只の人間に成るといいでしょう。
その瞬間に救いがあるでしょう。
自分からの縛られがなくなるからです。自分からの縛られがなければ過去の人間が決めたルールから拘束されることはありません。
結論:あなたそのものをいきよ。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の法話 あけましておめでとうございます。 新しい年を迎えました...
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見守って

私の住む町は、町のお祭りとして20年くらい前から阿波踊りをおこなっています。
私は今は引退しましたが昔は太鼓を叩いたり、祭りに参加したい子供達に踊りを教えたりしていました。
そんな子供の中に一人の小学校5年生くらいの女子がいました。
その子はちょうどお祭りに入ってきた頃に「男子になる」と宣言して男子として生きる道を選びました。
中学生高校生のころはわざと不良仕様の学ランを着て、女子を連れてよく町を歩いていました。
顔に大きなけんかキズをつけていたときもありました。
今その子は大人になり、普通にジーパン姿で仕事に出かけています。
このあいだ「(性について)どうするんだい?」って聞いてみたら「さあ?まぁぼちぼち」と言って笑っていました。
あなたやこの子のような悩みを解決することは、私たち僧侶にはできないかもしれません。
しかし人として毎日を生きていくことを見守っていく事はできます。
回答になっていませんが、あなたの苦しみが少しでも癒やされるように祈っています。

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一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...
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敬意を表します

たまさま
なごみ庵の浦上哲也です。
今回の文を読み、今までのご質問に書かれていた苦しみの根底にはこれがあったのかと感じました。

詳しいことは存じませんが、「性同一性障害」という言葉を聞いたことはあります。常に強い違和感を感じながら暮らすというのが、どれだけ辛く苦しいことか、想像を絶するものがあると思います。

「五王経」というお経に…『人身は四大和合によりて成ず。四大とは地水火風なり。一大調わざれば百一の病を生ず』という部分があります。
たまさんは身体と心の性が調わずに苦しみ、また周囲の理解はなかなか得られず、嫌な思いを重ね、またアトピーやうつ病にも苦しめられてきた。

どの苦しみも、たまさんの責任ではないと私は思います。そんな多くの苦しみに今までよく耐えていらっしゃいましたね。果たして自分であれば耐えられるかと想うと、私はたまさんの忍耐に敬意を表したいと思います。

話は変わりますが、戸籍の変更や手術など様々な方法があるようです。ご両親もたまさんのお気持ちをある程度ご存知とのことですので、少しずつでも進めていくことは難しいのでしょうか。「それが出来たらとっくにしているよ!」と叱られてしまうでしょうか。

あと私に出来ることは、たまさんが安らかなお気持ちになれるよう念じること、そしてhasunohaの場でお話しを伺うことだけです。苦しい時には、またおいで下さい。

お礼を拝見しての追伸
本文に「詳しいことは存じませんが」と書きましたが、私、その言葉通り馬脚を現しました。てっきり性同一性障害と思い込みお返事をいたしました。
ご気分を害しましたら申し訳ないです、失礼いたしました。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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より良く幸せに過ごすために

たま様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「身体的自己嫌悪感・違和感」が強くあるということになるのでしょうかね・・

「女なのか、男なのか、別の生き物なのか。」・・とにかく性急に自分の判断だけで決めてしまう、あるいは、無理にいずれかにて自分を納得させようとする必要はないかと存じます。

問題は実社会における生活への支障や弊害があれば、それをできるだけ少なくしていけるように、周囲の理解や支援、援助を求める必要があるのではないかとは存じます。

その支障や弊害の度合いによっては、精神的な負担が大きくなると、ストレスによる不眠症や摂食障害、何らかの依存性を発症してしまったり、または、うつ病などの心の病となってしまうことも考えられます。あるいは、「胸を切り落とし、腹を切り裂いてやりたい。そう思うこともあります。 」とございますが、その思いが、やがて強くなり過ぎると自傷行為や自殺企図まで至ることもあり得るため、慎重に善処を目指される必要があるのではないかと存じております。

