自分に対して信用がありません。

持病の特性上完璧主義なところがありこだわってしまうため、何をしても要領が悪く効率がおちてしまう自分が大嫌いです。
他人の失敗は全く気にならずそういうときもあるよね～と思えるのに
ただでさえ不完全な自分は、失敗して他人様に迷惑をかけることは絶対に許せないと思ってしまいます。

就職していた際、他人から必要とされることによって“私はここにいても良いんだ”という思考が構築されてしまい、
自分が居なくても誰も困らず変わらない、必要とされていないと意識するだけで泣きそうになります。

鬱になり退職したあとに改善傾向がみられたので
社会復帰のリハビリとしてはじめたパートで必死でついていっても周りと比べられてしまい(仕事の完成度よりも効率重視で)、限界を感じ辞めることを伝えました。
そこからの仕事での扱いが酷くなり、胃に穴が開きました。
こんなに心が弱い自分が情けないです。

療養中なので家事だけをやっている状態ですがそれらも体調に左右され十分にできない日があります。
社会に出ても社会にでなくても苦しいです。

以前、就職活動で職務経歴書を書いたとき、自分の強みが全くわからない状態でトラウマを思い出したのもあり、数日間あまり眠れず泣きじゃくりながら作成しました。
内容も経験を元に作りましたが、自己否定が強く嘘をついている気持ちになりました。

利用者から誉められた言葉もたくさんありましたが、100人の称賛も1人の否定で自分の足元が崩れていくのが悲しいです。
誉めてくれた方々を裏切っている気持ちにもなり、余計に自分を責めてしまい誰も大事にできません。

常に自分を否定しているため、他人を信じてない癖に、他人から向けられる自分への否定の言葉は「自分と同じ考えだ！そうだよね！わかるー！！」と信じてしまいます。

こんな自傷行為みたいな思考回路をやめるにはどうしたら良いでしょうか？

親や親しい友人には、今までの運が悪いだけだから気にせずに気楽に生きなさいと言われますが
呼吸して食べて排泄して寝てじっとしているだけの薬漬けの自分が気持ち悪く、“気楽に生きる”という皆の提案すら達成できておらず、裏切り続けることがしんどいです。

苦しむとわかっているのに責め続ける自分自身や病気の原因になった上司が生きていることが許せなくなりそうです。