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女なのか、男なのか。

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女なのか、男なのか、はたまた別の生き物なのか。

僕は女として生まれました。
幼い頃は女であることに疑問はありませんでした。
(と云うか、女とも男とも思ってなかったのかも?)

周りの女の子たちに生理がはじまり、胸の膨らみがあらわれるようになった頃です。
僕は僕に疑問を持つようになりました。

僕は女じゃない。

でも、男でもない。

定まらない性が、今も僕を苦しめます。
スカートもいつしか嫌いになっていました。
心の中で男っぽい服装の時は男装と言い、女っぽい服装の時は女装と言っていました。

女で生まれた以上、それを捨てることはできません。
胸も膨らんでいれば、生理もあります。

それがとてつもなく辛い。

胸を切り落とし、腹を切り裂いてやりたい。そう思うこともあります。
これが生きているのが辛い理由でもあります。

両親にはほぼ何でも話すので、このことも知っています。

一人称はその時によって違います。どれもしっくりしません。
僕、私、ウチ、おいら、自分、俺、色々ですが、まだ僕がマシなので今回は僕にしました。

一人称を定めたいという訳ではないです。
男とか女とか別にして、一人の人間として生きればいいというのは分かっています。
でも、この体でいるのが辛いのです。

何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

2014年4月9日 21:28

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

性別を超えましょう

人は無自覚の時、年齢を忘れています。
自分が病気であることも、年を重ねていることも、どこの生まれかも。
人は過度に自分を意識していない時、自分が何者かもわかっていない。
男であることも忘れている。女であることも忘れている。
それでいいのです。
決めなくてよいのです。
自分の体は、人間界の性別の分け方以上の在り方なのですから。
性別を男女だけに分類すること自体小さなものの見方なのです。
あなたはもっと大きなものの見方の世界を持つ人たちとかかわりを持ちなさい。
性別を超え、年齢を超え、自分の肩書きを忘れ、いまこの時、一切を忘れ只の人間に成るといいでしょう。
その瞬間に救いがあるでしょう。
自分からの縛られがなくなるからです。自分からの縛られがなければ過去の人間が決めたルールから拘束されることはありません。
結論:あなたそのものをいきよ。

2014年4月14日 22:35
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

見守って

私の住む町は、町のお祭りとして20年くらい前から阿波踊りをおこなっています。
私は今は引退しましたが昔は太鼓を叩いたり、祭りに参加したい子供達に踊りを教えたりしていました。
そんな子供の中に一人の小学校5年生くらいの女子がいました。
その子はちょうどお祭りに入ってきた頃に「男子になる」と宣言して男子として生きる道を選びました。
中学生高校生のころはわざと不良仕様の学ランを着て、女子を連れてよく町を歩いていました。
顔に大きなけんかキズをつけていたときもありました。
今その子は大人になり、普通にジーパン姿で仕事に出かけています。
このあいだ「(性について)どうするんだい?」って聞いてみたら「さあ?まぁぼちぼち」と言って笑っていました。
あなたやこの子のような悩みを解決することは、私たち僧侶にはできないかもしれません。
しかし人として毎日を生きていくことを見守っていく事はできます。
回答になっていませんが、あなたの苦しみが少しでも癒やされるように祈っています。

2014年4月10日 9:25
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おきもち

一般家庭に育ち会社勤めをしていましたが28歳の時に得度。2年間の研修を終え...

