消えてしまいたい
回答 2
有り難し 37お忙しい中目を通していただきありがとうございます。
私はありとあらゆる過去が恥ずかしくて全ての人の記憶から消えてしまいたいです。
感情にのまれて私は本当に最低なことをしてきました。あのときちゃんと正気だったらあんなことしなかったのに！と思うことが山ほどあります。
現在は退職し、好きでいてくれる男性がいてくれたので結婚することになりました。
これでもう恋愛しなくていいんだと思うと心の底からほっとします。しかし未だに前向きにはなれません。今のところ専業主婦ですがいずれ働きたいとも思っています。
私みたいな気の狂った人間が社会でやっていけるのか本当に不安です。何もしていなくてもふとした瞬間に過去のことを思い出して心がズーンとして何もできなくなります。周りの人に何を思われているのかも考えて怯えています。
今お世話になっている精神科の先生には過去のことを忘れるようにしようと言われますが勝手に湧いてくるのです。過去の流し方、受け入れ方、自分の許し方を是非教えていただきたいです。周りからどう思われているのかも気になって仕方がないです。
自分のためだけでなく夫のたまにも前向きで明るくなりたいです。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
都合良く無かったことには出来ない。失敗や反省から学んでいく。
してしまったことを、無かったことにして忘れるとは、何とも都合のいい。それでは、自分に学びはなく、成長は出来ないのではないですかね。
恋愛も、逃げのように結婚をしたのであれば、そこから幸せになるには、あなた自身が努めなければね。与えてもらうばかりではね。
あなたは、どうしたいのかなって思います。
何をしたのかもわからないし、こちらも言いようがないですが。
過去の流し方、受け入れ方、自分の許し方というけれど、まずは自分の行いをしっかり省みる。（何をしたのかは、わかりませんが）そして、今後どうすることが大事かを、自分なりに学んでいかなきゃね。学んだら実践です。
みんな、そうやって、失敗や反省から学んでいくのですもの。逃げたり忘れたりするだけでは、結局同じ私のまま、変わることは出来ません。
追記。。。
まず、自分を「気の狂った人間」だと思うことからやめましょう。
いっぱい悩んできたのなら、自分で自分を否定するのはやめましょうよ。
あなたが、自分を全否定していますよ。
事実は、事実として変わらないわけだし、それは自分が一番わかっていること。
そこまで追い詰めるほどに、あなたが何をしたのか、質問だけでは見えてきません。
ただ、どんな人でも、反省の上に未来があるものです。省みたのなら、これから開けてくるのではないかしら。そこは、病が邪魔をするのかもしれませんね。
追記②。。。
なるほどね、そのような背景があったのね。
この質問では、あなたの悩みの深さはわからなかったわ。
理解してくれる夫がいても、なかなか気持ちは変わらないのね。どうしたら、前を向けるのだろうね。
虐めや傷つけられた記憶、家庭不和、などは、あなたが招いたというよりも、巻き込まれ追い込まれてきたのではない？あなたのせいではないのに。PTSDのような状態ではないですか。それを、自分のせいだと責め続けるのは苦しいわね。自傷行為も痛く苦しいでしょ。
字数制限がありますので。
あなたも、ここでは書けないこともあったのでしょう。何かありましたら、メールにでも。
私は、あなたを傷つけたいわけではありません。どうすれば気持ちが軽くなるのから、一緒に考えていけたらいいね。
追記③。。。
ずっと もがいてきたのね。ちゃんと繋がっているよ。嫌いになったりしないわ。
またメールで話そう(﹡´◡`﹡ )
あなたの味方でいるよ
あなたの思いをお話しなさってくださいね
拝読させて頂きました。
