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自分が今何をすべきかわかりません。

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有り難し有り難し 6

一日中絵を描いていたり、お菓子を作り続けたりしても、それは所詮現実逃避で、一過性のもので、才能だと勘違いしてそういう道を歩んでみたらどうかと聞いてくる親も、本当は私のことを何もわかっていないと感じます。

もう何もしたくありません。

いや、本来そんなはずはないんです。ないんですが、やることすべて無意味に感じて、何をしても逃避で、何も成し遂げられず、今逃げているはずのその『現実』も薄らぼんやりしつつあります。

今好きなジャンルと、キャラクターのことを考えて、妄想して、時に絵に描き起こしてみたり、文章に書き連ねてみたりしている時が唯一生きてる甲斐があると感じられます。

そんな空っぽな自分がいやになります。寂しいです。結局、何もしたくありません。

2021年5月16日 16:57

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

生きる意味

生きる意味ってよく聞く言葉ですが、わからないですね^_^なんだかわからないけどこうやって生まれてきて、生きているんですよね。

この体をお借りして、目の前の今という時間を自由自在に生きる。感覚としては、目と耳と鼻と舌と身体を使いもこのごとに触れ時にふっと意という想いがわいては消える。そうして物事に触れそれになりきりながら生きている。
きっといつ死んだかわからないうちに全うしていくのでしょうね。

「生活」って「生」もいきる、「活」もいきるって読みます。
イキイキとしている様子。今という新鮮な時間を五感をフルに解放してなりきっている様子を言うのです。

犬と戯れている時に「自分」という存在なんて忘れて夢中になってしまう。そんな様子ありますよね。集中しようとか没頭しようとか意図的でない話で。
そんなイキイキといきられたら天真爛漫で人にも好かれそうですよね。有名な良寛禅師なんてそんなだったんじゃないかなと思います。

思いを廻らせ妄想の世界で救いを求めるのではなく。今というリアルの中に思いとは別の救われきった様子があることに目を向けていただきたい。損得や好き嫌いではない、とれたて新鮮地に足のついたリアルな様子があります。

常に真新しい人生初の瞬間です。
まさにイキイキしてます。あなたがしたいことができていないのでしょうか。したいことが見つかっていないのでしょうか。

何かあるならそれに専念しても良いし、なかったとしても、周りの人を幸せにできることたくさんしてみてください。ありがとうという尊い言葉がもらえるかもしれません。

有り難し(滅多にないことです)素敵な言葉です。

2021年5月16日 22:13
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有り難し
おきもち


禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

質問者からのお礼

お礼のコメント、遅くなってしまってすみません…!文学のようなご回答に心が救われました。そうですよね、そんな感じでいいんですよね。日々の有象無象の何かにまとわりつかれていたような気がします。疲れちゃいました。
有り難し、有り難いことに、これからもっと気づいていけたらいいなと思います。ご回答、ありがとうございました。

「自分とは・自分を何とかしたい」問答一覧

いつも心が矛盾している気がして

こんばんは、夜分遅くに申し訳ありません。 先程つぶやきにも載せたのですが、つぶやきは流れたらどこで見ればいいのか分からず、堪らずこちらに書き込んでしまいました…すみません…     タイトルにも書きましたように、ここ最近…と言うよりは気付いた時からずっと私自身の心が矛盾しているなと思っているのです。     どうしてかは謎ですが、万年無気力な私は気付いた時にはもう働きたいとは思っていないし、出来ることなら早々に死んでしまいたいと、消えてしまいたいと楽に流れようとするようなゴミ人間でして…そんな私は大学4年だった昨年から就職活動を1度もしてないため、卒業後の今も立派な社会人とは言い難い生活を送っています。     立派な社会人とは呼べないとはいえ、10月末から始まる奨学金変換をすべく今月からバイトを始めた私は相変わらず働きたくないというゴミのような精神のまま…けれど、バイト先の先輩方は私の父母世代で友達と言ったような気軽な関係ではありませんが、注意は時々だけで残りの殆どは温かく見守ったり褒めてくださる事が多い感じで、とても、それはとても優しい職場なのです。 だからといって出来ることなら働きたくないと思っているのは変わらないのですが、何となく、先輩方が優しく指導してくれているのであれば頑張ろう、働こうと矛盾した事も思うのです。     ふと、高校生の時どうして私はこんなに矛盾しているのだろうと思いました。     バイトの事とは話が変わりますが昔から母とは折が悪く、産んでもらっておいて最低ですが嫌いとまで思うくらいなのですが、それでも血縁関係だからなのか罪悪感や母は実は自分の子供に囲まれて幸せに暮らしたかったのではないか、夜は私のせいで泣いているのではないかと居た堪れない気持ちになるのです。これもこれで矛盾している気がします。     人間だから、矛盾してしまうのでしょうか…。 それとも私が優柔不断だから駄目なのでしょうか…。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

自分をリセットしたいです

プロフィールに簡単に書きましたが私は嘘つき、盗癖、不倫といけないことばかりを幾度となくやってきました 嘘をつくことは自覚はあるけど意識せずに口からスラスラと出てしまいその時は罪悪感がほとんどなく後で何であんなこと言ったのかと毎回自責の念に駆られます 不倫もパートナーがいるのにパートナー以外に多いときは4人同時に関係を持っていました 盗癖は身内のお金を子供の頃からつい最近までくすねていました その度に夢でうなされいつバレるかとビクビクし、ストレスに押しつぶされそうになり胃潰瘍に何度もなっています 不倫は今はもうしていませんが嘘は未だに日々いくつかついています 私は医療職で子供も三人居て、職場ではミスが多くダメダメ医療従事者ですが仕事では患者さんが、家では子供達が慕ってくれます その度にこんな最低な私なのにとこの世から消えてしまいたくなります でも私が死んだら子供達は悲しむし死んだからといって私がしたことが償えるわけではないので何とか嘘をつくことと今後盗癖が出ないようにしたいと本気で思っています 心療内科に相談に行ったことがありますが盗癖はお金があるのに万引きしてしまうのなら病気だが私の場合はお金に困ってお金を盗んでしまうので病気とは違うと言われました お金に困る理由はストレスなどで浪費してしまい金銭管理がちゃんとできないことなのでこれも心療内科では治療は難しいと。。。カウンセリング受けたりするのも費用がかかるし効果があるか分からないし誰にも相談できない内容なのでこちらに参りました 何かアドバイスいただければ幸いです

有り難し有り難し 6
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