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旦那の嘘、約束を破られて。

かぐら女性/20代
回答数回答 1
有り難し有り難し 4

結婚前から主人の交友関係(夜の仕事のお客様男女とも)に不安を覚えておりました。

不安を覚えた理由としましては、
(1)
結婚が決まった際に結婚の報告をするからと食事の場を設けて、お世話になったお客様2人と私たち夫婦で食事をしました。
が、食事が終わればキャバクラに連れて行かれ
ここで1日働きなよと言われて旦那がお世話になったということもあるので無下にすることもできず働きました。(わたしは妊娠中、旦那は止めず)

(2)
食事に行った2人のうち1人の方が不動産のお仕事をなさっているので
私たちが住む家を紹介してもらうことになりました。(家を探すとは話したものの旦那の独断)

結果住むことになりましたが、その不動産のかたに飲み屋等で私たちの個人情報を話てまわられ、わたしの仕事のお客様(元々働いていたキャバクラ)に住所がバレてしまったり結婚したことをバラされてしまったりして
元々は復帰予定だった仕事も復帰できなくなりました。

このように旦那の知り合いにはいい思い出がないので、今後家を探すときや仕事を探す時、そういったお客様を頼らないようにお願い…というか約束をしました。

そして今回の相談の本題です。
旦那が仕事のノルマが苦しく、拘束時間も長く残業代も1円もでないので転職したいと相談され、
わたしも職探しを手伝えるように
転職サイトや求人を見たりしていました。

そうしたら昨日、
「今の会社の後輩が次の仕事探してて
そこに一緒に話を聞きに行ってくる」
と言われ
またお客様の紹介ではないのかと、女の勘が働き尋ねたところ
そうではないと言われたので
信じようと思い、何も言いませんでした。
ですが、旦那のケータイで入力しなければならないものがあり旦那の了承を得てケータイを見ていたところ
LINEのメッセージに
わたしも知っている旦那のお客様から
住所が送られてきていました。

それをメモしておいて
「明日話を聞きに行くのはどこ?」
と聞いてみたらその住所を言ってきました。

ケータイはわざわざ粗探しのために見たわけではないですが、
職場の後輩の紹介だから一緒に行くという嘘も
お客様を頼らないと約束したのに破ったことも
問いただせずにいます。
旦那は逆ギレや自分を正当化することをいい
わたしがいくら正論を言おうとも聞きません。

見なかったふりをするのが正解でしょうか。

かぐら女性/20代
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私の煩悩:

他人の幸せを素直に喜べない。

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

なにが正解かはわかりませんが…

かぐらさん、こんにちは書き込みありがとうございます。

配偶者さんの交友関係に不安を覚えておられるのですね。

妊娠中にキャバクラで働かされ、止めもしてくれなかったこと。不動産の仕事をする客の紹介で住んだ家がきっかけになって、個人情報をばらまかれてしまったこと。

どちらも、なかなか許しがたい出来事だと私も感じます。それでかぐらさんは、今後は客を頼って行動をしないよう配偶者さんと約束されたのですね。

それが、今回、配偶者さんが転職先を探すにあたって、配偶者さんはかぐらさんに隠して、約束を破って、以前と同じように客を頼って行動されている。

配偶者さんは逆ギレや、自身を正当化することを言って、かぐらさんが正論を説いても聞かないのですね。

それで、見なかったふりをするのが正解かという問いかけだと、かぐらさんのお話を通して聞かせていただきました。

さて、結論から申しますと、何が正解かは私にはわかりません。

ただ、見なかったふりをしてかぐらさんは納得できますか?とは、やや疑問に思います。

それから、配偶者さんはどうして、かぐらさんとの約束を破って、また客を頼って行動しているのでしょうか。他の方法では仕事が見つからなかったからなのか、それとも、それが配偶者さんにとっては心地よい探し方だったのか。

配偶者さんがどのように考えておられるのか気になります。かぐらさんの言葉には耳を貸さないそうですから、聞くのは正直しんどいなと思うのですが、一度、かぐらさんが正論を言うのをぐっとこらえて、配偶者さんの主張や思いを聞いてみるのはいかがでしょうか。

正論で論破するよりも、一緒に考えるスタンスで向き合われたほうが解決するかなあ?とは勝手ながら考えてます。

これまでの客を頼っての出来事がありますから、許しがたい部分もあると思いますが、とりあえず、配偶者さんの考えや、その紹介してもらう仕事、紹介してくれる客とか周辺情報をおさえながら、見なかったふりをするかどうか判断するのはどうでしょう。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。

論破をするのではなく話を聞いてみること、
大事だと思います。
そうしてみます。

ずっと知らないふりをするのは正直しんどいのですが…
逆ギレされて娘に危害を加えられても困りますし、
娘のことを思って離婚はしたくないので
なるべく穏便に…ですね。

交友関係は続けてほしくありませんし
でもそのことを言えばまた逆ギレの大喧嘩になるので、
とにかく誘導尋問のように意見を聞いてみます。

ありがとうございました!

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