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あの時何故お金を出してしまったのか、、

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おはようございます。つい先日のお話です。

私は三十路overですが、数年前姉の、仕方なしに付いていった映画の影響でオタクへと変貌しました。

久しぶりにオタクの聖地へ向かい、買い物をしていたところ「こちら、よかったら。」と知らない方から何かを差し出されました。俗に言うガチャガチャの景品と思われるものでした。

日頃より、「もらいっぱなしはダメだよ」と亡くなった祖母に教えられているので、「いえ、結構です」とお伝えしたところ「好きな人が持っていた方がいいので、、」と。

「それではお金を払いましょうか。おいくらでしょうか?」とお伝えし、「1つ○○○円なので、2つですね」とおっしゃったので「、、、○○○円ですね。はい。」とお渡しし、そこでは終わりました。

しかしながら、自宅へ帰宅してからも何故か不明なモヤモヤ感。

あの時、
・相手の好きなものでない同じ種類の商品を持っていたのに、自分は何故どうでもいい物々交換ができなかったのか。
・何故たいして欲しくもない物にお金を出してしまったのか。
・何故相手は一度も断ってくれなかったのか。(自分から言ったので期待してはいけないのですが)
・金銭交換は禁止ということも知り、さらにはフリマアプリなら半額で買えたのにーー!

等と頭の中を駆け巡り、考えても仕方のないことなのは理解できるのですが、不思議なことに忘れられません。

普段から、私はハッキリと人に物を言えないタイプで、「タダでもらえてラッキー‼」ともならない性格です。しかし、今回のようなことははじめてで後悔してしまう自分がいました。

そもそも金銭と物交換は良くないことなのにやってしまった。そんな自分へも悔いています。

このもやもやした不思議な気持ちをどういうように持っていったらいいのか、是非ご教授いただければと思います。

よろしくお願いいたします。

2021年6月25日 6:46

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の整理と、次回への教訓にすべき

こんにちは。

「たいして欲しくもない物にお金を出してしまった」
「フリマアプリなら半額で買えたのに」
「金銭と物交換は良くないことなのにやってしまった」
という様々なことを心のなかで反芻しているようです。

これらはつまり、「たいして欲しくもない物」を手にしてしまった後悔と、自分の判断への後悔ということでしょう。

その問題の中心は、要するに損得勘定がマイナスに傾いたということなのだと思います。

時は戻らない、お金も戻らない。
戻らないものは諦めよう。

自分の判断に誤りがあったのなら、次からはしないようにする。

心の整理と、次回への教訓にすべき、でいいと思います。

追記
ご返信ありがとうございました。
お役に立てれば何よりです。
どうぞお大事にお過ごし下さい。

2021年6月26日 8:14
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有り難し
おきもち


釋 悠水(しゃくゆうすい)
浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...
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質問者からのお礼

釋 悠水様
はじめまして、こんばんは。
大変丁寧な御回答をありがとうございました。

今回のことだけではなく、今後の生活において『ああ、あの時、、』と後悔するような場面があった際、御回答いただいたような前向きな気持ちをもって日々過ごしたいと思えました。

どんな質問にも真剣にお答えいただき、感謝しております。明日からも頑張れそうです。
本当にありがとうございました。

「お金の悩み・トラブル」問答一覧

お金のプライドをなくしたい

 いつもお世話になっております。また質問をさせていただきたく来てしまいました。  私は今大学3年生であり、進路について以前にも増して考えつつあります。選択肢は概ね2つ、大学院に進学し研究者or高校教員を目指すか、民間企業に就職する、です。  前者は純粋に専攻している学問が好きでもっと研究したい、研究者になることができれば好奇心を満たしながら生きていけ、高校教員になれば自分の好きなものに触れつつも生徒の成長に携わることができるという、人のためにもなる進路かなと思っています。  問題なのは後者です。私がなぜ民間就職にも興味があるかというと、正直に吐露すると「高い年収で優越感に浸りたいから」という黒い心情が否定できないからです。明確には民間就職に興味があるというよりも、金銭欲に立脚するプライドを満たしたいという方が正しいです。  とはいえ、贅沢には興味がありません。住み家も豪邸やタワマンなどは全く欲しくないし、高級車や高級時計、ブランドものにも微塵も興味がありません。食事も高級レストランよりも下町の老舗の食堂の方が好みに合っていると思います。 そして、このプライドはキリがないし、いつか破綻すると思っています。そんなプライド満たせただけで空虚なだけだとも思っています。研究や教育に携わりたい気持ちの方がいい意味でのプライドだと考えています。  しかし悪いプライドを心の奥で持っているのも事実、こんな欲求満たされないし満たしても幸せになれないと"知って"いても"わかって"はいないのではないかと感じています。歳を取ればそうした気持ちも薄らぐかもしれませんが、進路に直面した今、どうしても何かこの感情に向き合えるヒントを見つけたい。何か教えをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 6
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多額の詐欺に遭いました。

