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外国人に笑われました

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1年程前にこちらに相談させていただき、救っていただきました、30歳主婦です。夫の仕事の都合で海外(ドイツ)駐在しております。

先日、夕方くらいでした。1人道を歩いていると斜め前くらいに20歳代くらいとみられる3人組の男性が話していました。

私とは距離が2~3m程あり、私も決して道をふさぐことなくふつうに歩いていたのですが、突然日本語で「こんにちは」とその男性の内1人が言いました。

アジア系の方でもなく、面識もなく、本当に突然言われたので咄嗟に反応できなかったのですが、そうこうしているうちにもう一度「こんにちは」と言われました。

私もにこやかに「こんにちは」と挨拶を返して通りすぎようとしましたが、3秒後に私の声を真似するように高い声で「こんにちは」と繰り返し、吹き出すようにゲラゲラと笑われました。

私は嫌な気持ちと怖いという思いで通りすぎましたが‥。
コロナの事もあり、外出している全員マスク着用しており、私もいたって現地の人と変わらないパンツとシャツという服装をし歩いていたのに、何故笑われたのか‥非常にもやもやし、傷つきました。

この事を夫に話すと、よくある事だ、気にしているとやっていけないと言われました。
夫と2人で歩いている時は、このようにからかわれるような場面にはあった事がありません。

コロナの一件もあり、アジア人差別が加速している中、海外の方に見下されていて悪意を抱かれているのではないか、今では買い物に1人で出るのも億劫になってしまいました。

この世で生を受けた全てが尊い存在だと思います。(どうしても苦手なものもありますが)
夫が任期を終え日本に帰国できるまで、どのような心づもりでいれば心の安寧が保たれるでしょうか?
どうかお言葉をいただけないでしょうか。

2021年5月28日 17:00

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

五戒は自分を守るものなのです。運動と捉える視点も大切。

これは、傷つきますね…。同じ人間なのに、同じ場所に立って見られないというのは根本的に私たちを傷つけますね。相談者様の仰る通り、この世で命あるものは等しく価値をもっている。それを本来比較したりすることに意味はありません。仏教はそう言います。

しかし、本当にそう見れるのは、仏様なのでしょう…。人間の根本的悲しさ、愚かさは差別をするという所にあるのだと思います。差別する人間を仏様は悲しんでいるのです。
差別は無くしていかなくてはなりません、これまで多くの人が悲しみ、傷つき沢山の運動をしてきて少しずつ差別は解消されてきましたが、まだまだ完全には無くなりません。だから、私はまず、この問題は社会問題という側面を忘れてはならないと思うし、次の世代には少しでも少なくなっていくよう、そういう志を持った人が声を上げていかなければならない問題だと思います。だから、私は出来る事の一つとして、自分がそういうことで悲しんだら、他の人にそういう思いをさせないよう立ち上がるということだと思います。

二つ目に、心の持ちようとして、あなたは、差別されて傷ついた、だからこそ、あなたは他の国の人や、能力の違う人を馬鹿にしない者に成ることができると思うんです。他の人は簡単には変えることは出来ません。しかし、あなたが差別をしない者に成ることはできる。馬鹿にしない者に成ることはできるのです。

仏教の戒律に五戒というものがあります。五戒とは、これを守る事はいい習慣だから仏教徒は守って欲しいという戒めです。その中に、不邪淫というものがあります。この意味は様々に解釈されますが、私の先生はこれは「人をちゃんと尊敬するということだ」と教えてくれました。人を尊敬できないということ自体が、私達自身を傷つけているのです。だから、人を尊敬できない人は自らを苦しめているのです。そう仏教では捉えていきます。私たちの本当の悲しみは人を尊敬できない事ですよ。なめて、貶めること、侮る事は自分を傷つけることになるのです。だから、仏教では全く違う視点を教えられます。あべこべに、あなたを貶める人が自己を貶めているのです。そういう、傷を抱えた、仏から悲しまれるべき人です。

まとめますと、①次の世代に差別を引き継がない、差別解消運動の歴史を学ぶ②あなたは人を馬鹿にしない。③尊敬できない事のもつ悲しみをあなたは知る。
こう私は伝えたいです。

2021年5月28日 18:14
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有り難し
おきもち

浄土真宗本願寺派の僧侶です。 産業カウンセラーの資格を持っています。...
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質問者からのお礼

釈義光様
たくさんのお言葉ありがとうございます。

傷つきやり場のない気持ちを抱えておりました。こういうものか…と。けれど、そのような差別を受けたからこそ、嘆いたり悲しんだり、諦めの気持ちを抱いたりするままでは終わってはいけないのですね。