敬意を表します

たまさま
なごみ庵の浦上哲也です。
今回の文を読み、今までのご質問に書かれていた苦しみの根底にはこれがあったのかと感じました。

詳しいことは存じませんが、「性同一性障害」という言葉を聞いたことはあります。常に強い違和感を感じながら暮らすというのが、どれだけ辛く苦しいことか、想像を絶するものがあると思います。

「五王経」というお経に…『人身は四大和合によりて成ず。四大とは地水火風なり。一大調わざれば百一の病を生ず』という部分があります。
たまさんは身体と心の性が調わずに苦しみ、また周囲の理解はなかなか得られず、嫌な思いを重ね、またアトピーやうつ病にも苦しめられてきた。

どの苦しみも、たまさんの責任ではないと私は思います。そんな多くの苦しみに今までよく耐えていらっしゃいましたね。果たして自分であれば耐えられるかと想うと、私はたまさんの忍耐に敬意を表したいと思います。

話は変わりますが、戸籍の変更や手術など様々な方法があるようです。ご両親もたまさんのお気持ちをある程度ご存知とのことですので、少しずつでも進めていくことは難しいのでしょうか。「それが出来たらとっくにしているよ!」と叱られてしまうでしょうか。

あと私に出来ることは、たまさんが安らかなお気持ちになれるよう念じること、そしてhasunohaの場でお話しを伺うことだけです。苦しい時には、またおいで下さい。

お礼を拝見しての追伸
本文に「詳しいことは存じませんが」と書きましたが、私、その言葉通り馬脚を現しました。てっきり性同一性障害と思い込みお返事をいたしました。
ご気分を害しましたら申し訳ないです、失礼いたしました。

2014年4月10日 11:17
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おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

より良く幸せに過ごすために

たま様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「身体的自己嫌悪感・違和感」が強くあるということになるのでしょうかね・・

「女なのか、男なのか、別の生き物なのか。」・・とにかく性急に自分の判断だけで決めてしまう、あるいは、無理にいずれかにて自分を納得させようとする必要はないかと存じます。

問題は実社会における生活への支障や弊害があれば、それをできるだけ少なくしていけるように、周囲の理解や支援、援助を求める必要があるのではないかとは存じます。

その支障や弊害の度合いによっては、精神的な負担が大きくなると、ストレスによる不眠症や摂食障害、何らかの依存性を発症してしまったり、または、うつ病などの心の病となってしまうことも考えられます。あるいは、「胸を切り落とし、腹を切り裂いてやりたい。そう思うこともあります。 」とございますが、その思いが、やがて強くなり過ぎると自傷行為や自殺企図まで至ることもあり得るため、慎重に善処を目指される必要があるのではないかと存じております。

一つには、既にされておられるならば誠に余計なこととなりますが、やはり医療・心療・保健機関へとご相談なさられてみることで、善処へと向けた適切な治療・支援・援助を受けられるのが良いのではないかと存じます。

もしか致しますとその過程で「性同一性障がい」の疑いも出てくるかもしれません・・もちろん、「障がい」と言ってしまうと、どこか嫌悪感が生じてしまうかもしれませんが、本来、現代社会で一概に規定されているような「障がい」の有無に関係なく、私たちは皆一様に、無明(根本的無知)・煩悩・悪業(つまり、煩悩障・所知障)という障り、つまり、「障がい」を抱えており、日々生きていく上で様々な悩み・迷い・苦しみがあるかと存じます。

それをこれは「障がい」で、これは「障がいではない」と一律に決めつけてしまうのではなくて、そんなことよりも、それぞれにおいて、その心のありようを改善させ、成長させていくことにより、悩み、迷い、苦しみを解決させて、より良く幸せに過ごすことができるように調えていくことが大切になるのではないかと存じております。

仏教は誠にその一助として良き処方箋になるのではないかと存じます。是非この機会からも学びを進めていかれますことをお勧め申し上げる次第でございます。

川口英俊 合掌

2014年5月6日 12:10
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

浦上哲也様、覚誉浄順様、ご回答ありがとうございます。 補足です。ちょっと言葉が足りなかったかもと思いまして。「僕は女じゃない。でも、男でもない。」と言いました。「でも、男ではない。」とは、今男ではないという意味ではなく、男になりたいわけでもないという意味です。ややこしくてすいません。 男か女の2つしか選べないとしたら、男であった方が嬉しかったかもしれない。でも、どうしても男になりたいわけではないんです。ただ、この女の体でいるのが辛いんです。なので僕が知る限り、性同一性障害ではないと思っています。

