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仏教で、夫婦とは?

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2年前に結婚しましたが、旦那は結婚してみたら、仕事しない、虚言癖、ギャンブル、挙げ句の果てに借金。。とんでもない人でした。(どれも結婚後に発覚しました。)

私は今までまっとうに真面目に生きてきたつもりなのに、どうしてこんな人と結婚しちゃったんだろう、見抜けなかったんだろうと悲しくなります。子供もでき、簡単に離婚することも決断できず、毎日が苦しいです。

これが運命だと言われれば、運命ならたとえどこかの歯車が違っていても結局は一緒になる運命だったのかな、と思ったり。。

そこで、仏教では人と人が出会う縁、夫婦になる縁はどのように考えられているのでしょうか?

仏様は私を成長させるために、こんな人と出会わせたのでしょうか?
それとも前世で悪いことをしたから、今世でこのような目に遭っているのでしょうか?


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

日蓮上人は

こういう質問はいいですね(^^)
相談者さんのおかげでいろんな学びを得ることができます。

日蓮上人の言葉も紹介します。

■矢が飛ぶのは弓の力によるものです。
そのように、夫の行いは妻の力によるというのが人の世の習いです。

■家屋でいうならば、男は柱のようなもので、女は桁のようなものです。
身体でいうならば、男は足のようなもので、女は胴体のようなものです。
鳥でいうならば、男は羽のようなもので、女は体のようなものです。
羽と体とが別々になってしまったら、どうして飛ぶことができましょうか。
柱が倒れたら、桁は地に落ちて家屋は壊れてしまうでしょう。

■女性は夫が盗人だとその協力者として盗人扱いされます。
夫が王であるならば、女性は后となります。
夫が善人であるならば、女性は仏になります。

まずは、矢である夫を飛ばす努力をしましょう。それでもダメなら、相談者さんの家の柱(夫)はすでに腐ってボロボロかもしれません。家が崩壊する前に逃げましょう。

逃げる気もわいてこないのなら、夫と同じ存在になることを甘んじて受けいれましょう。

すべて相談者さんの判断次第です(>_

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有り難し
おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


困っている人や悩んでいる人にとって、仏さまの教えが少しでも良薬となれること...

法然上人は

①浄土宗の宗祖、法然上人は弟子(信者だったかな?)から、「お互いに想っている人が居るのですが、戒律を犯すことになるので結婚は駄目でしょうか?」、と聞かれこう答えました。
「大事なのは南無阿弥陀仏と念仏を称えることです。
一緒に居る方が念仏を称えることができるなら一緒に念仏を称えなさい。
別れた方が念仏を称えることができるなら別れて念仏を称えなさい。」
念仏を称えるには心が穏やかでなければ続きません。
苦しみや悩みがあると、とても念仏を称える気にもなりません。
あなた達が一緒にいる方が念仏を称えられるのか、別れた方が念仏を称えられるのか、よく考えてみて下さい。

②運命とは仏教的には因果応報です。
善い行いをすれば、善い結果を得る。
悪い行いをすれば、悪い結果を得る。
あなたの運命はあなたの過去の行いによるものです。
この運命を縁ともいいます。
つまり、
善い行いをすれば、善い縁を得る。
悪い行いをすれば、悪い縁を得る。
ともいえるでしょう。

③確かに人生は修行です。
しかし、覚りに至るための修行です。
ただ苦しい思いをすればいいのではありません。
正しい行いをすることが大切です。
キリスト教の教えには、神は乗り越えられる試練を与える、という意味の言葉があります。
あなたにとって正しい行いとは?
あなたが乗り越えるべき試練とは?
今を耐えることでしょうか?
旦那さんと別れることでしょうか?

