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自分の弱さ

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現在介護の仕事をしているんですが、2年前に
実の親の介護をしていました。

実際親の介護と仕事の両立が難しくなり、その時に、勤めていた仕事も辞めるしかなくなり
ました。

その時に、親に「介護をするから、その代わりに金銭的に援助して欲しい」と話をしました。

それからは、親のワガママが酷くなり、まるで
お手伝いみたいな扱いを受け、言葉では

「金銭的援助してるんやから、無理を聞くのが当たり前」と言われました。

その状態が、約2年程続きようやく、介護施設に入り解放されました。

私自身、小さい頃に祖父や祖母がいなかったけど、親の介護をする前から、介護をしていて

お年寄りが好きになりました。

でも、今は一生懸命に介護をしている時に親からの酷い言葉が、頭の中をよぎります。

私はこのまま、介護をしていても良いのかな?
一生懸命にやっても誰の役に立ってないのかな?

このまま、自分の好きな仕事続けて良いのかな?

少しでも楽になれるアドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

身近な人ほど、わがままですよ。

ましてや、親子ならなおさらです。他人に絶対に言わないようなことを、家族、身内ですと、
いともたやすく言ってしまう。その限度を超えてものがDVです。
あの人がね~って外面はいいんですが、家の中では家族に対して暴力、
これは物理的なものだけではなく、言葉の暴力つまり暴言も含まれると思います。
そういうことは、意外と身近なところで起きていたりするようですよ。
それを考えると、ご両親さまのそれはあなた様に対する甘え、わがままです。
心の中では、ものすごく感謝していると思いますよ。
逆にいうとだから親子、家族なのではないでしょうか?
下重暁子さんの「家族という病}という本がありますが、逆に家族だから怖いといえるかもしてませんよ。
なかなか逃げられませんし。親子はね、難しいです。
私も80過ぎた両親の通院など、仕事を抱えて勘弁してよといいたい時もありますが、
平気で言ってきます。病院は半日かがり、下手をすると1日がかりですよね。
他人だとお礼をいうのでしょうが、息子だと当たり前なんでしょう(笑)
それでいいんです。他人行儀という言葉がありますが、どちらかが受け止めないと収まらないんです。
親の因果が子に報いという言葉がありますが、仏教的には自分の因果は自分の因果です。
親の養育を受けて成長し(因)、年取った両親の介護をする(果)という構図です。
果たさないとどうなるか、来世に積みましですよ。介護をしてやったと思うから、反対給付を求める。
自分の責任をこの世で果たしたと思えば、まさに果報者ですよ。あなた様は。
私は、社福や精神の実習を、特養などで受けたことがありましたが、
トランスや入浴、食事、トイレ介助など、自分の体を酷使して利用者さんのために、一生懸命介護されて
いる姿には、毎回敬服します。大変だな~と心から思いました。
そうしたお仕事に喜びと、感動そして、プライドをお持ちのあなた様は
本当に素晴らしい、ご立派です。自分で自分を褒めてあげてください。
そしてこれからも利用者さまのために頑張ってくださいね。
あなた様とご家族のご健康とお幸せを祈っていますよ。

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おきもち

おきもちが累計1,000件を超えました


浄光寺の花山雲吉です。 くよくよと考えてもしかたがありません。明るく前向...

質問者からのお礼

ありがとうございました。
何故か涙が止まりません。

でも、これで一歩前に進める気がします。
これから、また自信を持って仕事をして行きます。

本当に、ありがとうございました。

「弱い心・自分の弱さと向き合う」問答一覧

弱い自分が情けないです

久しぶりに投稿します。時間が経っても悩みはなかなか解消されないもので、それはたぶん私自身がずっとコンプレックスだと捉えているからだろうと痛感しています。 自粛生活が長引き、ようやく元の生活に戻ろうとする中で、対面でのやり取りに少し恐怖を感じるようになりました。 元々自分には自信がないのですが、余計に自分の容姿コンプレックスが増して、人前に出ることへの恐怖が出てしまいます。 そして、最近絶縁状態になっている親戚のことが気になります…。私の容姿を揶揄し、面白がっていた人たちですが、自粛生活が長く人と会わない生活が続いたせいか、色々考えるようになりました…。 その人たちと直接やりとりすることは、もう不可能だと思っているのですが、夢に出てくるくらいなので、よっぽど孤独が応えているということなんでしょうか… 夢の中では、仲良く接していることが多く、きっとこれは私自身の願望であるんだろうなと思っています。 ただ、一度容姿について、しかも私が一番気にしている部分を面白がって指摘してきたことについては、今でも許せないのです…。 あれから数年経ちますが、未だにトラウマで。自分の容姿について気にしないようにしても、いかに自分がブスで顔が残念なのかと泣きたくなってしまうのです。 いい年した大人であるのに、未だに容姿や恋愛遍歴についてコンプレックスのままです…。 恋愛についても、友人や同僚から彼氏がいないことを指摘され続けたことが要因だと思っていて、気持ちが焦って「恋愛」という言葉に囚われているんだろうなと、新たに気づきました…。 これに容姿も相まって… 結局、人から言われたことに対する自分の跳ね返す力の無さが原因なのかな…。 もっと強い精神でありたかったです…。一言で左右される弱さが、情けないです。 自分は、一つも成長していないのかもしれません…。こんな自分が嫌です。でも、今は到底強くなれません…。