釈義光様がおっしゃられるように、出身や能力差で人を侮り見下す行為が、どれほど人と自分自身を侮り傷つける行為かということが分かりました。

今回の経験をするまで、私は差別に対して特に意識することなく生きてきました。
立ち止まってばかりではいられませんね。
私はこの与えられた環境を引き受け、まず私自身が学び、成長する努力が必要なのだと強く思います。

本当にあたたかくありがたいお言葉をありがとうございました。

「心が痛い・重い・傷つく・折れる・壊れる」問答一覧

今世の業はなんのメッセージか

以前に一度、主人のついてきた嘘について相談させていただきました。 あれから私は心療内科へ主人はカウンセリングに通い、お互いぶつかる時もありますが出来る限り私に寄り添おうとしてくれています。 ですが意識とは持続することが難しいのか、主人が仕事が激務で余裕がなかったり、昔からの趣味で出かける際 以前よりも私の不安を軽減するための言葉かけや気遣いがなくなってきたように感じます。 そうすると私は小さな不安から疑心になり、主人にあたり、主人が「足りてなかった、今できる事はやっているつもりだったができてなかった、償いの気持ちで日々生きていることは変わりない。」といいます。 そう言われその時は鎮められても、心に何かが重くのしかかり自殺念慮にかられることに代わりがなく毎日を生きています。 街にイベントの色が出てくると、二重生活の時に隠し子とも楽しんでいたのかと想像し、気づかなかった自分を責め、希死念慮にかられる気持ちを鎮め仕事にいき家事や子育てをし、人と同じ生活をしてるふりして、なんとか生きているような感覚です。 時間薬という言葉の通り、当初より取り乱すことが月に減ってきてはいます。薬のおかげかもしれませんが。 ですが、私の中で裏切られた悲しさや苦しさが何も変わってないのです。ふとした時に湧き出る絶望感や憤怒した気持ちは カウンセリングで私へしたことの罪を再確認しようとして自己理解を深めようと前を向いている主人とズレを感じてきました。 変わらない進めない私がいけないのか、でもできない気持ちが癒えない理由はなんなのか、わかりません。 心の中に、傷つき癒されていない私がずっと住み着いています。 生活があるので仕事も辞められないですし、子どものスケジュールなどで早朝から夜中まで身体を休めることはできません。 私の一人の時間は通勤電車の中のみですが不慣れな環境に疲れ果てて何もできず、ただ湧いてくる疑心や思い出をおさめることで精一杯なので最近は無になって乗り切っています。 私の心が癒えない理由はなんなのでしょうか。 人生、あまりにも大きなことがあると時間薬は効かず永遠に苦しみを味わなければならないのかと自分の背負う業へ落ち込みます 私は何をしたからこのような業を背負ったのか自問自答しています。 主人が嘘をつかないでいい関係で出会いたかったです。来世ではそうあってほしいです。

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毎日心が重いです。

スキルアップに執着しています。 私は物心ついた時から激しい劣等感を抱えて生きてきました。 それが原因かわかりませんが誰よりも上に立ちたいという強烈な欲があります。 劣等感を拭うために勉強したりスキルを身につけたり、去年まではここまで余裕がない状態ではなかったのですが、今は毎日毎日がやらなきゃ、やらなきゃという判断力と集中力に欠けた焦りと張り詰めた状況で、余裕がありません。 なまけていたら追い越されそうで、取り残されそうで怖いです。 そしてこれだけ言いながら、取り組んでいることが全く楽しくないと言うことに気づいてしまいました。 自ら頑張ることを望んでおり、方向も間違ってはいないと思うからこそ、向かう方向に楽しさを見出せず苦しいです。最近取り組んでいることがうまくいかない時は自分の価値まで下がった気がしてしんどくなります。 昔から怒りを表に出すタイプではなかったのですが、最近は他人が自分をバカにする敵のように見えてくることがあり、攻撃的になってしまいました。 もともと人と話すのが苦手で人には本当の自分は受け入れられないんだろうと思ってしまうことも多くなり、心理的にいつも孤立しています。 実家暮らしで昨日親に相談したのですが頑張らなくていいし十分色んなことを成し遂げていると言われました。でも自分はどれだけ頑張っても自分を認めることができません。優しく育てられ認められてきましたが、親は時に周りの空気を読まないまま激しい怒りの感情を吐き出すことがありました。それに対して何も言えなかったから、私は無気力で不安定なんでしょうか。 最近少しの期間、学校の関係で家を出て1人で暮らす時期があったのですが、頭で自分を否定する時間が長く、これから家を出て自立した時にただでさえ人が嫌いな自分はずっと1人なんじゃないか、自分を否定し続けていつかは自殺してしまうんじゃないかと思いました。 心にゆとりを持ちゆっくりすることは今の自分にとって絶対できない事だと思うのですが、それをしないことには本当に自殺してしまうそうで怖いです。 あまり気分の良いものではない負の感情をさらけ出してしまい申し訳ございません。 人に優しくできない限りは良い世界は開けてこないと思います。 こんな苦しみから離れ、人に優しくなりたいです。お忙しい中申し訳ございません。どうかご教授のほどお願い致します。