丹下覚元様、回答ありがとうございます。

川口英俊様、ご回答ありがとうございます。

「LGBT・同性愛・性同一性障害」問答一覧

自分の性別がわからなくなります

自分の性別をどう認識すれば良いのかわからなくなりました。 生物学的には女で、小学生の時には6年間ほど片想いしていたという過去はありますが、それ以来男性に好意を持つことが無くなりました。その後中1の時に女の先輩に似たような感情を持っていましたが、途中で精神面に支障をきたしそれどころでは無くなった為、それから同姓に対しても異性に対しても恋愛感情を持つことが無くなりました。 家庭内でも特に父親とのトラブルが多く父親に酷い嫌悪感を抱いてましたが、次第に同年代の男性やバイト先の先輩後輩、さらにはお客様に対しても生理的な嫌悪感が沸いてくるようになってしまいました。 恋愛に関しては、以前は少女漫画等の一般的な恋愛ものは当たり前のように読んでいましたし、それとは別に男性同士のものも呼んでました。元々同性愛や異性愛に対してなにも思うことがありませんでしたが、こちらは異性恋愛ものが気持ち悪く感じてしまうようになり、代わりに女性同士のもの(同性愛)しか見られなくなってしまいました。(ドラマはより一層気持ち悪いです。) 他に、下ネタ等は普通に聞けますが実際の性交に関しては(異性のみ)とても気持ち悪く感じるようになりました。 自分の性別は女だと理解していますが、女であること、そして自分に性別というものが存在しているのがとても嫌で仕方がありません。 これは思春期特有のただの拗らせなのでしょうか。 長文になってしまい、大変読みづらいかと思いますが 回答お待ちしています。

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

恋もおしゃれもできない体で生きていくのが辛い

アラサー、戸籍は男性です。心の性別は女性で、性同一性障害です。 身長175cm 体重62kg 顔も肩幅も大きく、止む無く男として生きています。 職業はスーツや制服が精神的に無理なのでフリーランスです。 診断は15年前に頂き、ホルモン療法もしていますが元の骨格が男過ぎて 日常的にも男性として過ごさざるを得ない形です。 幼い頃は今のようにマイノリティに寛容な社会では無かったこともあり 父や兄に「それでも男か」「女々しい」「強くなれ」「たくましくなれ」と殴られ脅され鍛えられ、おしゃれも、恋愛もずっと仕方がない、諦めるしかないと言い聞かせ続けてきました。 20代はなんとか耐えきりましたが、30代になり ストレートの友人たちが男女問わず結婚、出産とステージを進める中 自分だけが取り残された形でとても苦しく一人の時は泣き崩れる日が増えてしまいました。 好きだった男性の友人の結婚式を笑顔で祝福しつつ、 心で泣くのももう疲れました。 ストレートの女の子に告白されて断り、泣かせてしまうのももうイヤです。 自分もパートナーがほしいと思う日がありますが、 普通の女性でさえ、30を超えると結婚は難しくなります。 ましてや女に見えない自分が男性のパートナーを見つけるなんてと思ってしまいます。 ゲイの方とも付き合った事はありますが、 素の自分と肉体の自分の違和感が物凄すぎてダメでした。 この体で可愛く振る舞うことに自分自身で吐き気がするのです。 恋も結婚もできないならば 誰かのために笑顔になる仕事をしようと打ち込んだりしますが やっぱり華奢に生まれたかった、小さい体で生まれたかった、 生きるのがつらい、偽るのが辛いとぼろぼろ涙が出てきます。 どうしようもならないのに、 どうにかしたかった、こんな体でなかったならばという気持ちが溢れて出てくるのです。どうしたら、私はまた前を向いて頑張れるようになるのでしょうか。

