回答 1
有り難し 9旦那とは再婚同士ですが、期間が短くても2人にとっては大恋愛でした。
すぐに子供を授かった事、連れ子もいたので2人の時間はなかなか取れずにいましたがお互い少しの隙を見つけてはスキンシップをとったり会話をしたりしていましたが、最近はよく言えば家族になってきたのでしょうか…
旦那は1人の時間を過ごすことが増え、私は休日も休むことなく24時間家事に育児。要領が悪いのに完璧主義なので自分にイライラ。
旦那に休みの日くらい好きな事してほしい気持ちもあるけどなぜ自分だけと思ってしまいイライラ。
子供達が寝たら旦那と話したいなぁーなんて思いつつ朝から晩までバタバタし子供達を寝かしつけ、いざ旦那のいるリビングへ顔を出すとじゃあ俺も寝るね！と寝室へ行ってしまいます。
旦那も疲れているんだと言い聞かせつつも落ち込みやすい私は我慢できずに寝室まで追いかけ旦那にかまってもらおうとしますが、軽くあしらわれ悲しくなり不満をぶちまけたり泣いたりヒステリックになってしまいます…
挙げ句の果てには家を飛び出してしまったりしてしまいます。
このまま死んでしまいたいと思う事もあります。この時ばかりは子供達の事もなにも考えられなくなってしまいます。弱いんですね。
うざい、めんどくさい嫁だと自分でもわかります。旦那が呆れ果てているのがわかります。
旦那は嫌いになりそうだといいます。お前が自分で嫌われることをしていると叱られます。
でも自分は旦那にとって大切ではなくなったのか？価値がないのか？子供達の母としか映ってないのか？家政婦のようなものなのか？毎日頭の中はそんなことばかり。
聞いても怒られて終わります。
以前のように旦那に愛してると言われたい、2人で笑い合いたい、抱きしめられたい。
少しでもそれらがあれば多少育児や家事が辛くても我慢できるのになぁと。
自分勝手かもしれませんがこの毎日辛い思いから救われたいのです。
自分の起こす行動がマイナスにしかならずどうして良いかわかりません。
旦那に愛されていたい 毎日寂しく不安で自分の存在意義がわからない 変わりたい 明るい家庭を築きたい
お坊さんからの回答 1件
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ご相談拝読しました。家事に育児に誠にお疲れ様です。
もう少しご主人と二人の時間が欲しい、あるいはご主人に大事にされている実感が欲しいけれども、どうもご主人との間にズレが生じてしまうといったところでしょうか。
それはけして自分勝手な気持ちなどではありませんよ。大事な気持ちです。
でもせっかくの大事な気持ちも伝えないままに、わかってほしい、かまってほしい、さっしてほしいというスタンスであったならば自分勝手の空回りになってしまいます。
聞いても怒られるとのことですが、爆発してぶつける前に素直に聞いていますか？
どうしてわかってくれないの？という感じでイライラしてから投げかけるのでなく、最初から恥ずかしがらずに気持ちを素直に伝えましょう。そんな時間中々取れないというのならお手紙でもあらたまっていいかもしれません。
それから体力の余裕が気持ちの余裕にも繋がります。ご主人も仕事でお疲れかもしれませんが家事育児も立派な仕事です。というか生きる基本ですからご主人自身の仕事でもあるのです。もう少し分担してもいいかもしれませんね。
お互いの関係も状況・環境が変われば変わっていくものでしょう。でもお互いを大事にすることは変わらないでいたいもの。その大事にする仕方が恋人時代とは違う部分もあるかもしれません。いずれにしろ相互理解のためにはきちんと言葉にして話し合わなければいけないのだと思います。
ご回答ありがとうございます。
頂いたお言葉通り、夫との時間や愛されている実感が欲しいんです。
私は自分自身の想いや言葉を相手に伝えるのがどうも不器用で、一生懸命伝えたと思っていても夫いわく何を言いたいのかわからない。急に怒り出した。となる事が多いです。
夫からすれば出来事全てが？？？かもしれませんね。
それにしても最近はずっと伝わらない事が虚しくて素直になれず、天邪鬼で卑屈でした。
無理強いせず、夫が話し合う気になってくれたら素直に言葉を伝えてみたいと思います。
