回答 1
有り難し 14以前に結婚を考えていた彼氏との別れについてです。
結婚を反対された彼氏について、親の説得に疲れたこと、彼氏の子供について私が受け止めきれないことを理由に別れようと思っています。
ですがその事を彼氏に伝えると、俺に子供がいるから全て上手くいかないんだ、と泣き出してしまい、別れることができませんでした。
私も彼氏のことが大好きだけれど、結婚するということの重みを考えたら、子供の事や親の反対を押し切っての結婚に踏み出せないため、考えに考えた決断のつもりです。
彼自身を責めているつもりはないけれど上記のように泣かれてしまい、彼氏はまだ大好きなのでかける言葉がなくなってしまいました。
この気持ちの付き合い続けても彼に失礼だと思うし、私もモヤモヤし続けると思います。
彼にはどのように伝えたら良いでしょうか？
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
こんにちは。
前回も回答させていただきました。
またご縁がありましたね。
https://hasunoha.jp/questions/50470
前回の回答で私は2回離婚歴がある彼氏さんが、初婚であるあなたのご両親を安心させるべく、きちんとした説得と結婚への強い意志が不足しているのではないですかと指摘しました。傍目から見れば、あなたばかりがあくせくしているように見えたからです。
あなたは回答を汲み取ってくれて、彼氏さんとの「温度差」に気が付きました、彼氏さんとよく話し合ってみますと書いていました。その後あなたと彼氏さんがどのような話し合いをされたかは分かりません。あなたは今回「親の説得に疲れた」と書いていますが、彼氏さんはあなたと同等それ以上に努力していたのですか。そうあなたは思いますか。
「彼氏の子供について私が受け止めきれない」理由は本文中にありませんから、コメントはできません。
ただ私が分かるところから見るならば、やはり彼氏さんがあなたの親御さんを説得するだけの意思と材料、離婚歴はあるけれども安心して結婚できる理由を提示できなかったからではないかと想像します。
だから子供さんのことは本質的ではないと思うのです。彼氏さんは子供を含めた自分を受け入れてくれなくて泣いたようですが、重ねて言いますが子供が要因ではないと思います。
文面から察するに、あなたはまだ彼氏さんが好きという感情は残っているけれども、結婚は現実的に難しいと結論付けているようです。もちろん言い方はあなた次第ですが、子供のことが要因ではなくあなたと歩めないと判断したからとストレートに伝えるべきだと思います。
追記
ご返信ありがとうございます。
ご決断に寄与できればうれしいです。
「本当に心が痛むのですが、正直に話そうと思います」とのことです。苦渋の決断でしょうが、あなたの新たな幸福の第一歩でもあることを心の片隅においていただければと思います。
子供のことは本質ではないという言葉をいただき、自分の中でもう一度考えてみました。
多分、子供のことだけではなく、家族への関わり方や将来への見通しの甘さなど、自分との違いを感じていたのだと思いました。
彼氏のことは今でも大好きなのですが、お付き合いの範囲だから、きっと、今まで仲良く過ごせたのかもしれません。
大好きな彼氏を悲しませることになるので、本当に心が痛むのですが、正直に話そうと思います。
ありがとうございました。
