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カッとなり衝動的に行動してしまう

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有り難し有り難し 9

お世話になっております。相談に乗っていただけますと幸いです。

表題の通り、自分はカッとなって衝動的に行動してしまうことがあります。

物事が自分の思うとおりに行かないとき、自分の所有物でない物を蹴飛ばして壊してしまいました。壊した直後にハッとして、あとから自分で所有者に連絡し、弁償しました。

満員電車で明らかにわざと突き飛ばされたり足を蹴られたことに腹が立ち、やり返したり口論をしたりしてトラブルになりかけたことがありました。

自転車で後続に抜かれた際、聞こえるような大きさで舌打ちと暴言を吐かれたことが許せず、ムキになって抜き返し、意地を張って前につけ続けたことがあります。その後、自分がやったことが恐ろしくなって逃げたのですが、逃げる直前に相手から「クソガキ」「殺すぞ」とより酷い暴言を吐かれ、さらにショックを受けました。

思い返せば、子供のころから常に自分が嫌な思いをした時、やられっぱなしで自分だけが嫌な思いをしている感覚がありました。何か嫌なことをされて、親に相談しても「あんたが悪い。あんたが我慢すればそれでよかったんだ。」の一点張りで取り合ってもらえませんでした。

だからかはわかりませんが、社会人になって数年たった今、誰かのせいで自分が嫌な思いをしたと感じた時にどうしてもカッとなってしまい、やり返したいという思いを抑えきれなくなってしまうことがあります。

いつも後で後悔し、自己嫌悪に苛まれます。
「一歩間違えば自分が犯罪者だったのでは...?」
「もしムキになった結果、事故でも起こしていたら...?」
カッとなって行動したことにより、状況が好転なんてしたことなんて全くありませんでした。
生まれたのは自己嫌悪と危うく犯罪者になるところだったというリスクだけです。

たまに、自分が恐ろしくなります。
冷静に考えたら、衝動的に行動することで一番不幸になるのは自分であるなんてわかるはずのにどうしてこんなことをしてしまうのでしょうか。
どうすれば、今後カッとなって衝動的に行動しないようになれるのでしょうか。
いつか自分で自分の人生をめちゃくちゃにしてしまうのではないかと怖くなります。

自分がこれまでやられたことを思い出してつらくなることは割と前からありましたが、
最近では自分がこれまでやってしまったことも思い出し、さらにつらくなってしまいます。

2021年4月26日 0:26

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「衝動的に行動」する三つの原因

こんにちは。

私は、あなたが「衝動的に行動してしまう」原因に、3つあると思います。

一つは、明確に(時に過剰に)自己主張をすることで、精神的自立を図ろうとしているため、です。

あなたは、「子供のころから常に自分が嫌な思いをした時、やられっぱなしで自分だけが嫌な思いをしている感覚」があった。しかし、親はそんな自分を受け止めてくれず、あなたが悪い、「我慢」しろと育てられた。これは、親としておかしな言い方ですね。

あなたは、きっとそれは理不尽なことだっだ、「嫌な」ことは嫌と言いたい、と今思っているでしょう。ただ、「我慢」を強いられてばかりだった場合、自分の感じている感情や考えに自信が持てないことや、それらを表に出すことの経験が不足したままになります。

この延長上で理不尽だと自分が思うことに相対すると、その場合のコミュニケーションの経験不足から過剰に反応してしまう(調整して応対できない)という結果になってはいないでしょうか。

自己の感情や考えを明確にするということは、精神的自立の上でとても大切なことです。しかし、その程々な表出具合を身に着けていく必要があります。この自分の現状認識と、落ち着いて経験を積み上げていかないと改善できない、という問題を客観的に認識する必要があるでしょう。

2つ目は、「物事が自分の思うとおりに行かない」というまさに煩悩そのものの問題です。自己中心性を省みる必要性を感じているのなら、自分の縁のある宗派の教えについて、本や動画、お寺さんに聞くなどしてはいかがでしょうか。

3つ目は、物事を客観的に見れているかどうかの再確認です。
「満員電車で明らかにわざと突き飛ばされたり足を蹴られた」とありますが、「わざと」とは何故そう言えるのでしょうか。「満員電車」では、揺れたりして態勢が揺らぐことはままあることで、悪意をもって特定の誰かがあなたを故意に蹴った、ということは第三者には考えにくいです。偶然ではなく、「わざと」と決めつける認識の仕方が問題ではないでしょうか。

このようなものの見方と行動は、臨床心理士さんに相談するのが良いと思います。認知行動療法など、認知と行動の関係を見直すことが有効ではないかと思いました。

追記
ご返信ありがとうございました。
お力になれて嬉しいです。
「心療内科」もいいですし、大学付属の心理相談室なども良いと思います

2021年4月26日 8:29
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

質問者からのお礼

お返事いただきありがとうございます。

>「嫌な」ことは嫌と言いたい、と今思っているでしょう。ただ、「我慢」を強いられてばかりだった場合、自分の感じている感情や考えに自信が持てないことや、それらを表に出すことの経験が不足したままになります。

まさに自分のことであると感じました。
「自分は他人になめられてる嫌な思いをさせられるし、相談にものってもらえないんだ」
「これが嫌なら多少過激でも自らの行動でやり返すしかないんだ」
という大人げない思いばかりが先行し、行動に出てしまっていたのだと反省しております。
そして上記の考えは「正しい」ものだと、自分の中で頑なに持ち続けてしまっていたとも感じております。
悠水さんのおっしゃる通り、何かしらの方法で教えや考え方に触れ、自分の幼稚さを顧み、衝動的にではなく落ち着いて行動する人間となれるよう努力したいと思います。

