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言ってはいけない言葉を発するのをやめたい

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有り難し有り難し 9

はじめまして。
どうぞよろしくお願い致します。

私は相手が傷つくような酷い言葉を平気で言ってしまいます。

いつも頭の中に沢山の言葉がぐるぐる出てきて整理が出来ません。

相手の話を遮ってまで自分の話をしてしまいます。

私は口下手で人見知りな性格です。
始めのうちは緊張してあまり話が出来ません。

しかし、仲良くなると沢山話しないといけないと思い、緊張が解けたこともあって、頭の中に浮かんだことをそのまま口にしてしまい、言ってはいけない言葉を発してしまいます。

その言葉のせいでたくさんの人を傷つけて嫌われて避けられてきました。

一年前にずっと仲良かった人に避けられていることがわかりました。
その日から苦しくて、こんな私は死んだ方がいいと思ったり、相手を憎む気持ちが強くなり、そんな自分がますます嫌になって自己嫌悪になっています。

10年前に子どもの習い事での人間関係で苦しく辛い事がたくさんありました。
その時にうつ病になってしまい一人になると泣いてばかりいました。

昨年末に紹介で、仕事を始めました。
そこは皆さん優しくて楽しい職場です。
でも、こんな私がここにいていいのか悩んでしまい、笑顔がなくなってきている気がします。
紹介してくれた人の事もあり頑張りたいのに。

最近、四年ぐらい仲良くしている人に『年をとっても仲良くしたい』とLINEで言われました。
嬉しいというよりも、またこの人を傷つけて嫌われていくんだろうなと思うと悲しくなって涙が止まりませんでした。
また友達がいなくなってしまうと。

若い頃は酷いものでした。
たくさんの人を傷つけてきました。

最近はまたあの時(うつ病)の時のような症状になっています。
一年前のことをずっと考えてばかりいます。
仕事中にも思い出すようになってしまい、醜い顔をしていると思います。

これから、どうすれば相手を傷つける不用意な言葉を発するのを我慢出来るようになるのでしょうか。

筋違いな相手を恨んで憎む気持ちを失くすことが出来るのでしょうか。

こんな年齢になっても人間関係が上手くいかないなんて情けない気持ちで一杯ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

2021年5月23日 9:52

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

善き考え、善き言葉、善き行いのもとで

拝読させて頂きました。
あなたが言ってはいけないことを言ってしまい大変お悩みになっておられることを読ませて頂きました。あなたのお気持ちとてもよくわかります。そうですね、仲良くなって打ち解けてくるとつい本音が出てしまうことはありますね、親しくなったからいろんなことを話したくなってしまうのも致し方ないとは思います。
とはいえ親しき中にも礼儀あり、です。
人は傷つきやすいものです、それはあなたもそうでしょうし周りの人達もそうです。同じ人間ですから嫌なことを言われたり、気にしていることを言われたり、悪いことを言われれば本当に辛い思いをします。そして言った人のことを怒ったり憎んだり恨んだりするものです。誰でもそうです。
ですから親しくなっっていろいろ話したい、話さないとと思っても一息ついてみて思いついたことを一気に話すのではなくてあなたの頭の中で反復してみましょう。あなたが言おうと思ったことを自分が言われたらどう思うか、その人があなたに言われたらその人はどう感じるだろうかをもう一度ゆっくりと考えてみるくせをつけてみましょう。
周りの人のことを思いやる気持ちがあればあなたは考えずに言葉を発することは少なくなっていくでしょう。その人のことをあなたが大切だと思うならば、これからもずっとお付き合いしていきたいと本当におもっているのならば、言いたいことは一度思い返してみてからその人が傷つかないか、その人にも自分にもマイナスになる言葉ではないかを考えてみましょう。恐らく軽はずみに行ってしまう言葉は大体悪い言葉でしょう、できればその悪い言葉は悪い考えに基づいて出てくる言葉です。ですからできればあなたの思考回路も悪いことを考えることも止めていきましょう、できるだけ善いことを・前向きなことを・人を褒めることを・人の為になることを考えるよう心掛けていきましょうね。
あなたが善き考えに基づいて善き言葉を使い、人に対しても思いやりや親切な姿勢でお付き合いなさり、人とも善き行いをなさりながら、皆様と一緒に仲良く幸せに生きていかれます様にと心から祈っています。

有難うございます。ぜひ「七仏通誡偈」を知って下さい。
諸悪莫作(しょあくまくさ)衆善奉行(しゅぜんぶぎょう)自浄其意(じじょうごい)是諸仏教(ぜしょぶっきょう)
意味は「悪い事せずに善い事を進んでしましょう、心を清める事、それが仏の教えです。

2021年5月23日 14:38
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有り難し
おきもち

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

Kousyo Kuuyo Azumaさま

早速お返事を頂き本当にありがとうございます。
何度も何度も読ませて頂きました。
私のために言葉を下さり、有り難くて 嬉しくて涙が止まりませんでした。

親しき中にも礼儀あり、こんな大切なことを忘れて過ごしていました。
親しくなると、相手を大切に思う気持ちを失くしていた気がします。
きっと許されるだろうと軽く考えていたように思います。

