私は中学生のとき
身体が痛くてたまりませんでした。
軋む感じで鉛筆持つのがつらく
鉛みたいに重くて足が重くてたまりませんでした。

周りに相談しても、
先生に相談しても
変なことを言ってるなと笑われたり、
真剣に症状を相談しても、
狐につままれているんじゃないの？
休みたいからって変なこと言わないの。
と茶化すようなことばかり
いわれて大変傷つきました。
病院行っても異常なしです。

家族に、言っても
甘えるな！と怒られました。
身体が痛くて休みたいと言ったら、
勝手に休めば？お母さんは知りません。人生は自分で責任取れよ。
と怠けたいから休みたいんだろうという態度で、
私は休んだら親に見捨てられると思い、
必死に登校しました。

大人になった今、
あのときは精神も肉体もとても追い込まれていた毎日だったから
あんなに身体が痛かったんだと
気づいたのですが

それにしても、
そのときにいた自分の周りの大人が許せないのです。
あんなに苦しかったのに、
だれも助けてくれなかったと
思い出すたびに泣いてしまいます。

身体がしんどかったのが数日とかだったら忘れられるのですが、学生生活のときズーーッとしんどかったのです。
どうやって毎日乗り越えてたのか思い出すだけで涙が出ます。

べつに周りに迷惑かけたくて、
落ち着きがなかったわけじゃないのに、
いつも落ち着きがないと
大人にいつも怒られて、
あきれられ笑われました。

あのとき、ジッとしていると息ができなくて苦しかったんです。

全校集会とかすごく怖かったです。

ちゃんと自分は訴えてきたのに、
誰も助けてくれなかった。

今不登校で
悩んでいる人もいるかもしれないし、
こんなことを言ったら不謹慎で承知ですが、
もし、学校時代を、やり直せるなら絶対不登校を選びます。
学校なんてべつに行かなくてもよかったのに。
不登校なんてまったく悪くなかったのに。
学校が楽しいなんて思ったことありませんでした
中学の自分はあのときどう対応していたらよかったのか、
辛いときあのときのことを思い出して、

たまにねれなくて悩んでしまいます。

大人になったいま、
あのときあのとき、
先生も家族もみんな
みんなそれぞれ精一杯だったんだから
仕方ないじゃないかと
頭ではわかっているのですが。
心は虚しくてたまりません。