また、3つ目についても「わざと」かどうかは証明する術はもはやないとしても、相手が「わざと」やったと自分で思った瞬間、背景や周りの状況はどうあれ相手のことを許せなくなるという自分の悪い癖があることに気づきました。
ひとまず話を聞いていただき、真摯な意見をいただけたおかげで心は軽くなりましたが、今後また悩むあれば心療内科などで聞いていただいたほうがいいのでしょうか。

最近流行りの「アンガーマネジメント」なども(仏教とは直接関係ないものの)自分の糧になるような気がしています。

長くなってしまいましたが、非常に具体的で真摯な回答をいただけましたこと、大変感謝しております。
今後またご縁がありましたら、何卒よろしくお願いいたします。

「感情のコントロール・気持ちの整理」問答一覧

気持ちの整理がつきません その後

前回の質問から9日がすぎ、次第に、少しずつですが、冷静になってきました。 相手から言い寄られたとはいえ、妻子ある男性に惹かれ、人知れず付き合うことを選んだ自分がそもそも間違っていたのだな。 好きなのに、ちゃんと素直になれなくて、まさか妻帯者なのだから別の女性には行くまい、とタカをくくっていた私の態度がもたらした結果なのだと。 それらを、受け止め始めています。 しかし、やはりフラッシュバックするかのように、彼との様々な思い出が頭のなか一杯になり、それと同時に、今付き合っているだろう女性への憎悪の念もわいてきて、苦しくなります。 私の態度に嫌気がさし、別の女性に行ったのなら、私の方が先に裏切ったことになるのではないか、と無理やり納得させようとする自分もいます。 やはり、私が悪かったのでしょうか。 彼との思い出に縛られ、それが今は別の女性が体験しているのかと思うこと、そして、1番の味方だった彼が、1番の敵のような存在になってしまってことが苦しいです、 もう少しでちゃんと前を向けそうなんです。 何度も申しわけありません。 私の今後の人生のために、何か一言頂きたく、投稿させていただきました。

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感情をなかなかコントロールできない

はじめまして。 仕事、夫婦親子関係、人生の目標…と様々な悩み事や欲や葛藤を抱えておりますが、仏教と認知療法などからお知恵をいただきなんとか問題と向き合って暮らしております。 まだまだ未熟ですが、個々の問題にじっくりと腰をすえる余裕があるときは、自分なりに主観から離れて悩みを手放す事ができてきたように感じております。 しかし、当たり前のことですが状況は常に移り変わり複数の問題が同時に押し寄せることもあるので、常に心穏やかでいることはできておりません。孤独に耐えられない時がありますし、より良く生きることを放棄して楽になりたいというような気持ちになってしまいます。 先日も、問題を抱えていた夫婦関係を改善しようと努めていたさなかに仕事や体調面の悩みが重なり、自分で辛さを受け止めることが出来ず夫の心を傷つけるような態度や発言を取ってしまいました。 せめて誰かには拠り所でいてほしい、あとでどうなってもいいからその場だけでも甘えて楽になりたいと、安易な行動をしてしまいました。 孤独を恐れず他者に依存しない心構えを持てるといいなと頭では考えていても、負荷が増えると心と体が元の悲観的で他者依存的な自分に戻ってしまいます。 『そういうものだ、今はこういう時期だよ』と捉えることも同じように、出来る日と出来ない日があり、出来ない日には感情を受け止められません。 鍛錬を積めば、いつかは感情を完全にコントロールできるようになるのでしょうか?それとも、全ての感情をコントロールはできないということを受け入れるほうが自然なのでしょうか? 修行を積んでこられた皆様にご相談できましたら嬉しいです。

有り難し有り難し 12
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自分を大切にするとは

こんにちわ。 突然ですが、私はよく周りの人達から『もっと自分を大切にしなよ』と言われます。 漠然的な言い方ですが、それがどういうことなのかよく分かりません。 私は運がいいですし、周りの人達にも恵まれています。 細かいドラマチックなことはありますが、大体のことは有言実行で10代の頃の私に胸を張って言えるなりたい自分になれています。 今までの私の生活は全て運の良さと周りの人達の理解と協力のおかげで成り立っています。 私の周りの人達は皆幸せになって欲しいです。それを見ていると私も幸せですし、私ももっと頑張ろうと思えます(人によっては偽善という人もいるかもしれませんけど、言いたければ言えばいいです。) 『頑張り過ぎるところがあるから無理しないで』ともよく言われますが、どこまでが『普通』でどこからが『無理』なのかもよくわかりません。 寧ろ、頑張りきれてないからこうなってるのに…と思います。 最後に自分が壊れて初めて無理だったのかなあ…と思います。 『優しすぎる』ともよく言われます。 怒るのが苦手なのは自分でも自覚があります。 うまく言えませんが、例えば腹の立つ人間の人間性全体のうちのひとつのポイントだけが私と合わないだけで、その人のいいところも知っているし、その人にもたくさん助けられたし、その人自体を嫌いな訳ではないので、まあいいかと思ってそのときは流してしまいます。 そして最終的にこれはもう無理だと思って爆発してしまいます。 でもまた時間が経つと怒らずに、もっと早くに話し合えばよかったと思います。 私は周りの人達に甘えまくっています。 自分を甘やかすのと、大切にするのとはどのように違うのですか? なんだか文章にまとまりがなくて申し訳ありません。

有り難し有り難し 22
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