親しい人も親しくない人もどちらも同じで、思いやる心を忘れてはいけなかったのに。

たくさんの善い言葉を教えて頂き、心から感謝の気持ちしかありません。

これから、2度と他人への思いやる心を忘れず、言葉を発する時はよく考えてから、そして相手の気持ちになってよく考えてから話すように致します。
おっしゃるように、悪い思考回路はその通りです。
今後は『善いことを・前向きなことを・人を褒めることを・人の為になること』を考えるように努力致します。
そして、思いやりや親切な姿勢で付き合い、人とも善き行いを心がけるように生きていきたいと思います。

これから、毎日頂いた言葉を読んでから1日を始めて忘れないように過ごしていきます。

本当にありがとうございました。

「コミュニケーションの悩み」問答一覧

受け身でもなく攻撃的でもない話し方

私は親から受け身であれと育てられました。 主張は禁止。 意見は禁止。 イエスマンであれ。 でないとナイフで刺される世の中だと。 親もそのようなコミュニケーションしかできなかったのだと思います。 親は、我慢できなくなるとキレて、たたいたり、怒鳴ったりします。 私は学校で受け身だと酷い目にあったので、自分を守るため主張の仕方を学ぼうとしました。 しかし、攻撃的な主張の仕方になってしまいます。 それはそれで酷い目にあいました。 一方的にやられるか、一方的に攻撃するか、攻撃し合うかなのです。 一方的に攻撃しても怒りがおさまった後つらい気持ちになります。 それ以外のコミュニケーションを見たり体験したりする機会があまりありませんでした。 私は自分を犠牲にしないまま人を愛したいです。 自分を犠牲にしてイエスマンになる事が思いやりだとしか教わりませんでした。 どうすれば、尊重し合うコミュニケーションになりますか? 冷静に一歩引いて自分の感情や思考を見ている時ならたまに成功しますが、自分の感情や思考にのめりこむともうだめです。 冷静に一歩引けたところでどう対応したらいいか、難しいです。 一方的に攻撃されてボロボロになる人生には戻れません。 それこそ、死んでしまいそうでした。 でも、私が人を一方的に攻撃するのも、ひとりぼっちの気分になります。 私は私のままで良いし、相手も相手のままで尊重される、それが愛し合う事だと思うのですが、どう話せばいいのか、困っています。 それができたら、家族とも、仕事相手とも、将来の夫ともうまく行く気がするんです。 自分から人を愛する方法みたいな事が知りたいんです。 私はかつて学校で、被害者でした。 加害者の子どもは、大体が攻撃的な親からの被害者でした。 私も加害者になってきた気がします。 どうしたらいいかアドバイスを下さい。

有り難し有り難し 14
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昔から、他人に興味のない話で話しかけられることが多く、そのたびに非常に苦痛な気持ちを味わっています。 どこが苦痛なのかを考えてみたところ、とにかくネガティブな話題かその人の暗い自分語りであることが多く、聞き手となってしまう自分は「そうなんですか」ぐらいしか言えなくなることが心の中でわだかまりが残るのだと思います。 アドバイスなり意見なりが言えるような言い方ならまだしも、とにかく『愚痴壺』(造語です)にされているような話し方を投げられると、自分もあとあとまで引きずります。 私としても「あなたはどうして他人に興味のない話を延々聞かせ続けられることができるのだ、配慮がない。そういう人間性は非常に気持ち悪く、他人とうまく付き合えないということを自覚してほしい」といった言葉を投げようかとも思いますが、強い言葉を使うとやはり後に自分に悪く響くこともあるので、やはり何も言えなくなります。 加えると、「私には興味のない話なので、他の人に言ってください」と伝えてみたこともありましたが、「あなたは黙ってうんうん頷いて聞いていればいいのに、可愛げのない。そんなことで他の人間とうまくやっていけるの?」と逆上されたこともあります。 お坊さんたちは色々な立場の人の話を聞かれることが多くあると思います。 どのようにしてご自身の心を守っている(他人の悪い話に引きずられないようにしている)か、あるいはそういった話をどうやって避けているか、アドバイスをいただけませんか。 過去のそういった苦い思い出たちに囚われていて、すごく強い罪悪感を抱えながら生きるのが本当にしんどいです。なにとぞよろしくお願いします。

