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自分が嫌いな気持ちから抜け出せない

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有り難し有り難し 8

こんにちは。

前回も相談させていただいたのですが、私は遠距離の彼氏と付き合い初めて約1年くらいした頃に、他の男性とやましい連絡をとってしまいました。(恋愛感情はありませんでした。)

それまでには、まだ彼氏に1回しか会ったことがなく、軽い気持ちで行ってしまった行動でした。

それから約1年半が経ち、最近になって、その出来事を思い出しては自己嫌悪の念が止まりません。。。

文面のみでのやりとりで、数時間の出来事でしたが、なんで素敵な彼氏がいるのにそんなことをしてしまったのか、と思うと自分が嫌いになります。このまま付き合っていても良いのかと思ってしまいます。

彼にこのことを話したのですが、もう許すからその話はしないで。と言われました。
彼はその後も私と別れる気はないと言ってくれます。結婚もしたいと言ってくれます。しかし、こんなに素敵な彼がこんな私と結婚して幸せなのかと考えてしまいます。

これから生きていく中で、この罪悪感が何度も私を襲ってくるのではないかと考えると怖いです。
実際、彼氏に打ち明けた後も、その出来事を思い出しては過呼吸、冷や汗、食欲不振の症状が出てしまいます。
勉強に集中できなくなることも多々あり、生活に支障が出てきてしまいました。。。

これから生きていく上で、過去の出来事を思い出した時に、自分の心にどう対処していけば良いのか、彼氏と会話をするときに罪悪感が襲ってきたらどう対処すれば良いのか、アドバイスをお願いしたく存じます。
よろしくお願い致します。

2021年6月22日 7:02

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自らを責め、傷つけることは終わりにして

こんにちは。

前回の質問(「バレたらと考えると不安」)の中で、事の経緯についてあなたはこう述べていました。

「彼氏と喧嘩をしていて衝動的な行動」をした。「以前関係を持っていた方とインスタグラムのDMでやましい話をし」た。「本当に反省して」おり、「酷い罪悪感」がある。

あなたは、自分の胸にしまっておくことができず、「そのようなやましいDMをしてしまったことも最近伝え、謝」った。「DMの詳しいやり取りについては彼氏も聞きたくないと言ったので伝えて」いないし、「言うつもりも」ないが、「何かのきっかけでその内容」が「バレたらと考えると不安」という相談でした。

その「やましい」「やり取り」の内容以前に、「やり取り」をしたこと自体を打ち明けるべきだったか、打ち明けない方が良かったのか、これには人によって賛否有るでしょう。あなた自身は、打ち明けないほうが良かったと思っているようです。

しかし、既に打ち明けてしまったものは仕方がありません。
過去の事実を変えられない限り、未来に向かってどうしていくかを考える必要があります。

あなたは、そもそもなぜ打ち明けたのでしょう。
それは、「罪悪感」を一人で抱えきれなかったからではないですか。換言すれば、打ち明けることによって彼に共に背負ってもらい自分が半分でも楽になりたかった、からではないでしょうか。私はそれを否定的に捉える必要はなく、むしろあなたそのままをさらけ出した行いとして、二人の将来を築いてく上で必要不可欠なプロセスだったのではと思います。

あなたは、自らの失敗や、恥ずかしいところ、欠点を含めて自分のありのままを彼氏さんに投げ出していないのではないですか。前回の「バレたらと考えると不安」という質問と併せて考えてそう思います。彼氏さんからみた自分の自己イメージが壊れるのが怖い。まだ、あなたは猫をかぶって彼氏さんと向き合っていませんか。

「素敵な彼」は、それでも「別れる気はない」「結婚もしたいと言ってくれ」ているのでしょう。あなたの裏も表も引き受けるよ、と言ってくれているのではないですか。方や、あなたは裏を見せてはいけないと懸命に独り相撲を取っている、と私には見えます。

彼氏さんに、ドーーンと身も心も任せましょう。
自らを責め、傷つけることは終わりにして。

2021年6月22日 7:47
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

質問者からのお礼

釋 住職 様

はじめまして。
返信をありがとうございました。

彼に打ち明けた理由として
>>「罪悪感」を一人で抱えきれなかったからでは
>>打ち明けることによって彼に共に背負ってもらい自分が半分でも楽になりたかった、からでは
その通りだと思います。私はこの行動について責められるべきだと思っていました。

しかし、
>> 二人の将来を築いてく上で必要不可欠なプロセスだったのでは
この言葉に、とても救われました。

たしかに、自らの失敗を抱えたままでは、これから人生を共にしていく彼に不誠実ではないか、と思い打ち明けた面もありました。(自己満足な面が大半であったことは承知しております)

1年半前には、まさか将来まで考える間柄になるとは思ってもいませんでした。
当時の行いと、現在の彼への想いとのギャップが大きすぎて、自己嫌悪の念に押し潰されていたのではないかと思います。

猫を被っているという点に関しては全く思っていませんでしたが、相談させていただいて、思っていることは伝える、自分を相手にさらけ出す、自分を客観視するということの大切さに気がつくことができました。