一つには、既にされておられるならば誠に余計なこととなりますが、やはり医療・心療・保健機関へとご相談なさられてみることで、善処へと向けた適切な治療・支援・援助を受けられるのが良いのではないかと存じます。

もしか致しますとその過程で「性同一性障がい」の疑いも出てくるかもしれません・・もちろん、「障がい」と言ってしまうと、どこか嫌悪感が生じてしまうかもしれませんが、本来、現代社会で一概に規定されているような「障がい」の有無に関係なく、私たちは皆一様に、無明(根本的無知)・煩悩・悪業(つまり、煩悩障・所知障)という障り、つまり、「障がい」を抱えており、日々生きていく上で様々な悩み・迷い・苦しみがあるかと存じます。

それをこれは「障がい」で、これは「障がいではない」と一律に決めつけてしまうのではなくて、そんなことよりも、それぞれにおいて、その心のありようを改善させ、成長させていくことにより、悩み、迷い、苦しみを解決させて、より良く幸せに過ごすことができるように調えていくことが大切になるのではないかと存じております。

仏教は誠にその一助として良き処方箋になるのではないかと存じます。是非この機会からも学びを進めていかれますことをお勧め申し上げる次第でございます。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

浦上哲也様、覚誉浄順様、ご回答ありがとうございます。 補足です。ちょっと言葉が足りなかったかもと思いまして。「僕は女じゃない。でも、男でもない。」と言いました。「でも、男ではない。」とは、今男ではないという意味ではなく、男になりたいわけでもないという意味です。ややこしくてすいません。 男か女の2つしか選べないとしたら、男であった方が嬉しかったかもしれない。でも、どうしても男になりたいわけではないんです。ただ、この女の体でいるのが辛いんです。なので僕が知る限り、性同一性障害ではないと思っています。

丹下覚元様、回答ありがとうございます。

川口英俊様、ご回答ありがとうございます。

「LGBTQ・同性愛・性同一性障害」問答一覧

生きる意味を探してます

初めまして。 ボクは現在、児童買春及び児童ポルノ法違反で警察から事情聴取を受けています。(在宅捜査中) この件がきっかけでボクの家族は崩壊しかけました。 今はあんしんフィルターで親が監視しているのですが、親の目を盗んで親が居ない所で(法に触れてしまう)動画や画像などを見ていた時期がありました。 それがばれてしまいすごく怒られました。 つい最近までも見ていて、このままではダメだと思い相談をさせて頂きました。 そして、児童ではなくバイセクシャル(男性、女性が好きな人)になろうと思ってます。 今は家族の為に生きていくと思っています。 今になって自分がしてきたことが大変なことだと感じました。 現在、ボクが行っている対策はSNSをしない、児童ポルノを見ない、持たない、ゼンリー(位置情報共有アプリ)で親に監視してもらう、児童を性的な目で見ない。定期的にカウンセリングを受ける。以上を行っています。 ボクが抱いている不安がありますので挙げさせて頂きます。 ・アダルト動画(同性愛動画)は見ても良いのか。又、ダウンロードしてよいのか。(公式なサイトの動画とします) 土日祝は近くの神社に行き、神様に祈っています。 こんな馬鹿なボクは神様は許して下さるのでしょうか。 読みづらい文章ですが、アドバイス等お待ちしております。

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性別ってなんですか?

私は女として生まれました。 ですがなんとなく、幼少期から女として生きたくないなとぼんやりと感じており最初は男として生きたいのだと思っていました。 ただ、それが心の性別が違うのか、世間から押し付けられる女の像から逃げたいだけなのかがわかりません。 そもそも、女として今まで生きてきて、性自認で悩む人たちのような強い拒否反応があったわけでもありません。 そんな自分が性別について悩んでると言ってもいいのかもわからないです。 お金に都合がつけば胸を取り、子宮等も摘出したいと思っています。 ただ最近気がついたのですが、おそらく私は男になりたいわけではなく、身体から性を象徴するものをなくしたいのだと思います。 手術したところで、男性器をつけたり、筋肉をつけたりしたいわけではないです。できる限り見た目で判断されないような身体になりたいのです。 ですが世の中、あまりにも男か女に属すること必要とすることが多いです。勿論、お手洗いや更衣室等、区別しなければならない事があることは理解しています。でも、出来れば決めつけたくないのです。 上手くまとめられないのですが、この宙ぶらりんの気持ちをどうすればいいのかわからないです。 性別という枠組みに入れられたくないというのはわがままなんでしょうか。