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先日、母と かわいそう という言葉について口論になり、私の感覚を伝えてみたところ、かなりきっぱり否定されました。 (ありえない そんなふうに感じるのは性格がひねくれてるからだ等々) 普段は温厚な母なので、私がおかしいのかなと思い、質問させていただきました。 まず、辞書には "みじめな状態にある人に対して、同情せずにいられない気持であること。ふびんなさま。" とありました。もちろん意味は理解できます。 母は、辞書の定義通りの解釈ができているようで、色々な人や物事に かわいそうね と言います。 しかし、私は同情してしまうような辛い状況があったとしても、かわいそう を人に使うことには違和感を感じます。 なぜかと言うと、私には「かわいそう」は高みの見物というか、なんとなく他人事のように聞こえるからです。また、上から目線だったり、ちょっと軽蔑する感じもします。 上手く伝わるか分かりませんが、すごくお金持ちの人がお金が無くて困ってどうしようもない人をせせら笑って「(私じゃなくてよかった〜 )かわいそうね」と言うのに特段支援はしない、みたいな感じです。 ネットで検索すると似たような意見はありますが、私にとって都合のいい意見を無意識に探して見ているような気がしてよくわからなくなりました。 こんなふうに、もともとそういう意味は無くても、なんとなく言葉に裏のイメージを持っているのはそんなに変でしょうか。あまりにもきっぱり否定されたので怖くなりました。 乱文になりましたが、お答えいただけると嬉しいです。

有り難し有り難し 17
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後悔ばかり、成長出来ない。

いつも他の方への回答を拝見して、そうだな、と納得する事が多くて、ありがとうございます。 今は中々質問をし辛い状況で、私の悩みを言うのがためらわれる状況ですが、人に相談出来ず、 甘えてしまっています。 人間関係をうまく構築できず、つい思ってしまった事を口に出してしまい、いつも後悔します。 人は一人では生きていけないのは重々承知していますが、どうして孤独に生きる事が 出来ないのか、自分のような人間が生かされているのか、絶望のような気持ちがあります。 人に優しく、善い人間でありたいとは思うのですが、現実は真逆の事をしており、 自分にガッカリします。 今、命を絶っても結局後始末で人に迷惑をかけてしまう、と思うので、死のうとかまでは 思いませんが、ひっそりと存在を無かった事にしてしまいたいです。 私のような人間は社会では生き辛いと感じており、かと言ってフリーランスで生きるような 才能はありません。 世の中の人はうまく折り合いをつけてやっているのだ、と思うのですが、何故私が 他の人のようにうまく立ち回ったり、失敗してもリカバリーする事ができないのか、 泣きたい気持ちになります。 勿論努力が足らないのだ、とか考えても、どうして努力が実らないのかと思い更に 絶望感しか持てません。 会話一つですら、何を答えていいのか、自分の気持ちを正直に言うと、角が立つから、 どうすればいいのか?と思い、人と会話するのが苦痛で仕方ありません。 タイミングとか測れないから失敗するのだな、と思いつつ、学習できなくて、 次に活かせないので更に悲しくなります。 人間、気の合う同士、価値観が同じ者だけでは付き合いは出来ないと分かっているので、 うまく折り合いをつけれない不器用な自分が本当に嫌になります。 せめて、他人様から、考えてくれているのだな、と思われるようになるには、 私はどうしたら良いのでしょう?それすらわからない状態です。

有り難し有り難し 19
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「行けたらいいね」の真意

今、友人との連絡のやり取りで悩んでいます。 私が具体的な日を提示し、「ご飯でもどう?」と聞いたのですが、返事が「行けたらいいね」でした。 今までそういった曖昧な返事をその子からされたことがなかったので、驚くと同時に悲しくなりました。 年賀状など、1年に1度のやり取りで「またご飯に行けたらいいね」ならばわかるのですが、今回の場合だと、「行きたくないです察して下さい」と言われているような気持ちになってしまいました。早とちりなのでしょうか。 すごく他人事というか、あなたを誘っているのに「行けたらいいね」って言われても…と感じてしまいます。社交辞令なのでしょうか。 私が友人の立場ならばそのような誤解を生む言い回しはしないので、益々わからないです。 前に遊んだ時の最後が少しギクシャクしてしまったのもあり、それで嫌われてしまったのかなと少し悲しくなっています。 距離も遠く、頻繁に会えるわけではないので私としては楽しくお別れしたいと思うのですが、あの返事を貰った時にもう私とは仲良くする気がないのかな、と思ってしまいました。 タイトルにも書きましたが、具体的な日時を提示した上で遊ぼうと誘った時の返事が「行けたらいいね」だった場合、返事をした当人は行く気がない(社交辞令)として捉えて諦めた方がいいのでしょうか。 仕事中もそればかり考えてしまい、本当に気が滅入っています。 というのも、友人が突然離れてしまうのは今回が初めてではないからです。 やはり無意識のうちに人を傷つけているのかもしれません。最初はお互いさまなのかなあ、なんて思っていましたが、最近は私が嫌なやつだからみんな離れてしまうんだ、と自己嫌悪になってしまいます。 きっと性格が悪いんだと思います。今更どう直したらいいのかもわからないです。 読んでいて暗い気持ちになられたらすみません。御回答いただけましたら幸いです。

有り難し有り難し 6
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