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

質問者からのお礼

聖章様
ご回答ありがとうございます。
①有難いエピソードありがとうございます。私は昔から自分にとっての幸せは「心の平安」だと思っています。それが最近ではいつどんな時でも頭の中で旦那に対する疑念がぐるぐる渦巻いて、心の平安から程遠くにいます。
おそらく旦那からしても、あれしちゃいけない、これしちゃいけないと私に制約されるのは楽しくないだろうし、そう思うと、別れた方がお互いの為なのかなという結論になります。

②私も長い人生、汚点がなかったわけではありません。法に触れることはなくとも、良心に反することを一度たりともしていないとは言い切れません。これを報いと思って受け入れるべきなのでしょうか。。

③神は乗り越えられる試練を与える、というのは聞いたことがあります。私は旦那を変えたいと思っています。私になら変えることはできるんじゃないか、と。。しかし、それは奢りかもしれません。それに、裏切られる度に心がズタズタになり、私自身折れる寸前です。。

人を変えることが試練なのか、離婚して子供を1人で立派に育て上げることが試練なのか、それとも耐え忍ぶことが試練なのか。。答えがわかりません。

ただ一つ言えるのは、私自身この結婚生活に一片の悔いもないくらい頑張りました。料理も、掃除も、育児も。子供は可愛いし、産んだことは後悔していません。

生きることは辛いことも多いですね。世俗から離れて静かに暮らしたいです。

日顕様
ご回答ありがとうございます。有難いお言葉、良い指針になります。
今まで仕事をしないこと、嘘をつくことで何度も何度も話し合いをしてきました。旦那の両親も交えて何度も。それでもやはり1か月も経てばまた同じ繰り返し、、。

>女性は夫が盗人だとその協力者として盗人扱いされます。
確かにそうですね。約束を守らない、知人からお金を借りても返さない。ギャンブルのために借金。手癖が悪い。。そんな状態では、他の人から見れば私も同レベルの人間と見なされますよね。子供のために貯金しようと話し合ったお金にも手をつけられてしまったり。

今までは雨漏りしててもバケツで何とか凌いでいましたが、このままではいつ倒壊するか分かりません。私は何とかなっても、子供をまっとうに育てたいと思ったら貯金もしていきたいし、別れた方が良さそうですね。

今まで、別れることは逃げることのような気がしていました。子供から父親を取り上げ、私だけ楽になる気がして。
でも、お言葉をいただいて、そうじゃないんだと思えました。
ありがとうございます。

「夫・妻と性格や価値観が合わない」問答一覧

夫への接し方

人に興味がない、人の気持ちが考えられない夫に悩んでいます。 普段はPCやゲームや携帯を見て自分の世界に入り会話はありません。 ご飯の時間だけ部屋から出てきます。 自分の意見が正しいという気持ちが強く、お店だろうがお葬式だろうが大きな声を張り上げて店員に文句を言おうとします。 とても恥ずかしいです。 言いたい事を言わずに我慢し、伝えたい事を伝えようとする俺のことを恥ずかしいと思う私の気持ちが理解できないと言います。 最近私の父が亡くなり心を痛めておりますが、思いやる言葉や行動などもありません。 亡くなったと伝えた時に返ってきた言葉は「あらら、ご愁傷様」だけでした。 自分に非があるとわかっていてもごめんなさいは絶対に言いません。 人からの大したことない小さな頼まれごとも、やってあげるんだからお金もらうべきと言いますが、お世話になっているんだからそんな事言わずに普段のお礼も兼ねてやってあげようよと毎回言うのも疲れてきました。 子供に対しては怒ることはありますが、それ以外のコミュニケーションはほぼありません。 マイペースで約束の時間も平気でやぶります。 ですが、洗い物をしてくれたり洗濯をしてくれる優しさはあります。 姉の夫は病気で苦しんでいたうちの父を大切にしてくれ、子供とのコミュニケーションもでき、優しく思いやりがありどうしても私の中で比べてしまいます。 そんな自分も辛いです。 結婚して12年経ちますが最近不満が募り一緒にいるのが辛いと思うようになりました。 これから夫とどう付き合っていけばいいのか…ご教示いただきたいです。 よろしくお願い致します。

