姑と同居を始めて5年程過ぎました。
姑は84歳。歳相応の物忘れはありますが、認知症等はないようです。

別々に暮らしていた40年と言う歳月を、各々のスタンスで生きてきて、価値観も概念も違っているのは仕方がないと思います。

嫁に来た立場なので、なるべく合わせようとしました。
例えば、私の育った教えでは、“開けたドアは閉める”(特に暖房や冷房を使ってる部屋) 。
“冷蔵庫も、食器棚も開けっ放しにしない”
当たり前の事がやれていない・・私が『(暖房が)もったいないよ』と声かけながら閉めたりしてきました。

そうやって、この家はやってきたのだから、と諦めもしました。
また、誰もそうだと思いますが、とても、自分が大好きで、息子に甘えてばかり・・
介護の仕事をしている私からしたら、日中ほとんど動かずテレビの前でゴロゴロ🌀家事は殆どやりません。
私が退院してきた時も、テレビの前。夕食なども作る(手伝う)つもりもないです。
こんなことしてたら、何もかも出来なくてなる、筋力低下しちゃうよと伝えても『そうだね』とだけ。
自分にとても、甘い、息子にすぐ言いつけて庇ってもらう。等々。

ここに書いていて、自分でも『そんな小さな事・・』と思う位小さな事なんです。だから、姑の悪口ではなく、小さなストレスが今や巨大になりすぎて、姑に対する嫌悪感、憎しみのような感情が膨れ上がってきてしまって、毎日とても、苦しいです。

もう、正直、顔も見たくないんです。声も聞きたくないんです。
存在を感じたくないんです。

何て嫌な人間なんだと、自分を攻めたり、姑憎んだり・・・。
毎日、つらいです。
どういう風に、頭を、心を切り替えたらいいのでしょう。
何度も、これじゃいけないと、心開いて話そうとして、話もするのだけど、どうしても、嫌悪感が消えてくれません。
苦しいですね。
何をどう治せばいいのでしょうか？

私の心一つなのでしょうが、それができません。難しいです。苦しいです。