嫌悪感が消えない夫と今後どうあるべきか
回答 4
有り難し 67夫は誠実さが1番の取り柄の、温厚な人間です。
長年の不妊治療を乗り越え、ただ1人授かった娘を目に入れても痛くないほど可愛がっていました。家族でイベントごとも楽しみ、普通の幸せな家庭でした。
ところが、娘が4歳の時、パパの鞄から名刺を取り出してきました。見ると、ピンサロの名刺で、また来てくださいね！という手書きのメッセージがありました。
正直信じられない思いで、ガラガラと何かが崩れていくほどのショックでした。
その名刺をテーブルに置いて、その日から距離をとりました。夫は、行ったのは2年前で一度きりだ、上司に連れて行かれたんだ、などの言い訳を繰り返すばかり。
ピンサロに行ってサービスされている情けない姿にも引くし、その後検査も何もせず、何食わぬ顔で娘とお風呂に入っていたかと思うと怒りと嫌悪感がおさまらず、何より娘の親でありながら、よその娘さんにそういうことをさせて平気なのか、商売だから利用していいというのなら、我が娘がそういう商売について知らないサラリーマンに同じことをしても、商売だからいいと言えるのか！と怒鳴りました。
夫は反省してるし後悔してるなどと言いましたが、娘が名刺を見つけるまで2年間平気な顔でイクメン面して、バレたから今さら後悔してるなどと言われても全く響きません。バレなければ騙し続けていたくせに。
その後すぐに夫が長期出張になったので、ちょうど距離を置けてせいせいしたのですが、どんどん家族としての気持ちが離れ、出張が終わった後も私の希望で別居を続けています。
夫からは、関係を修復するアプローチなどありません。指示待ち人間で、自分から物事を解決する行動力がありません。
私から動かないとこの先ずっと何も変わらないでしょう、が、私から手を差し伸べる気はありません。反省や後悔を口にしながら、何もしようとしないだらしなさに辟易しています。
娘はパパ大好きなので奪うことはできないのですが、よそで性的なことをしてきた男に娘が触られるのが嫌でたまりません。
最近、お笑いの人が多目的トイレで、、というニュースがありましたが、私からすればピンサロもやってることは全く同じです。
義母からは泣いて謝られ、実母からはあなたがしてやらなかったんじゃないのと傷つけられ、どちらとも距離ができてしまいました。
私はこの先どうあればいいのでしょうか。。
お坊さんからの回答 4件
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最後の決断は貴方次第です。
ともさんさんのご心痛お察し申し上げます。
ご主人がそのようなお店に行ったことは、ご自身でも認めておられますから、それはそれで仕方なことです。奥様からみればどのような状況であれ許されないことも事実です。男性である私が、色々と弁明してもそれは受け入れ難いことも承知です。
今回、こうして心の怒りを表されたのですから、後はこの先どうされたいのかです。夫を責め続けていくのか、それともさっさと別れるのか、現状では、奥様の瞋りが強い分、反省はされているとは思いますがご主人からのアプローチはないでしょう。どうしていいのか分からないからです。
子供さんもどんどんと成長しています。今、一番可愛い時でもあるでしょう。お子さんもお父さんを欲していると思います。
ご主人も当然ながら、余程、そのような店が好きでなければ、二度とそのような店には行かないと思います。それに名刺に書かれた文は、誰にでも書くのが当然のことです。相手も商売ですから。
さて、やはり、最終的には、ともさんさんが許すか、許さないかの決断をするだけです。言いたいことは伝えたのでしょうから、あとは時間が解決するような問題でもありません。考え方を変えない限り永遠に続きます。この苦しみと辛さは。
どのようにされるのはご自由ですが、好きと言う感情が残っていないならそのような選択をし、わずかでも愛情が残っていれば、許すという方向へ一歩踏む出していくしかありません。あとはその決断の勇気だけです。
〜追伸 返信〜
許せない。と言う気持ちも分かりますが、最後はご自身の苦しみが増すだけであり、解決はしません。
もちろん貴方が悪い訳でもありませんから、皆さんから責めらる事もありません。ただどこかの時点では決着しないと辛いだけとなります。それが続く事は次の原因となります。当然いい結果になる事はないので、又、悩みが増えるとなります。
許す事が課題なのかもしれません。
~追追伸：返信～
赦すとは我慢するのと、忍辱するのとは違います。我慢は攻撃することを一時猶予することであることに対して、忍辱は赦すということです。問題があまりにも深刻であればあるほど、赦す以外に問題を解決に導く方法はないのです。
修復のために
こんにちは、はじめまして
「私はこの先どうあればいいのでしょうか」と問われています。
もし、あなたがこれまで通り、ご主人を許さないという方向性で貫き通したいのなら私には止める術はありません。「義母からは泣いて謝られ」ても、「反省してるし後悔してる」と言っても許せないのならば、それはそれであなたの判断でしょう。
