私は同性愛者で、ずっと元カノが色々あった時ずっと全力で支えてきましたが、ある日向こうから別れを告げられました。
恋人だけど、距離を取りたい。
そう言われました。私は待ちました。
連絡しても素っ気なくどんどん辛くなり、私から振りました。
ずっと私の実家で訳あり同棲をしていたのですが、親も毒親なため私は必死に彼女が居やすいようにしていました。
お金もないため、父がずっと養ってくれてました。
口では感謝していると言いながらも、お金は出してはくれず、なんか私だけが向こうの家族や色々な人に怒りを覚えたりするだけで本人は全くで、なんかただただ辛かったです。
ここで私は死のうとして相談一度しています。生き延びましたが、正直死ねばよかったのにとも思う時があります。
その日から私は一応色んな人から話を聞き、流れに任せて生きろと言われたので、流れに任せて生きていました。
ですが、今年に入り元カノが私の友達を口説いたような文が送られてきたり、他の人と付き合うような文面を見て私は別れを告げました。
全部ブロックしました。でも普通のメールの方はブロック出来ていなく、先週の金曜日電話がしたい、声が聞きたいと言われました。
私は別れてすぐ好きになった人もいたので電話でハッキリ伝えました。
でもその時向こうは、写真を消したくない。後悔してる。すごく今なにもかもうまく行かない。と泣いていました。
胸は痛くなりました。でも今まで私はしてきたことが周りからしたらずっと利用されてるように見られてて、確かになとも思ったので敢えて突き離しました。

でも、一昨日私がやってるSNSに何故かいてそこには好きな人と両思いでその人のお陰で変われたみたいに書いてありました。

私はそれをみて怒りを覚えました。
私は使われてる。ただの道具だと。
結局金と住む場所を提供してくれたら誰でもよかったのかと。

一年間私何してたんだろう。なんであんなに辛い思いして、裏で悪く書かれても好きでなんで？どうしてそんな事が出来るんだと、ただ絶望と自分の価値がなくなる感じがしました。
私は幸せになってはいけない人間なのかと。心が狭すぎるのかと。
苦しすぎて書いても書いても消化できません。
好きな人は無事彼女にもなりました。が、こんな私は嫌すぎてどうか前を向きたいし、正直なんだか自分が嫌すぎて不安です。
助けてください。