回答 1
有り難し 10こんにちは。
宜しくお願い致します。
実家では、幼少期から10年間ほど、
姉からつねられたり罵倒されて来ました。
母は止めてくれなかったです。
大人になってお互いに家庭を持っても、
姉は私を虐めようとして来たので、
私は胃炎になり、両親に頼んで、
数年かかりましたが、もう姉とは
会わないでいいようにしてもらいました。
今の私の家族は実家と違ってとても仲が良く、
大体は幸せに暮らしています。
でも未だに心に傷が残っているというか、
後を引いています。
母にもモヤモヤしていて、
あまり連絡は取らないようにしています。
母にモヤモヤするのは母が姉を差別して
可愛がらずに育ててたからです。
大人になってから何故なのか聞いたら
母は「合わなかったから」と答えました。
私は今の幸せな家族との時間を
思いっきり満喫したいです。
姉とは絶縁状態だし、母とは
連絡取るかどうかは私の裁量次第です。
取れる対策はもう取ったのに
未だにモヤモヤが晴れなくて……
どうしたら晴れるのでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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「とれる手段は取ったので」の後で、誰かから手段が得られるとは思いません。それこそお母さんに改めて「モヤモヤしますから連絡しませんね」と宣言する程度でしょう。そいった行動の結果が現れるには、時間がかかるものです。
そして、そのモヤモヤはどこにあるのですか？貴女の中にしかないでしょう。それが「晴れる」とはどういう状態なのか、それすら他人にはわからない事です。
言えることは、「モヤモヤを反芻しない」ことです。長続きさせないで、放置する事です。生じてきたら、「消えろ」とも思わずに「あー、出てきたなぁ」とぼんやり眺める程度です。「私もひまなんだなぁ。昔のことを思い出したりして」って。
むしろ、気をつけるべきは、モヤモヤを言い訳にして今起きている問題に向き合わない事です。「このモヤモヤが解消しなければ夕ご飯は作らない」みたいなね。
すみれ様
追記です。「お礼」欄の書き込み、ありがとうございます。
おそらく、お母さんが「ごめんなさいね、あの頃は」と言ってくだされば少しは気も晴れるのであろうと思います。過去の起きた事そのものではなく、その事に対する評価を上書きしたいのだろうと思います。
会話の形式ですが、「なぜ〜だったの？」という「理由を聞く」文だと、「〜だったから」という答えが返ってきます。
「私、〜と感じて辛かったの。」とお伝えして、お母さんが謝ってくれる可能性はあります。どうなるか分かりませんが。
しかしね、より大切なのは。貴女がそういった立場になった時、素直に謝れる人であるか？ということではありませんか。自分とのお付き合いの結果として、他人になるべくモヤモヤを残さないようにする。残してしまったと気づいたら、速やかに解消に動く。それができるようになる、一つのステップに取り掛かっているのではないでしょうか。
佐藤良文様
ご回答ありがとうございます。
モヤモヤは私にしか分からないもの、
確かにそうですね。
拝読していて分かったのは、母ももう
年老いていて、先が長い訳でもないのに
疎遠にしていて良いのだろうかという
モヤモヤもあるということです。
また姉のことも、絶縁していて良いのかと、
家族なのにという思いが消えません。
そのモヤモヤもありました。
追記までして下さって感謝しております。
頂いたお言葉有り難く頂戴します。
何度も読んで理解を深めたいと思います。