「夫からは、関係を修復するアプローチなどありません。指示待ち人間で、自分から物事を解決する行動力がありません」と言われています。「名刺」露見から、「その後すぐに夫が長期出張になった」とありますが、ことが発覚して今日までどれくらいの日数と、何回お話し合いがあったのかは第三者には分かりません。
ほとんど日が開いてない（一週間ぐらい）でお話し合いがあまり出来ていないのか、それとも二三ヶ月開いて何度も話し合いをしても「修復」がなされていないのかは分かりません。前者ならば、まだお話し合いが足りないのではとも思いますし、後者ならばご主人に側にもあなたの側にも問題が深刻になりつつあると判断できましょう。
最初に戻ると「私はこの先どうあればいいのでしょうか」と問われています。ご主人に謝罪と反省を求めるのは当然としても、あなたが「どうあればいい」かという自分としての問題も問うべきではないでしょうか。
「修復」がなされないのは、ご主人が「指示待ち人間」で「行動力」ないという原因の可能性の一方で、あなたが頑としてその反省も、謝罪も受け付けないことが度重なって「修復」が達成できない可能性はありませんか。
人によって倫理観は様々です。
「そういう商売」をあなたが受け入れられないかもしれません。
でも、このハスノハでも「そういう商売」の方で、悩み質問をしてこられる方もいます。その人にはその人なりの事情があります。私は、その人も悩みもがきながら生きる人間として平等だと思いますよ。
また、「上司に連れて行かれた」というのが事実ならば、致し方のない面もあったでしょう。仕事とそれ以外の曖昧な境界線の中で、不本意な選択をせざるを得ないことだってあるのではないでしょうか。
何より、娘さんはご両親お二人を見ています
仲の良い姿を見せることが、何より優先されるべきではないですか
追記
「よその娘さんにそういうことをさせて平気なのか」とは、「職業を認める認めないの話」ですよ(字数制限)
嫌悪感は仕方ないです。でも、これ以上苦しまないでほしい。
私には一人娘と妻がいるんですが、普通に幸せだなぁと思える家庭です。
自身に置き換えれば、娘が妻の鞄から男娼の方からのカードを見つけて来たという事ですよね？
そりゃー嫌悪感持ちますよ。知らん男と乳繰り合ったその胸で母乳あげとったんかい！？って思うので、1回くらい許してやれとかって考えは無理があると思います。
その上で、解決を難しくしている要素がいくつかあると思ったので分解してみます。
1点目：時間が経ってしまっていて「相手に対して怒っている状態」が「普通」になっている点。
2点目：ともさん自身が娘さんにとって父親が必要だと考えている点。
3点目：＞ピンサロに行って～言えるのか！と怒鳴りました。から、全くの正論ですが、この事で「見なかった事にする」という手段を放棄して後戻りができない点。
この辺が、問題の核になりそうです。
冒頭に戻るんですが…。
＞夫は誠実さ～温厚な人間です。
現在形で書かれていますので、ともさんは旦那さんを誠実な方だって今でも思っているって事でいいんですよね？
＞パパの鞄
パパって呼べる事に、私は救われました。
事なかれ主義の指示待ち人間だったとしても嘘はつかないと考えていたのに、その美点を崩されて、とてもとてもショックだったんですよね。
親御さんや義母の件は別件ですが、辛かったですね。
とてもじゃないけれど、許せとは言いづらいのです。
でも、それでも。
それでも「お坊さん」は「苦」が大嫌いで、皆に「楽」を見つけてもらいたい。
ここからは、辛い思いをしたともさんがこれ以上苦しまないでほしいと考える「お坊さん」としての「エゴ」です。
まず、娘さんはどう考えてらっしゃるんでしょう？
あの時カードを見つけたばかりに両親が不仲になったなんて傷ついていたら、「親として」自分のことは棚上げしなきゃいけないと思います。
そして、
＞家族でイベントごとも楽しみ、普通の幸せな家庭でした。
美味しかったご飯、もらったプレゼント、一緒に行ったところ…。幸せだった事も「思い出して」あげてください。
＞イクメン面して
旦那さんの子煩悩な姿は、素の姿だと私は感じます。いい面は、いい面として受け止めてあげてください。
その上で、これなら許せるという実現可能な条件を考えてみませんか？
それを伝えて、「誠実に」相手が実行したなら、その時は許してあげてもらえませんか？
平和のためには
ショックでしたね。
ただ、戦争で殺し合った国同士でも、同盟国になれます。
そのためには、過去の過ちを赦すことが必要です。
旦那さんが行ったお店が合法的なものである以上、第三者であるお坊さんが批判するのは難しいです。
感染症リスクは他の場所でもありえます。
結局は、あなたの｢なんとなく気持ち悪い｣という価値観との戦いなのです。
過去をいくら非難しても過去は変わらない。
では、この先、旦那さんに何をして欲しいのか。未来への要求ならばかなえられる可能性もあります。
あなたは、旦那さんに何をしてもらえたら納得できそうなのか、考えてみてはどうでしょうか。
未来の平和のためには、和平交渉が必要だと思います。
