26歳の時に、19歳年上の上司と不倫関係になりました。
私はそれまで男性とまともに付き合ったことがなく、
その人が初めての人でした。
男性経験がなかったので、今まででこんなに人を好きになったことはない、
運命だという相手の言葉を信じ、身も心も許してしまいました。

当然、不倫は悪いことという価値観だったので、
関係を持ってしまったあとは、罪悪感から、一生心から笑うことは許されないんだ、死のうとも考えました。相手に別れを告げると、別れるなら死ぬとほのめかされ、毎日職場で顔を合わせなければならないということもあり、
関係を断つことができませんでした。

1年がたつと、はじめのときの罪悪感は薄れ、感覚が麻痺してきました。
不倫以外の道徳に関する罪悪感や喜怒哀楽の感情も、
以前のようにはなくなってしまいました。
大切な友人の死も、泣くことができませんでした。
逆に、日々の感情の振れ幅は大きくなり、自立心が弱くなり、
精神科に通院するようになりました。

彼は結婚後16年間、出会い系サイト等で愛人を絶やしたことがないそうです。
1年半くらいしたとき、私の前に付き合っていた方（既婚）と関係を戻したようで、
私のことは、とてもぞんざいに扱うようになりました。
会社を抜け出してその方と密会して、帰ってくることも多々ありました。

もう一緒の会社で働くことは耐えられないと思い、
この春、会社を辞めました。

これで終われると思っていたのですが、
ときどき、たまらなく憎しみが込み上げてきて、コントロールができません。

なぜ私は仕事も辞め、新しく始めたことも手につかないのに、
あちらには暖かな家庭・子どもがあり、愛人すらいるのだろう。
私は以前とはこんなに変わってしまったのに、相手には何も報いがないんだろう。

そう思い、憎しみがとまらず、いけないことだと思いながら、
先日から彼の携帯や関係先への無言電話がやめられなくなりました。
昨日は、愚かだと思いつつも、ついに相手の家付近に行ってしまいました。
奥さんに罪はないとわかっているのに、インターホンを押して、
家族の前ですべてを話したくなります。

１番の被害者は奥様で、自分は立派な加害者であること、
自分のためにも早く忘れて立て直さなければならないことはわかっていますが、
できません。
私は、どうすればこの憎しみから解放されますか。