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夫の嫌がることを繰り返してしまいます。

夫と2人で生活をしていく上で、夫が不快に思うことを何度が繰り返してしまい、その度に夫をイライラさせてしまっています。 例えば、独身時代はベッドがソファ代わりだったので、よく外出後にベッドに横になっていたのですが、夫から「汚い体でベッドに寝ころばないで」と言われました。外出後はお風呂に入るようになったのですが、荷物の受け取りで靴を履いたあと、ベッドに横になったら、「靴を履いた足は汚いだろう。前も注意したのに何で同じことをするんだ」と怒られました。この前は、荷物の受け取りで靴を履いたのにも関わらず、その事実をすっかり忘れてまたベッドに入ってしまい「何回同じことを注意すればいいのか。お前は俺のことを馬鹿にしているのか」と強い口調で言われました。 他にも注意されたことを2,3回繰り返してしまうので、ついに夫は、 「何回注意しても治らないのは、人を不快にさせている自覚がないからで、人に迷惑をかけているんだぞ。人として欠落してる。」、(私が返事に困っていると)「人とコミュニケーションする気がないのなら実家で籠ってろ」、「世間一般の人は皆、迷惑をかけないよう努力をしているのにお前は何も考えずただ怠惰なだけ」と私を追い詰めてくるようになりました。 私は同じことを繰り返さないように、日記を書いたり、To Doリストを作成したりと試行錯誤をしていますが、責任感が薄いのか、うっかりまた同じことをしでかしてしまいます。 繰り返さないための解決方法がわからず、また、夫のモラハラじみた怒りを受け続ける精神力が持続できないため、離婚も考えましたが、そこまでの勇気がありません。うまく問題を解決してまた仲直りできるようになるにはどうすればよいのでしょうか。ぜひお知恵をお借りできたらと考えております。

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夫との向き合い方

14歳娘12歳息子がいます。我が家はいわゆるワンオペ育児状態で妊娠中から今までやってきてしまいました。私は結婚前保育士として働いており、子育てを苦だとは思っていませんでしたが、それでも24時間体制の母親業とは何て大変なんだと、子供達が小さい頃は泣きたくなる事も沢山ありました。夫はその頃仕事がとても忙しく、早朝の出勤、深夜の帰宅、休みもあまり取れず、休めた日はほとんど寝て過ごしていました。上の子が5歳頃仕事の忙しさはピークを迎え、夫は鬱のような状態で数年過ごしていたと思います。それでも仕事をしてくれている夫に、私もそれ以上の要求ができず、子供達が小さい頃はままごと程度しか夫と子供達の関係はありませんでした。子供達が小学生になり、夫は転職し以前より人間らしく生活できるようになりましたが、家事、育児に関しては以前とさほど変わらず、積極的に参加しようとという姿は見られません。子供達が好きとか嫌いとかではなく、夫は自分が中心なんだなと、長年一緒にいて感じております。家事もやりた事だけやり、片付けはしませんし、やってやったととても偉そうにしています。頼んだ事もやりますが嫌々、私との分担だなんて微塵も思っていないようで、やってあげてる感が否めません。子供達との関わりでも、自分の意見が中心なので、物腰は柔らかいのですが、子供達の話を遮って自分の意見を言っています。結局娘は影で泣いていたり、息子はパパなんて帰ってこなければいいと言っていたり。。それでもまだ子供なので、家族での時間を過ごして夫のダメな所を忘れるのか許すのか、まだ大きな問題になってはいません。夫は夫の生活が一番ですが、私は子供が一番なので、その辺の考え方も違います。私に対して子供か夫となった時に、なんで子供をとるんだと責められた事もあり、理解に苦しみます。私は夫婦で一緒に子供達の成長をサポート、応援していきたいのですが、今はそれがとても難しく感じています。私と夫、私と子供達、我が家は2つのグループがあるような状態で、私が子供の事に関わってしまっていると夫は一人でいるような感じです。夫自身からこちらへ歩み寄って欲しいし、そう言う事も話した事がありますが、なんでそんなに頑張るのか分からないそうです。子供達も思春期になり、1人では難しい事も増えてきます。夫婦同じ方向を向いて子育てしていくにはどうしたらいいでしょうか。。