なお、お坊さんの戒律では、他人の過ちを言いふらすのは良くないのです。これはお坊さんのルールなので、一般の方は守る必要はないですが、あなたが旦那さんの過ちを親族に話してしまったことは、｢誰も得しない｣行為かもしれません。
旦那さんの行為が不倫に該当するかは微妙ですが、もちろん戒律では不倫もダメです。
いずれにせよ、過去を水に流せないなら、今後の夫婦関係をどうするか話し合ってはどうでしょうか？
お子さんのために離婚はしないが、恋愛関係は終わりにしましょう(お互い新しい恋愛オッケー)とか。
｢怒りは平和を破壊する｣、｢この怒りで誰がハッピーになるだろうか？｣という冷静な視点は忘れないようにしましょう。
質問者からのお礼
ありがとうございます。
離婚を選ぶのは簡単ですが、そのことに対して、そんなことぐらいで、とか、一回ぐらい許してやればいいのに、とか、お前がしてやらないから、とか身内から中傷されるのが耐え難く、決断に至れません。また、夫の親からすると唯一の孫ですから、籍を抜くのも忍び難く…。
私が我慢して許せば全て丸くおさまるのでしょうが、なかなか心が追いつきません。
名刺発覚から3年ほど経過しています。
また、風俗という職業を認める認めないの話ではなく、夫がお金を払って知らない女性を性のはけ口にしたという行為に、女の子の母親として、嫌悪感を抱いているので、働かれている方の話に持って行かれると論点がずれてしまいます。
上司に連れて行かれたとは言ってますが、その手のAVを好んで見てたことは知っているので、興味本位で連れて行ってもらった、という方が正しいです。本人も認めています。
〉あなたが頑としてその反省も、謝罪も受け付けないことが度重なって「修復」が達成できない可能性はありませんか。
まさにその通りです。バレる前に自ら自白したのならともかく、バレたからって後悔してるとか言われても、どんな言葉も白々しくて受け入れられないのです。じゃあバレてなかったら知らん顔？性病の検査をせずに黙って私と子供に接触していたことも無責任に思います。
私が怒っているから相手が何もできないというのは分かります。自分自身この寛容の無さに苦しんでいます。もういいよ、と言えればどんなにラクかと思うのですが。。
抜いた矛のおさめかたがわからなくてこれまでも人間関係に悩んできました。
あと、親族にバラした、というのは違ってて、実の母に最近貴方達どうしたの？と聞かれて悩みを打ち明けた、義母には夫が打ち明けた、という感じで、両家の母親だけが知っています。別居する以上、何も説明しないわけにもいかなかったのです。
〉許す事が課題なのかもしれません。
胸に刺さるお言葉です。。
これまでの人生を振り返ってみても、きっとそれが課題なんだろうと思います。
どんなに相手に非があっても、人を許せる人間になりたいです。
〉「よその娘さんにそういうことをさせて平気なのか」というのは、「職業を認める認めないの話」ですよ。
だったらそれでいいです。娘を持つ親として心は痛まないのかと言ってます。職業であろうがなかろうが、女を性の道具として利用する男には嫌悪感しか無いです。
〉我慢は攻撃することを一時猶予することであることに対して、忍辱は赦すということです。
確かに我慢はできても心の底から許せない以上、赦してはいないのでしょうね。忍辱までたどり着けるかわかりませんが、改めてみます。ありがとうございました。
〉1回くらい許してやれとかって考えは無理があると思います。
そう言ってもらえると心が救われます。夫の誠実キャラがゆえに、謝っても許さない私が悪いかのように家族に非難されるのが本当に納得いかないし辛いし苦しいのです。
商売だろうとなかろうと、私からすれば他の女の人と性的な行為をしたんだからそれはもう、不貞行為で1発アウトです。
〉事なかれ主義の指示待ち人間だったとしても嘘はつかないと考えていたのに、その美点を崩されて、とてもとてもショックだったんですよね。
その通りです。嘘をつかない真面目さが一番の取り柄だと思っていたし、あんなに娘を愛でていたその足でそういう場所に行ってよその娘さんにそういうことさせて、また平気な顔して娘と風呂に入れる人なんだ、という恐ろしさで、受け入れられないんです。娘に触られるのも怖いんです。
娘は名刺を見つけた当時まだ4歳ですから、記憶もあまり無いだろうし、自分のせいで、、などとは思ってないと思います。
今も仕事で別々に暮らしてると思ってます。
頭では、娘にとっては優しいパパとママと一緒に暮らした方がいいってわかってるんですが、今夫が目の前にいても全く笑顔でいられないし、目の前で険悪な様を見せるよりは離れていた方がいいかなと思って、今はこの状態で安定してます。ただ、いつまでもこのままではいけないし、この先どうしたらいいんだろう、どうやったら許す気持ちになれるんだろう、、と思ってここに相談しました。
〉その上で、これなら許せるという実現可能な条件を考えてみませんか？
がんばって考えてみます。
私の気持ちをたくさん汲んでくださって、あたたかいお言葉をくれてありがとうございました。