あなたが今まで生きていらした中で恥ずかしいことや人として最低のことをしてきたと思っておられて、心の底から深く後悔なさっていらっしゃることを読ませて頂きました。そしてこれからそんな自分がどのように生きていけばいいのかと深くお悩みなさっていらっしゃるのかと思います。あなたのそのお気持ちよくわかります。あなたがご自分のことを気が狂っているのお思いなさっていらっしゃることもとてもよくわかります。そのようなあなたのお気持ちを心よりお察しします。
私もよくそのように自分のことを感じますし、自分が狂っているかどうかは本当に僅か紙一重の差ほどもないとも思います。私も自分の人生を振り返ってみるとひたすら後悔と反省の連続のようにも感じます。
私自身自分はとても愚かで情け無いあさはかな存在だと思います。今までやってきたことと言えば言いたい放題言ってきて沢山の人を傷つけて裏切ってきたと思います。
そんな私自身であると今も切実に思っています。
ですから先ずそのような愚かな自分であることをしっかりと知ることが大切だと思います。
思えば私達はとても愚かではかないあさはかな存在なのです、本当に救いようのない私達であるのです。
誤った考えや我欲を起こして悪意を起こし悪しき言葉を人に吐き、間違いを起こしてしまうのが私達です、そして心から反省してもまた同じような間違いを繰り返してしまうのが私達なのです。
その様な愚かな私達ですが仏様は決して私達を見捨てるようなことはなさいません、私達のご先祖様方も見捨てるようなことは一切なさいません。
その様な愚かな私達だからこそ尚仏様は私達を決して見捨てることなくいつでも優しく受けとめて下さるのです。そして仏様はそんな私達を優しくお導きなさって下さり、真理や善を私達に教えて下さりお救いなさって下さいます。
あなたのその心の中に渦巻く様々な迷いや後悔や苦しみをありのままに仏様やあなたのご先祖様方にお伝えなさって下さい、仏様もあなたのご先祖様方もあなたの思いをありのままに受けとめて、あなたのその声に耳を傾けて下さいます。
あわてずに毎日ゆっくりとあなたの思いを仏様やご先祖様方にお伝えなさって下さいね。
また宜しければあなたの思いをゆっくりとこの場所でもお話しなさって下さいね。
あなたをいつもお待ちしていますね。
質問者からのお礼
ご回答ありがとうございます。
たくさん反省をし苦しんだ結果の話だったのですがそれでもやはり自分を許してはいけないのですね…ずっと苦しんでいきます。ありがとうございました。
たくさんたくさん悩み苦しみ反省し変わろうと努力してきました。私の努力を全て否定したような本当に悲しい回答です。
お医者様が忘れようと言ってくださったのも私が自分を責めて何度も死のうとしたからです。心が限界だから先を見ようという意味で決して自分を顧みなかったわけではありません。目の前が真っ暗になり絶望の気持ちです。
都合良くなったことにしようなどとはどこにも書いたつもりはありません。顧みた上での過去の受け入れ方を教えていただきたかったのです。
結婚のことだって夫を大事にする決意をしています。
お坊様も限られた文章から一生懸命アドバイスを考えてくださったのでしょうが、私の今の弱った心では努力を全て否定した見下した発言に感じられます。私はたくさんたくさん顧みて二度と同じことを繰り返すつもりはありません。
ただ自分がどうしても許せなくて前に進めないのです。
私は本当に反省しているんです。死んで償おうと何度も何度も思いました。反省した上で、人はどうやって過去を受け入れているのか教えていただきたかったのです。
反省しなければ成長がないのは重々承知です、私は私が許せないのです。本当に苦しくて死にたいです。生まれてきてからずっと反省しよりよく生きようともがいてきました。カウンセリングもしました。人にも優しくするよう努力しました。虐めや傷つけられた記憶も家庭不和も何度も乗り越えようと頑張ってきました。
でも過去は変わらないじゃないですか、その乗り越え方を教えていただきたかったのです。私は過去が許せなくてずっとずっと過去の愚かな自分を憎んでいるんです。
それを許すことはいけないことなのですか？都合の良いことなのですか？なら私に自死しか残されていないように感じます。