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私の食生活にうるさい主人

主人が私の食生活に対してうるさくてうんざりしております。 私は44歳で子供二人がおり、フル勤務で仕事をしております。 私のダイエットは趣味のようなものでもう若いころからずっとしております。 若いころのように一品ダイエットとか無茶なことはしていません。 今は朝からガッツリ食べ、お菓子も食べ、昼のお弁当はおかずのみ、 会社では間食もしますし、夜は主人がいるときは少なめですが皆と同じものを食べ、主人がいない時はトマトジュースだけで終わらせます。 土日も家族で外食に行きますが、年のせいかもう量があまり食べられないので 普段の夕食時よりは食べる位です。 なぜダイエットをするのか。単純に太りたくないから。 食事だけの制限ではなく、毎日朝からジョギング&ウォーキングをし、 腹筋等も毎日欠かさずやっています。 でもお菓子も食べたいから、ご飯の量を少なくしているのです。 主人は私が炭水化物、白米を食べないことに対して厳しく言います。 体が疲れるのはご飯を食べてないから、 お菓子を食べたくなるのはご飯を食べてないからだと。 今日も朝から「これ見な」と糖質制限はよくないというスマホのネット記事を 見せられました。 一方で主人は夕食の後、ビールを飲みながらお菓子食べ、 家族で焼き肉を食べて家に帰ってきてから、物足りないとラーメンを食べたり、 主人には体に良くないよと言ってもお構いなし。 自分に対しては甘いです。。。 私の夕食時のご飯の量が、お寿司のシャリの半分以下ぐらいなので、 主人の機嫌の悪いときはそれを見て、 「何回言ってもわからないな」と怒り出し、 食卓の雰囲気は一気に悪くなります。。。 正直私は何度言われても直そうと思いません。 白米を食べお菓子を制限することが逆にストレスになるから。 主人は私の体のことを心配しているとは思いません。 自分の考えを一方的に押し付けているようにしか見えません。 だから主人には、 「私もあなたの食生活のことは口出ししません。 だからあなたも言わないで。言っても聞かない私に対してあなたもイライラするだけ。 お互い尊重して笑って過ごすほうが良い。 病気になったとしても自己責任。頼りません」と伝えたいです。 私は主人の所有物ではありません。 私の考え方は間違っていますか?

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夫の考えが分からない

些細な喧嘩で夫が実家に帰ってしまいました。離婚も視野に入れているからと言われたので、夫の実家に出向き話がしたいと懇願したのですが、門前払いを食らい帰宅したのですが、その夜に夫から連絡がきて、実は1ヶ月ほど前から仕事にいくのが苦痛で昼間は実家に行っていた。心療内科を受診したところ、躁うつ病・対人恐怖症と診断された。しばらくは実家にいるので、話ができるようになったら連絡する。との内容でした。 前々から仕事がキツイのは聞いていたので、やめてもいいよとは言っていたのですが私に辞めたいと甘える事できなかったとの事でした。 その後、連絡するのも人に会うのも精神的に辛いからと実家から全く帰ってきてくれません。 このままただひたすら帰宅してきてくれるのを待つべきなのか、私から離婚を切り出した方が夫の為なのか、躁うつ病になったのは私が原因なのかと色々考えてしまい、私自身が精神的に崩壊しそうです。 誰に相談すればいいのか分からず、やみくもに涙がでてきます。 夫のお母さんも今はそっとしといてやってとしか言わず、家に帰りなとも言ってくれてないようです。 今はほっておくべきなのでしょうか。

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考え方が合わない

夫との考え方が合わず辛いです。 私達は結婚して1年半、付き合いだけで言えば10年になります。 夫とは異性との関わり方の考え方が合いません。 私は元々メンタルが弱く(過去に精神疾患あり)、嫉妬もしやすく、夫が女性のいる場にいくのは嫌です。 仕事、多人数など、ちゃんと状況次第では理解できます。 プライベートで行かれるのが嫌です。 付き合っていたときから、趣味(アウトドア系)で仲良くなった女性と出かけることが何度もありました。 私は束縛はしたくなかったので『女性と行くなら言ってくれればいい。隠れて行くのは許さない』と伝えてきました。 ですが私に正直に言うことはなく「仲間(男性)と行く」「女性はいない」など嘘をついて行きます。 酷いときには嘘をついて、女性と趣味を楽しみ一泊してきました。(私には「一人で行ってくる。一人でどこまていけるか試す」と言っていました。) 私も悪いのですが、彼のLINEを覗き見て事実を知りました。 何度もケンカになりました。 ですが夫の主張は ・相手は本気で趣味を極めたいから手伝ってる ・出かける話をすると不機嫌になるのが面倒 ・俺は仲間を大切にしているだけ。それは異性でも同性でも変わらない など言われます。 私も態度に出さないようにしていますが、泊まりまでされれば多少態度に出るでしょう。 仲間を大切にするのはいいですが、既婚者のくせに過剰に関わりすぎではないか。 むしろ、相手の女性は夫が既婚者だと知りながら何を考えているのか… イライラがとまりません。 先日相手の女性がリストカットをしたそうです。 夫と女性は職場が一緒で、「なんで切るのかな?」「PMSがって、そんな辛いのかな?」と私に聞いてきました。 その上「気分転換に外に連れ出す」など言い出しました。 過去に精神疾患からアームカットをしていた私にこんな話…しんどくて私が腕を切ってしまいそうです。 こんな旦那と人付き合いに関してはわかりあえないのでしょうか。 後日もう一度話をしようと考えていますが、誓約書や、LINEの開示、場合によってはスマホにGPSアプリまで考えていますが、無駄なのでしょうか。 どんなお言葉でも良いです。 誰にも相談出来ずにいました。 宜しくお願いいたします。