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私は同性愛者です。

私の質問を見て下さり、有難う御座います。 初めてここのサイトで悩みを相談させていただきます。 __________ 私は学生です。 自分自身が同性愛者だと気付いたのはつい最近でした。 気付いた理由となったのは、数年来の友人であるAという女性でした。 Aとは、現在友人関係であり、比較的に最も親しい仲です。 Aは明るい子で、皆から好かれている性格で、不思議な子です。そんなAを見ていて、出会った当初から私は密かにAに対して惹かれていました。 次第にAと仲を深めていき、色々な場所へ行ったり、今ではこの状況ですので会えない分、沢山連絡を取り合っています。 連絡の内容は互いの好きなことなど、くだらない事など様々です。そんな連絡を取り合っていると、本当に自分はAが好きなんだと実感します。 ですが、私はAを心の底から愛していますが付き合いたいという感情では違う気がするのです。付き合うということが怖いのです。 今の関係性も凄く満足しております。 AもAで、私の気持ちに気付いていると思います。本当にAが好きです。 ですけど、怖いのです。 数年来の友人で、互いのことは知り尽くしてしまっているこの関係性上、Aが新たな私の一面に気付くことは無いと思います。 私とAはLGBTQの部類は違いますが、同じカテゴリーです。 そして、過去に一度だけ付き合いたいと言っていましたが、恋人にはならず、友人のままです。 仮に付き合ったとしたら、私はAに対しての重枷になってしまうのではないかと考えてしまうからです。 理由は、最近気付いたのですが自分自身が相手に向ける愛情が重々しいと思ったのです。 それをAに注ぐとなれば、Aはきっと幸せになれないと思います。そんな恋人関係なんて多分嫌だと思います。 なので保守的に、今の関係性を守って好きという気持ちを抑えながら友人のまま、毎日過ごしてます。 でも最近、この関係性が辛く感じてきました。 私の悩みにこたえて下さったら嬉しいです。 拙い文章でごめんなさい。

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回答数回答 2

親と疎遠で入院や死ぬのが怖いことについて

こんにちは。LGBTsの相談ができると知り、相談させていただきます。 私は25歳くらいまでFtXで、今は38歳の時に家族とほぼ絶縁状態(LGBTsではなく、私の未熟さに辟易した親に呆れ見捨てられました。一人っ子で親戚とも疎遠です。)で家を出て3年弱が経ち、24時間使っていろいろ考察や音楽活動などをした結果、現在、自分はFtMなのではと揺らいでいる状態です。男装をしたりすると、男だと認識されるのがとても嬉しいです。女性からはもちろん、男性からかっこいいと言われるととても嬉しいし、男友達と思われたくて、パス度を上げる工夫をしています。男性のことが同性として好きなのですが、私は知的好奇心を通じてしか相手を見ることができず、他人と一緒に住むことなど考えられないのです。多分、アセクシュアルも持っていると思います。 今は良くても、今後なんらかの病気が出たりしても、まだ親のことを考えるとパニックが出るので、事故や事件、自然災害などに巻き込まれた時に、意識のないうちに親の手にかかることを考えたり、LGBTsの自分のくくりがはっきりするまでは、戒名の男女差なども気になり、1年前から鬱を持っているので診断を受けることもできず、働くこともできず最低限のお金でやりくりしています。その際の手続きの途中も、事情を話して親に連絡しないでもらうことができ、親は何も知らずのうのうと生きていると思っていると思います。 友情婚などもあると聞きますが、他人を自分の人生に巻き込むのは怖いし申し訳ないです。また、LGBTsの、自分が信頼できそうな仲間が近く(京都市)にいなく、見つけようと思って京都の交流会に行こうと思ってもコロナで中止され、八方塞がれて困っています。まだ2度か3度しかお会いしたことがないです。 どうすれば、私のような人もしくは理解者と「契約」という形で、緊急時の対応をお願いできるのでしょうか? 知恵を頂戴できれば幸いです。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 7
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同性愛者は劣った存在なのでしょうか。