有り難し有り難し 8
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弱い人間が前を向くための言葉を頂きたい。

いつもこのサイトでのお坊様のご回答を興味深く拝読しています。 少し心にたまった澱を吐き出したく筆を執りました。      今、家族を離れて海外にしばらく住んでおり、一年間ほど努力した結果海外で特殊な資格の仕事のオファーを得ることができました。ただ、まだ自分はその資格を取得していないです。海外の会社からは一年間以内に資格を取れなければクビだが、その資格を得られるなら数年間働くことが可能、と言われました。      海外の仕事はかなりハードワークですが、日本よりも収入が格段に大きいです。妻はまだ小さい子供を連れて日本で家庭に仕事に頑張ってくれています。互いの両親もチャレンジしたら、と言ってくれています。後押ししてくれる周囲に感謝しかないのですが、いざ元々いた会社に辞めようとしたら、体が急に硬直して動かなくなってしまいました。      自分自身はいつもポジティブで果敢にリスクを取れる人間だと思っていたのですが、家族がいるのにコロナ禍で仕事を失う恐怖、コロナ禍で数ヶ月人に全く会わない生活をしていた孤独、海外を拠点にするとまたいつ日本の家族に会えるかわからないという不安から、いつの間にか心がすり減ってしまい、チャレンジする力を失ってしまいました。      頭では人生でなかなかないチャンスとわかっているし、「チャンスの神様に後ろ髪はない」「やらない後悔よりやる後悔」といつも胸に刻んでいるのですが、どうしても心がついて行きません。そんなときは心の声に従うしかないと本当に感じ、二週間近く悩んだものの、結局オファーは受けず日本に戻ることにしました。近く日本に戻り愛する家族に会えるということに、心は本当に安堵しています。一方で心の弱い自分は負け犬だとも感じます。      こんな心の弱い自分でもまた前を向けるお言葉あれば、ご教示いただけると有難いです。宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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自分が弱すぎる、変わるべき自分

以前も相談させていただきました。 最近、よく会社で怒られます。4月で2年目を迎え、今の部署には7ヶ月在籍してます。「仕事」がすごく怖いです 仕事ではうまくいかず、ミスばかりで周りに迷惑をかけてばかり。昔から何かを要領よくこなしたり、バイトでも仕事ができる方ではありませんでした。鈍臭いけど、周りには恵まれていたので助けてもらうばかりでした。今の会社も周りの先輩社員の皆様は本当に賢くてやる気もあって頼りになる人ばかりです。自分はなかなかついていけてません。 わからないことがあれば聞く先輩がいるのですが、最近怒られてばかりでとても聞きにくいです。わからないけど聞けないというパニックでまたミスして怒られます。成長しない自分にイライラしてると思います。絶対自分が悪いし、今まで努力してこなかった自分につけが回ってきたのだと思います。先日上司に怒られた際に「落ち込んでるの?腹立つわー、俺が悪いこと言ってるみたいじゃん」落ち込んでる自分と、そもそも怒られるミスをした自分が悪いので仕方ないと思います。頑張るべきなのに仕事のこと考えたくありません。仕事のことを考えると、心臓がバクバクしてきます。仕事が終わっても、翌日の仕事のことを考えると胸がギュッと苦しくなります。 仕事ができない自分と、自分が悪いのに被害者ぶる自分がどんどん嫌になります。このままずっと会社を続けられるのかという不安と、こんな自分を好きになる人がいるわけもなく孤独に生きていくんだろうなぁという不安で押しつぶされそうです。 親には自分の気持ちの弱さで子供のときから迷惑をかけてきたので相談したくありません。 このまま続けても仕事ができるようになるとは思えず、自分には続けられる自信よりも、不安しかありません。 甘えてる自分、弱い自分、被害者ぶる自分を本気で殴ってやりたいです。友達や家族のように、もっと魅力的な人になりたいです。 仕事をうまくやっていくには、そもそも人生を楽しくいきいきと過ごしていくには何が必要でしょうか。弱い甘えている自分が魅力的な人になるためには、自信を持って自分らしく生きていくにはどうしたらいいでしょうか。そもそも自分が仕事よりもプライベートを優先したいと思っていることと、仕事で怒られて落ち込むっていう矛盾が生まれること自体、自分の考えはおかしいと思います。全てがダメで何から直したらいいのかわかりません。