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私は異常ですか?

早速相談致します。よろしくお願い致します。 私達夫婦について、自分自身についてです。 毎日のように夫婦喧嘩をします。(実際は週に1、2回ですが毎日してるような感覚です) 下記は私が主人を怒らし、喧嘩を大きくする言動 ・彼からの指摘が悪いことだと思えず、反省せず反抗する。 ・彼の気持ちを考えず発言する(私の目線でしか話せない) ・自分が言ったことを忘れる ・喧嘩になると気持ちを押さえることが出来ず、泣き叫ぶ暴れる。 ・彼と彼の友人の前で、彼が怖いので助けて欲しいと泣く。 ・また怒ってる、と言うと怒ってないのに言うなと怒られる。(私からしたら怒ってます。) ・喧嘩が長引き無視されるのが嫌で、しつこく付きまとう。 下記は主人の暴言だと感じる言動です。 ・騙された、こんな奴だとわかっていれば結婚しなかった。 ・頭を叩く ・怒らす度に 『クソ、どっかいけ、キチガイ、来月まで話さない』 ・無視 ・後悔し、反省しろ ・何様だ、誰の稼ぎで生活できてるんだ。 ・泣く奴気持ち悪い ・お前ら家族は異常だ(大人のマザコンは気持ち悪い・親の育て方が悪い) ・俺は間違ってない、お前が変わればうまくいく。 ・今までどんな風に生きてきたんだ。 人様からした、みっともない夫婦喧嘩かもしれません。 私が良くない点・反省しなきゃいけないことも沢山あります。 が、何故怒られてるのかがわからないことも沢山あります。 怒られる度に、私は異常なのか? 人格まで否定されることなのか?と苦しくなります。 怒りを受け入れうまくやっていく心の持ち方はありますか? この文章を読み私は異常でしょうか?何かしらの障害があると感じますか?自分ではわからないです。

有り難し有り難し 5
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夫と教育方針が合いません

私、夫、息子(小4)、娘(小2)の4人家族です。 夫は息子の甲子園出場、プロ野球選手を夢見て野球の英才教育を施しています。 夫自身に野球経験はないのですが野球ファンで、息子が生まれた時から野球をさせることは決めていたようです。 夫は練習法や指導法を独学し、息子が3歳の時から野球を教えています。 小学校に上がると少年団に入れました。 少年団での練習が終わった後も、夕飯後に夫と息子で練習、最近では21時ぐらいまで及ぶことも。 友達と遊んでる最中でも車で迎えに行って「練習するぞ!」 厳しい練習に、息子は時々泣き出すこともあります。 私からしたら、夫のしていることは親のエゴにしか思えません。 自分は素人のくせに厳しく指導するとかおこがましいと思ってます。 野球野球って異常なんじゃないの?みたいな。 息子が他にやりたいことや興味を持っていることを野球の負担になるからと反対し、色んなものを犠牲にしてまで野球教育のために時間とお金をかける、そんなのが正しいことだとは思えません。 それでいて娘には物凄く甘いし… 夫は影響を受けやすい性格でもあります。 野球をやること自体に反対はしていませんが、そこまでやる必要を感じません。 ほどほどにして欲しいのですが… こういう家庭は一定数ありますが、そのうち頭打ちになればやめるものでしょうか?

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