私は嫌というほど自分を変えようとしました。ここで連投することもいけないことです。でも私が努力していないと思われていることに耐えられません。こんなに頑張っているのにどうしろと言うのですか？何をしようと過去の愚かな行いは消せないのです。自分が許せない、私がどこからおかしくなったのかがわからない、学んで苦しんでもがいてもがいて、最後に仏様に縋ったのに過去は消せないという現実を叩きつけられました。それは当然です。私にもそれがわかっています。だから私は自分を許せず苦しんでいます。立ち直って前向きに生きていく助言や救いが欲しかったのに…私にはその強さがないから…過去は消せません。過去の私は本当に愚かです。顧みるほど顧みるほど救いがありません。助けて欲しかったのに。自分はきっと人より愚かで劣っているからこんなに学ばなければいけないのでしょう。でもそんな欠陥人間ならそもそも生まれてこなければよかったと思いませんか？私には立ち直る力はないのです。ただ家族や自分を愛してくれる人が死ぬなと言うから生きているだけで何度自分を殺したいと思ったかわかりません。私は私を殺したいのです。なぜなら過去は消えないから。愚かで劣った人間はいくら自分を顧みてもクソです。死ねばいい。でも死ぬ勇気もない。立ち直る力もない。過去は消えない。八方塞がりです。このままずっと最低な記憶を抱えて涙するしかないんです。こんなに反省してるのに！過去は消えないです！私には私が許せないんです、過去が消えない事が耐えられないのです、
取り乱してしまって申し訳ありません…私は自分が振られて人格を否定されて傷つけられたときに相手に暴言を吐いたり物を壊してしまった事が許せません。直近ではそうですが、過去の全ての幼稚な発言が許せません。人間嫌いで人の嫌な部分を見つけるのが上手なくせに人に愛されたいと思う自分も醜悪で死ねばいいと思います。
家庭不和やイジメで自己肯定感がなく、人に否定されることに耐えられないのでしょうが、私が生まれつき嫌われるのは私がおかしいからです。私は私の性質が憎くて仕方ありません。表面上更生したかに思えても根底はなにも変わっていない邪悪な人間です。こんなに努力して変わろうとしたのに。私のことを好きになってくれる人がいてもそれは私の本質が見えてないからだと思うし、嫌いな素振りを見せてくれる人間には自分を認めてもらおうとやたら執着してしまいます。それと同じように私は変わらない過去に執着してしまいます。
過去が変わらないなら存在を消すしかないと思います。
ネットで気分の気持ちを書き散らして最低ですね……こういう感情にのまれて人を傷つけることも許せません。私はいつも人に感情をぶつけてばかりです。自分を責めるくらいならこんなことするなよって感じですよね…自分が楽になりたいがために人を困らせてそんなことばかりでやはりなにも学べていないのかもしれません。たくさんの質問があるのに八つ当たりのようになってしまってごめんなさい…自分が弱いから楽になりたいから人に頼ってばかりで本当に弱い人間です、どうしてこんなに自分勝手な自分になってしまったんだろう…生まれてきてごめんなさい、アクセス禁止にしてもらったほうがいいのかもしれません。時間を割かせてしまってごめんなさい。謝っても謝りきれません。本当にごめんなさい。ありがとうございました。
愚かで情けない人間なのは自分だけのような気がして、賢く真っ当に生きることができる他人を妬むような気持ちもあったのですが、人は皆多かれ少なかれ思い悩んでいるのですね。
お坊様でも同じような苦しみを抱えていることを知ってなんだかハッとしました。
私はもしかしたら自分だけが苦しいのだと思い上がっていたのかもしれません。
変えようのない過去にただ苦しんで、自分を責めることで罪を償っている気になっているのかもしれません。
仏様は優しく受け入れてくださるという言葉で涙が出ました。
ダメな自分を矯正することに疲れ果ててしまいましたが、仏様やご先祖様が私を見捨てないのならば頑張れるような気がしてきました。
気づきと救いをありがとうございます。