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X(Twitter)で傷つき立ち直れない

X(Twitter)で相互フォローしやりとりしていた人がいます。 その人が悩んでいたので返信をしたら 言葉のかけ方が悪くその人を怒らせてしまいました。 こちらも最初は腹を立てたのですが やはり私が悪かったなと、反省して謝ろうとしました。 もう元の鞘には戻れないかもしれないが、 とにかく、自分の非を伝えて謝りたいという気持ちでした。 その人の書き込みを見たら 他の相互さんとやり取りがあり、フレネミーだったんだ、などと 書かれていました。 本人も、悪縁が切れてよかった、と書いていました。 確かに私がもっと言葉を選んで丁寧に気持ちを伝えれば よかったし、自業自得なのですが、 それまで親しくしていたのに、 フレネミー、悪縁と言われてとてもショックを受けました。  公開されている部分でなく、DMなど、見えない部分では もっといろいろひどいことを言われているかもしれません。 反省して謝ろうとしていた矢先なので これらの書き込みを見た当日はショックで仕事を休んで寝込みました。 今もまだショックと、心の傷がなおらず 立ち直れていません。 Twitterをすっぱりやめる、もしくは、 もう自分の意見は書かず、見るだけでいた方が良いのか、 ただ、職場と家の往復で、交流しているリアルな友人がおらず Twitterでの交流は、どこか心の拠り所になっているので すっぱりやめたり、見るだけにすると、 自分の心を開く場がなくなってしまう、とも思います。 心の痛みからどう立ち直ればよいか、 Twitterはやめたほうがよいのか、それとも 向き合い方でより良く接していく方法心構えはあるのか、 お坊さまのご意見をいただきたく存じます。 質問をする機会を得て感謝しております。 お読みくださり、ありがとうございました。

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心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。 私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。 身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。 私にとってこの世は地獄です。 生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。 勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。 攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。 年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。 家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、 最近もとても深く傷付けられてしまいました。 辛い記憶が頻繁によみがえります。 また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、 怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。 また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、 でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。 人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、 いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。 どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。 なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。 もう生きるのが辛いです。 他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。 ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

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心の傷が深すぎて前に進めません

2回目の相談です。 以前、夫との関係性に悩み子供とも同居出来ない事情があり死にたい気持ちに苛まれて居た時に相談させて頂きました。 あれから何度か夫と話をしました。 夫は疲れているとはいえ、言ってしまった事は申し訳なく思っていて今私が別居していて困ってるのも自業自得だと言っていましたが、 反省の態度があまり感じられず過去は過去でこれからが大事、辛いのは分かるけど私が前に進まないとどうしようもないと言われました。 確かに気持ちは分かるのですが、私は夫の態度や言葉で受けた心の傷が癒える事はなく、今も少しましになったとは言え、死にたい気持ちに苛まれることもありますし、消えたくなることもたくさんあります。 子供のことがあるので、このままではダメなのはわかっているのですが、どうしても悔しくて許せなくて仕方ないです。 モラハラは一度起こると直らないと本に書いてあり、我慢して戻ったら次は本当に壊れるのではないかと…怖いです。 相手は反省の素振りは見せたり、今後のルールや話し合いの機会を設けようとして(了承はしました)やはり所々気になる態度や言動があり、信用出来ません。 時間が立てば心が落ち着くのかとも思っていましたが逆になんで…と思って余計に怒りが増してる気もして。。 相手のことがどうしても許せなくて前に進みたいけど進めない。 どうすれば良いのでしょうか。 この心の傷は一生癒えないかもしれないと思うと辛くて、そして自分だけ過去で時間が止まったままになるのかと思うと悔しくて仕方ありません。 今は家族から離れてなるべく好きなことをして過ごしていますがそうしていると子供に会いたいと泣いて過ごす日もあって。。 どこに居ても辛い気がしてどうしたらいいのか分かりません。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