彼を今まで以上に信頼して、過去ではなく将来を大切に過ごしていきたいと思います。

とても心が安らかになりました。今日も一日頑張れそうです。ありがとうございました。

「罪悪感・罪の意識で苦しい」問答一覧

不貞行為への償いと生き方を教えてください

自分は、音楽ゲームを通じて、Twitter上で知り合った人達が沢山いました。特にAさん(女性)とは、一年以上の付き合いで、趣味・志向・性格が似通っており、普段からの仲も良好でした。そんなAさんのことが、自分は好きでした。しかし、自分とAさんは一度、恋人関係になりましたが、あえなく破局しました。その後は良き友達として接していました。 また、Aさんの他にも、Bさん、Cさん、Dさん(全て男性)とも親交が深く、Twitter上だけでなく、グループLINEでも良く話し合うなど、楽しんでいました。 そんなある日のこと、自分は連休を使って、遠く離れたBさんの家にお泊り会をする事になりました。そこには、AさんとCさんも同居しています。また、AさんとBさんは最近まで恋人同士でありました。しかし、気持ちのすれ違いから、現在は破局し、お互いに復縁を考えていました。 有意義なお泊り会にしていくにもかかわらず、自分は、やっとAさんと「触れ合える」、という余りにも下劣な事しか考えていませんでした。そして、自分はAさんに対して、破廉恥な行為を数日間にも渡って行ってしまいました。 そして、ある日の夜に、同居していたBさんとCさんに、自分の所業が知れ渡り、Aさんを含めた3人から厳しい叱責を受けました。自分なりに反省はしていたつもりではありましたが、反省している態度ではないと判断され、ついにBさんの家を追い出されました。そして、帰宅してからの夜に電話越しにDさんを含めた4人から、再び叱責を受け、Cさん以外の3人からは、二度と関わりたくない、と突き放されました。その翌日の深夜に、BさんのTwitterで、今回の件に関する内容と、自分のTwitterのアカウントが公開されました。これは、AさんやDさんを始め、多くのユーザーによって拡散されてしまいました。 その後、該当するTwitterのアカウントは削除して、別垢からエゴサーチをしてみると、自分と関わってきたユーザーから、自分に対する失意や怒りの声や、早く警察に出頭しろ、という声が沢山上がりました。 自分の行ったことは、誰が見ても到底許される事ではありません。しかし、現状、被害者の皆様は、警察には言わないと仰っていましたが、地元の友達や家族にいつ知れ渡るのかが怖いです。こんな自分に罪を償う資格や生きていく資格はあるのでしょうか?

有り難し有り難し 10
回答数回答 2

自分の行動に罪悪感を感じます。

ここ最近暑くなりましたが、いかがお過ごしでしょうか? これから忙しくなるとは思いますが、お時間を取らせてしまいますが、 ご相談させて頂きたいと思います。去年の年末から今年の前半の辺りなのですが 前にも一度相談させていただいたのですが、動物さんのご遺体が道路にあり、 そのまま放置しておくのもあれなので連絡できる場所がある事を知り対応しようとしたのですが、自分の勇気が出ず他人任せになってしまうことです。 何度か同じ事があり、数回ほどありましたが・・、その度に電話をかけなきゃ と思うところまでは行動出来ていますが・・、その肝心の連絡する勇気が出ず 結局他人に任せてしまう自分がとても最低だなと思っています。 動物さんの為にもなりませんし、責任を持って対応してくださる方に 対応してもらうのがせめて自分に出来る事だと思うのですが・・、 それにも関わらず、電話をする勇気が出ません。 元々電話がとても苦手な自分にとったらとても勇気がいる行為で 何度も掛ける行為はしましたが、結局怖くなって何度も切ってしまうんです。 とてもじゃないですが、自分的にも気分も悪いですし、他人に頼るのもよくないので、こんな自分をどうするべきなのか教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

10年間常に罪の意識で苦しみ続けてます。

10年近く前に詐欺で300万円という大金を失って以来 「常に犯した罪に対して罰を背負うべき」という考えが片時も抜けません。 それが原因で「死にたい」という「希死念慮」が常に頭の中にあります。   10年近く苦しんだせいなのか、そう思うことが自転車に乗るのと同じくらい自然にできるようになっていて、当時散々迷惑をかけた親がいくら「許す」と言ってもそれを受け入れることができません。   100回許してくれても101回目は許してくれない、10000回許してくれても10001回目は許してくれない。と自動的に思考するようになってます。       親は許してくれているのですが心の中の自分自身がどう頑張っても許してくれずに10年間ひたすら「死」という「罰」を受けろと言い続けています。   自分の中では「終わったこと」と認識できずに現在進行形で「起こり続けている」ことになっているんでしょう。「死ぬまで十字架を背負え」という心の中の自分がいるのでしょう。       心療内科に通ってますが根本的な解決には至らず、ずるずると投薬治療を続けています。 今日も12時から5時間近く悩み苦しみ続けていますが罪の意識は消えないどころか「死にたくなるほど苦しい自分の悩みを「カルーク」受け流す親や心療内科 の先生」に殺意にも似た憎悪を抱いています。       何でわかってくれないんだ! なんで苦しまないんだ! そんな怒りを感じています。       ひどいときは休日でもこうで(今日とか)、仕事中は常に「死にたい」が頭の中にぴったりと寄り添って離れず「死にたい死にたい」と言い続けて「これ以上言い続けると本当に死んでしまう!」と思わせて精神をマヒさせないと到底仕事になりません。 ひどいときはマヒする前に圧倒的な「死にたいの洪水や津波」が襲ってきてそれでおう吐して早退。なんてこともあります。       何が一番つらいのかというと「真剣に向き合ってくれる人が周りには誰もいない」それこそ「話を聞いて泣きだすほど感情移入してくれる」人を探しているんですが誰もいなくて常に孤立していることです。 しょせん人の人生は自分自身で何とかするしかないのでしょうか?   子供の頃は勉強だけはできたから「自分は特別な人間だ」と思ってそれが「300万円詐欺で否定」されたからこんなにも苦しいのでしょうか? 回答お願いします。

有り難し有り難し 16
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