私はゲイです。世の中ではLGBTQ+の理解も広まってきて、私も自分のセクシャリティを見つめて、向き合ってきました。 ですが、どうしてもゲイであること自体に引け目を感じてしまって、何をしても苦しいです。自分に自信を持てなかったり、自分が嫌いだったりするのも、少し辿っていけば、自分がゲイであることに原因があります。 同性の友人から彼女の話をされたり、将来結婚して子供を産んで、、、などの話をされると、彼らが当たり前だと思っているようなことが私はできないんだ、と悲しくなります。 以前、好きになった同性の友人に告白してから彼の態度や発言に傷つき、結局疎遠になってしまった件を相談させていただきました。彼が私に対して悪意があったかは分かりませんが、見下されてる気分になったのも、自分・自分のセクシャリティに引け目がある故に色々と感じ過ぎてしまってるのだと思います。 頭では彼らとは私は違うんだから、、と割り切らなきゃと思っても、辛くなります。かわいそうな人、孤独な人、報われない人、みたいなイメージを持たれそうで、異性愛者のふりをして生きる毎日です。 なによりそんなイメージを自分で持ってしまっていることが問題だということはわかっているのですが、よく考えればそんなイメージを植え付けたのはこの日本社会に他なりません。みんな心の中では思ってるのです。顔や態度に出したら差別だ差別だと言われるので、出さないだけです。当事者である私ですらそうなのですから。

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好きになった同性の友人を諦められない

私はゲイです。仲の良かった友人のことがいつの間にか好きになっていました。その人とは友人として2人で何かすることが多く、私のことも頼りにしていてくれました。あまり友達に恵まれなかった私は、同性の人間に必要とされていることがなにより嬉しかったです。 仲良くなって1年くらいしてカミングアウトと同時に告白しました。もちろん振られて、友達関係は続けてくれると言ってくれました。ただ、私が「手を出さない限り」とか「一線を超えない限り」などと条件付きでした。私もベタベタしたりしてしまっていたとは思うのですが。 私もいつまでも彼に思いを寄せていては仕方ないと思ってゲイのアプリを始めてみたり、実際にゲイの人と会ったり頑張っています。後から分かったのですが彼には彼女さんがいるようでした。 告白してから、彼の態度がすごく冷たくなりました。「俺には彼女がいる」「お前の気持ちには答えられないからあえて冷たく接している」などと何度も言われました。私の気持ちは彼と友達でいたいことなのに。私と一緒にいる時は相槌も打たず携帯をいじったり、笑わなくなり、お疲れなどの挨拶も言わなくなりました。それでも仲良くしようとしていたのは、彼に嫌われたくない・彼を嫌いになりたくないという私の弱い心からだったと思います。 流石に心が疲れてしまい、「見下されている気分がして傷つく」と伝えました。彼は本当にそんなつもりはなかったようで、一気に面倒臭くなったようでした。「鬱陶しいからもう話しかけたりLINEしたりしてこないでくれ」と伝えられて、関係性が終わりました。 冷たく接してしまったのも彼の戸惑いからだと信じています。最終的に拒絶されてしまいましたが、こんなことされて戸惑いながらも友達でいようとしてくれた彼には本当に感謝しています。 ただ、彼のことが忘れられません。鬱陶しいの言葉がこびりついて離れません。こんなに私は苦しいのに、彼は彼女もいて、友達もたくさんいて、なんなら清々しく生きてると思うと悔しいです。彼を異性愛者だと分かっていながら諦め切れてない私も嫌です。私は自分に自信がありません。これには私がゲイであることも少なからず関係しています。 どうしたら彼に対して負の感情を持たずに、私は自信を持って私の人生を歩いていけるでしょうか。気持ちに整理がつかず悩んでいます。長文失礼致しました。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

