私は20歳で妊娠を機にパートナーと入籍をし、産むと決めました。ですが色んなことが重なり妊娠中に鬱病になり精神科のドクターとも話して今回は諦めて治療した方がいいんじゃないかなという意見と私の意思で中期中絶をしました。
両家両親のサポートもあり産める環境でありながら私が弱く20週で中期中絶を先週しました。
中絶前はお腹が大きくなっていくこと、胎動を感じること、仕事もやりたくもない仕事をしていること、妊娠していること自体が嫌で辛く、検診でエコーも見たくない、可愛いと思えない、中絶してしまえば仕事も好きな仕事をすることができる、やり直せる。と思っていました。
でも中絶をして我が子を見た時、凄く可愛くてなんてことをしてしまったんだろう。私が鬱になんてならなかったら、ごめんねという中絶前とは全て真逆のことばかり思ってしまいます。
中絶した事を凄く後悔しています。
後悔しても戻ってきて欲しいと思っても無理なことはわかっています。
わかっているけどそう思ってしまいます。
仕事や自分の精神状態で我が子の命を奪ってしまった。
私がちゃんとしていれば、頑張れていたら、我が子の命を奪わなくて済んだのに。
ごめんね、ママ弱くてごめんね。
まだお腹の中にいたかったよね、苦しかったよね。ごめんね。
自分で決めたことなのに、自分でしたことなのに。
我が子に教えてもらったことは沢山あるのに私は何もしてあげられなかった。
勝手なことをして綺麗事を言っていると思われるかもしれませんが、我が子の命、死を無駄にしたくない。これから治療をしながら仕事も探して頑張らないと、強くならないと。と思い我が子とも約束をしました。
ママ強くなるからね、頑張るからね、お空から見ててね。と。
でも薬を飲んでいても飲み始めたばかり、即効性がない、弱い薬ということもあり頻繁に情緒不安定になり死にたい、我が子に会いたい、触れたい、一緒にいたい。死にたい死にたいと思ってしまいます。
頑張らないと。約束したのに。でも死にたい。
自分でも自分勝手だなと思います。
でも辛くて苦しくて何もする気も起きなくて周りにも迷惑かけるし、自分でも何がしたいのかどうしたらいいのか分からなくなってパニックになってしまいます。
色んなことを考えて焦ってしまいます。
自分が自分じゃないようで。
私はどうしたらいいのでしょうか。
お願いします、助けてください。