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いつもお世話になっております。 何度も相談させていただいて申し訳ないのですが、お読みいただければ幸いです。 私は20代半ばですが、人生で一度も恋人ができたことがありません。好きな人ができたことはありますが、いつも同性の女性を好きになってしまいます。周りに女性が多い環境にいることが多かったため男性より女性に惹かれたのか、それとも私が女性しか好きになれないのかは未だに分かりません。でもいつも好きになるのは女性でした。 過去に好きだった人に告白をしたこともありますが、当然のことかもしれませんが自分の想いが届いたことはありませんでした。好きでいる間も幸せなはずなのにいつも後ろめたい気持ちでいっぱいで、なぜ女性を好きになってしまったのだろう…きちんと男性を好きになれれば…相手に申し訳ない、恥ずかしいと思ってしまいます。 そして、今現在も想いを寄せている方がいますが女性です。彼女は独身で恋人もいないと聞いていますが、話してる内容から恐らく男性が好きだということはわかりますし、きっと気持ちは届かないと思います。本当に大好きになってしまって、わかっているのに好きな気持ちをやめられないのが辛いですし、もういい歳なのにこうして叶わない恋愛で時間を無駄にしてしまうのではないかと辛いです。 彼女を忘れるために、男性に意識を向けようとマッチングアプリを使ってみたこともありますが、男性の写真の羅列や文字の羅列を見ても何も感じられず、ただ虚しくなるだけでした。 周りの人には当然のように恋人がいるのにどうして私にはできないのだろう…ずっとこのままひとりなのがつらい、好きな人と一緒になれる人が羨ましくてたまりません。 私は一生男性を好きになれないのではないか、独り身なのかもしれないと考えると、辛くなって死んでしまったほうが楽なのではと思ってしまいます。来世があるならばもっと普通の恋愛をしたいと思ってしまいます。 でもそんなことを考える中でも、今好きな人のことを思い出してしまいます。早く他を見つけなきゃと思うのに好きな人のことを忘れられない自分が残念で愚かだと思います。もし想いが届いたら…と期待してしまう自分も嫌いです。 この苦しい気持ちを断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか。そして、私はどうしたら幸せになれるのでしょうか。 何かアドバイスをいただけたら幸いです。

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性自認は男性で身体は女性です。 彼の家族や自身も祖先崇拝の考え持っていて既に死んだ祖先が、生きている者の生活に影響を与えている、あるいは与えることができると考えています。 彼の家族や周りの友人もそのような考え方で、彼やその周りの人達に起こる事故や病気などを彼が性に反して生きているから祖先が怒っているんだと言います。祖先を供養するためには女性として生きて行かないとダメといいます。 それ故に自分の性に悩んでいるみたいです。 本人は男性として生きて行きたいと思っているのですが、彼の家族は女性として産まれてきたからには、男性と結婚して子どもを産んで育てていくのが幸せと言います。 彼は今年で30歳になるんですが、今も私と付き合っているせいか父親が度々来ては説得しているみたいです。 本人が反論すると殴られることもあります。本人はそれを良しとしていて殴られるのは自分が性に反して生きてるからだ自分が悪いんだって父は僕のことを思って殴るんだって言います。 彼自身が女性として生きて行きたいと思っているのであれば私は何も言わないんですが本人は男性として生きて行きたい、だから悩んでいるというのでその考え方じゃない生き方もあると言うと度々喧嘩になります。  彼自身が父親から暴力を振るわれてたせいか攻撃的な一面もあり暴力を、振るわれることもあります。 彼の宗教的な考え方がなければ上手く行くと思ってしまい、その考え方を私自身が批判することも増えてしまい喧嘩が絶えません。 やはりお互いの、考えが違うので上手くやっていくのは難しいでしょうか? 彼は大好きです。すごく優しい面をたくさんあります。疲れた時や嫌なことがあった時彼に会うと凄くホッともします。ですが彼の宗教的な考え方を私は受け入れることができません、攻撃的な面もこの先一緒にいることを考えたら気になってしまいます。 彼の宗教的な考えを受け入れることができる人だったら上手く行ったのでしょうか。 その考えを受け入れることは結果的に別れに繋がるように思えてしまって。 どうしたら上手く付き合っていけますかね。 それとも彼の考えが受け入れられないのに好きだからというだけで付き合いたいと思うのは私のわがままでしょうか? 頭がごちゃごちゃで 長文ですみません