同性の友人から性の対象にされてます。

こんにちは。 中学時代の友人のS君からカミングアウトされました。 僕で性に目覚めて、ずっと僕をおかずにしてるそうです。 僕は戸籍上男です。でも、よく女の子に間違えられます。 間違えた人に理由を聞くと、「ショートパンツにハイソックスなんて女子の恰好してる」「財布とかスマホケースとかピンクで可愛い」「雰囲気が女子」と言われます。 S君も特に同性愛者ではなく、僕を女子として見てるそうです。 詳しく僕のどこが良いのかS君に聞くと、 「むちむちの太もも。今もそんな短い半ズボンはいてて嬉しい」「ぽかんと半開きの口」「軽く叩いたりしただけで、『うわぁ』とか『あぁ』とか喘ぎ声出して悶えるところ」「さらに攻撃すると倒れて失神したフリをしたり、ビクンビクン痙攣するところ」 最初は中学の体育の授業。 基本的に皆ハーフパンツですけど、僕は一人だけめっちゃ短い短パンで太ももだしてました。S君はそんな僕が気になって仕方がなかったとのこと。 そしてボールが僕のお腹に当たって、僕がお腹を押さえて「あっ…あっ…」と苦しんだのを見て、興奮したのが始まり。 その後も体育のとき。 僕は毎回、ストレッチされたり、マット運動失敗したりして、悶えたり、うつろな表情になったり、倒れて痙攣してたみたいで。 彼はそれを見て楽しんでたそうです。 しかし、散々楽しみながらも、S君は罪悪感とも戦ってきたそうです。 「僕が本当は男の子だから?」と聞くと、 「というか、お前のせいでおかしな性癖になったからって、ついお前を恨んでしまって」そして「責任とってほしい…」と言いました。 「僕はどうすれば?」と聞くと、 S君は僕に締め技をかけてきました。もちろん軽くです。 僕は大袈裟に苦しんで、失神したフリをしました。 S君は倒れてる僕の太ももを触ってきました… やがてS君は満足したらしく、「ありがとう」と言いました。 実はS君だけでなく、何人かの男性から同じような目で見られています。 別の友人に相談すると「ショートパンツ履いたり、倒れたりするの自分でしょ。そういう目で見られたがってようにしか見えない」と窘められました。 そう言われると…そうかもしれませんが… 正直、『嫌か嫌じゃないか?』と聞かれると、『どちらかと言えば嫌じゃない』です。 僕は今後も性的対象にされ続けて良いのでしょうか?

有り難し有り難し 4
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主人がバイセクシャルでした。

初めてご相談します。先日主人がバイセクシャルだと分かりました。携帯を何げなく見てしまい、結婚前からゲイ専門の出会い系で知り合った方と関係を持っていて、仕事帰りや休日や出張先で所構わず複数と会っていることが分かりました。5年間も気づかず、結婚し出産までしました。出会い系は出産した日も行われていました。 結婚当初から家庭をかえりみず、家事や育児には非協力的で喧嘩も絶えず何度も離婚をしようと思ってはやめの繰り返しでした。しかし、主人はその間に少しづつではありますが、家事や育児にとても協力するようになり、その矢先の事でした。 産後は疲労感から主人との営みはありませんでしたが、稼ぎも良いので毎日仕事で遅くなるのは一生懸命働いてくれてる証拠だと思って信じてきました。今は裏切られてきたのが分かり悔しい思い一杯です。人間不信で吐き気や不眠症にもなり毎日仕事もしてますが本当に辛いです。何もかも逃げ出したい…小さな子供もいるのに情けない私です。 現在は病気の検査には行かせ、主人は土下座をしカウンセリングに通っており反省の色はありますが…。同性だから罪の意識が薄かったと言われました。相手側も既婚者ばかりだそうです。お互いの家族と家族会議までして、私の両親には気持ち悪いから早く離婚しなさいと言われています。当たり前ですよね。 私にもプライドがあり離婚しかないと思います。そういった性癖のあるパパだと子供も可哀想です。ただ、ようやく歩み寄り家族を作り上げてきて破壊するような気がして悲しいのです。けれど決して許される事ではありません。毎日考えてしまい、思い出しては主人をせめ殴ってしまいました。 こんなご相談、誰もが離婚したらと言うに決まっているのに踏み切れないでいます。

有り難し有り難し 15
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