有り難し有り難し 11
回答数回答 1

弱いから支配から抜け出せない

お忙しい中すみません。どうぞ宜しくお願いします。 アル中モラハラ夫と昨年離婚しました 6歳の息子の親権は取りましたが 子供に「パパと暮らしたい」と言われました。 離婚時、子供から父親を奪うのがどうしても引っかかり面会など設けず近所に暮らし行き来してました。 昔から私は自尊心が低く取り繕うように嘘を重ねてきました。きっと子供にも見透かされていたんだと思います。 親権を取りやっと支配のない穏やかな生活ができると思ったのに 子供が選択した以上止められず 支配されたまま 常にダメな母親のレッテルを貼られ いつか子供も洗脳されてしまうのではないかと落ち込みます。 ずっと、我が子に見捨てられた気持ちになってしまいどんどん落ち込んでいます。 ずっと自己防衛と思い嘘をついてきた罰でしょうか 弱くて暗くて脆い、そんな自分が嫌になります。 消えてしまいたい 子供は大事ですが ずっとこの現実が続くのかと思うと消えたくなります 死ねないけど生きていきたくない 輪廻転生があるならば 来世は人間に生まれたくないです ただつらい嵐のような人生が終えるのをまつ日々です。 誕生日だったのですが、 メンタルがぐちゃぐちゃなため乱文で読みにくいかと思います。すみません。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

自分が弱くて情けないと思います。

最近相談に乗っていた男性が元カノと別れてすぐ付き合いました でも少し時間が欲しいと言われ、そこから何度も喧嘩をしてしまい、当分そういうことを考えられないと、言われました。 その後何ヶ月待たせるかわからない。無理なら他の人を探せと言われました。 私はその男性に異常な程執着してしまい、たまに電話をするととても優しい彼氏の事を諦めきれず、待つからゆっくり考えて欲しいと言いました。 ですが普段は来る連絡が来ないことを不安に思ってしまい、元々自分は弱い、誰かに縋りたい、仕事のストレスも相まって泣きながら寝たり、仕事中でも涙が止まらなかったり、 息苦しい、喉が詰まったように吐きそうになったりしてしまいます。 どうすればいいのかわかりません。 自分が弱いのが悪い、弱くて惨めで汚い自分が嫌いで嫌いで死んでしまいたいと思ってしまいます。 強くならなきゃ、弱いからダメだ、とずっと考えてしまい、 頑張ってや頼りにしている、信用していると言われれば言われるほどそれに耐えきれず死にたい、全て捨ててしまいたい、逃げたい、何も考えたくないと思っています。 どうしたら執着せず、強くなれるでしょうか。

有り難し有り難し 18
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弱い自分に喝を入れていただきたいです

こんにちは、初めまして。 よろしくお願いします。 お金についてです 家庭については稼ぎは普通ですが もっと稼いでいないと急な出費は辛くなってしまう状況でバイトを始めました。 子供は保育園に入っておらず、近くの託児所では1時間ごとにお金がかかり、それを計算すると時給300円くらいで働くことになります。 それだともったいない気がして、子供はどちらかが面倒をみてどちらかがバイトしたほうがいいと考えました。 しかし夫は本職で精一杯もう働けないと言いました。 家では子供のことと家事はやりません。 私はもっと頑張らないとと思っていますが子育てと仕事バイトで辛いと思ってしまう毎日です。 こんな日々なら生きていない方がましだと思うこともあります。 もっと辛い人がいると分かっていても精神的に追い詰められてしまいます。 鬱病になってしまった時のようです。 私の父は仕事をしない人だったので仕事へ真面目に毎日行く夫はすごいな、当たり前のことではないんだよなと思っていますが、 子供がいたらもっと頑張らないといけないんじゃないか? 仕事して疲れた疲れたで携帯はやるのに子供とは遊ばない。それでよいのかと思ってしまいます。 余裕のない 私の弱い心に喝を入れていただきたいです

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