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身の振り方がわからず困っています。

30代前半の公務員です。 現在、遠距離恋愛中の恋人がいますが、相手も男性です。 将来は彼と一緒に暮らしたいと思っていますが、現在の職場は広域の転勤があり、今は辛うじて電車で2時間程の距離で会えるものの(会うのは週一ペース)、いずれ他の勤務先に転勤となれば、会うことは今以上に難しくなります。 また、男性と付き合っていることは誰にも話していませんが、仮に職場で同性愛者であることがばれれば、地域柄、肩身も狭くなり、酷い差別に遭うことになると思います。 更に、業務的にも、膨大な法令の取り扱いや利用者対応(クレーム処理等)などに加え、団塊の世代の職員層が退職したことで、その業務のしわ寄せが若手に来ている状況で、頑張れば頑張るほど辛いです。むしろ何も頑張らなくとも、給与は同じわけで、「それでは何もしなければ良い」と腐ってしまいそうで、そう思ってしまう自分が嫌になります。この組織に居続ければいつか自分が壊れてしまいます(過去、うつ病を患ったこともあり、再発しないか不安に思っています。)。 以上の理由から退職を考えていますが、恥ずかしいことに踏ん切りがつきません。 興味のある仕事はあるものの、少々特殊な職のため、その求人をあまり見かけなかったり、それが「一生の職」と感じられる決め手にも欠け、転職する覚悟が出来ていません。 ふつう、やりたいことがあるから仕事を辞めるというのが自然な流れなのに、そうはなっておらず、これでは単に今の状況から逃げ出したいだけだと、情けなく、毎日悩んでいます。 環境に恵まれている(と世間的には思われている)公務員を辞めるなんて甘ったれている、と思われるかもしれません。しかし、正直なところ、このまま今の仕事を続けていける自信がありません。 彼との今後の生活を考えていこうにも、自分の身の振り方がわからず困っています。 皆様の御意見をいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 18
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男、女を決めなければいけないのでしょうか

自分は今年で30になります。 昨年、友人が子供を生み、今年他の友人の結婚報告を聞きました。 どちらも本気でめでたいと思い、聞いた自分がとても幸せな気持ちになりました。 ですが、それと同時に、その喜びを自分は味わえないんだなと痛感してしまいます。 自分は、自分を女とも、男とも思えません。可能ならば、自分の名前を性別、としたいと思っています。性別の欄の点に丸を付けたい。 ですが、周りはそうはいかないようで、悩んでしまいます。 学校に勤めているとき、校長や教育委員会にはその事を伝えました。しかし、返ってきた言葉は「そう言われてもこちらは女性職員として扱うしかない」「親からの信頼が得られない」「どちらでもないなんて信用ならないし不安だと思われる」でした。 自分は、自分として生きていきたいだけなのに、決めなければいけないと言われ、なんとも言いようのない不安と、不快と、悲しみを覚えています。 前述の校長との話があってから、辞めてもう二年になるのに、未だに自分の存在の不安定さが他者の不快感に繋がっているのではないか、と不安に駆られ、言いようのない孤独感と怒り、悲しみを覚えてしまいます。 自分は、性別を決めなければこの世界に生きていくことができないのでしょうか?

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