私マッチングアプリやっていた際、年齢的に好きな人を作りたい出会いたいなど焦りなどから、マッチングアプリをやりました。 私自身も正直自業自得な部分でもあり、泣き寝入り、高い授業料として割り切って、被害額はまた稼げばいいやって楽観的に考えるようにしてますが、ふと怒りなどが込み上げて来たり、後悔する事が多いです。 被害額は278万前後。外国人を装った国際ロマンス詐欺です。正直騙されるとは思って居なかった中騙されたのが凄く悔しくて、、、 相談に乗りました。 お金は返って来ません。。 警察にも被害相談、弁護士も費用が掛かる為頼んではいません。 金額は大金ではありますが、、もう一度やり直せるのか、人の見る目があるのかな?とか誰も信じれない感覚です。 詐欺師には、洗脳されて、金融機関から借りれない額になってから自分自身が我に返って、親に助けられてから気付きました。 自殺などを思い立ちましたが、教会に足を運ぶなどをし、少し立ち直りました。 金融機関から借りているお金は、親が利息が掛かるとの事で現在借りています。 少しずつ、返済していきたいです。 この事を気に誰かと比べたり、お金を失った損した気分が凄くあり、、、 好きだった趣味も断捨離に落ち入りました。 人生どん底です。。自分で蒔いた種なのは間違いないですが、、自分の弱みを握られたのか。。 今までの生き方で、得をしたい楽して生きたいなどが今回に結びついたのかな?とか考えてます。 今は自分で出来る事、少しでも返済したいので、生活水準を下げて節約生活を強いられてます。。 何かアドバイスを頂きたくご相談に乗りました。 宜しくお願い致します。

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ブラック企業に悩まされています

既に退職した会社なのですが、未だに縁が切れず嫌な思いをしております。 会社にいた時にクレジットカードの連帯保証人になってしまった様で会社の未払い分が私に請求されております。退職後もカードを使われていた様です。 会社が原因で鬱病になったのですが、カードを作った時は既に判断力がなく、思考停止状態で上から怒られたり叱責されるのが恐くて日々過ごしていました。 退職後に使用されていた事など事情をカード会社や弁護士に話しましたが、恐喝でもない限りサインしたあなたが悪いんだから払いなさい。勉強料だと思って。など言われるので悔しいし、情けないしで毎日涙が出ます。支払いが出来そうもないのでこのままですと自己破産かと思います。これからの人生も全て潰された気がしてやる気が無くなりました。 今まで人は助けあってると思っていましたが、今回の事で人は他人の事はどうでも良くて平気で嘘をつくし思い通りにコントロールしようとするし、傷ついても誰も助けてはくれないと思いました。またお金がないと世の中冷たいなと思いました。 そんな風に毎日思うと辛いですけど、世の中の人はどうやって乗り越えているのでしょうか。

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なぜこうも金銭トラブルに巻き込まれるのか

私は男ではなく女だった為、親に虐げられて育ちました。 年子の姉は甘やかされて育ち、就職してもまともに続かない人間になりました。 会社から電話が掛かってくると親は私に出ろと強要し、当時高校3年生だった私が対応していました。姉の上司に平謝りして姉の退社手続きをしました。翌年、私は大手企業に勤め始めたのですが、姉は私の給料をアテに金の無心をするようになりました。イヤだと告げると私の部屋から勝手に金目の物を漁り、質屋に入れてしまうのです。隠しておいてもダメでした。親に言うと、家に置いておくお前が悪いと一蹴されました。風呂に入っている間に財布から金が抜かれていたことも多々ありました。 そんな家が嫌だったので結婚は早めでした。すると今度は第一子が生まれて直ぐに夫の消費者金融からの数百万の莫大な借金が発覚。頑張ってやっと返済が終わったかと思えば、次は出会い系サイトに金をつぎ込んでいたのです。 さすがに恥を捨てて、義両親に相談しましたが全く援助はなく…私を哀れに思った義兄が肩代わりしてくれました。義兄には感謝しかありません。 そして、今度は息子が勝手に一人暮らしを始め、生活費が足らなかったのか消費者金融に手を出し車のローン等含めて、とても支払えない金額になっている事が分かり、息子に連絡を取ろうと思いましたが電話に一切出ません。住んでいたアバートを引き払い、彼女の家に転がり込んでる様子ですが、どこなのか分かりません。 私は返せないお金は借りない。消費者金融は絶対に手を出すなと叩き込んだはずでした。 しかし、結果がこれでは…。 夫が連帯保証人になっている物もあり、途方に暮れています。毎日生きているのが本当に本当に辛いです。何のために頑張ってきたのか、頑張っているのか分かりません。でも職場に迷惑をかける訳にも行かず、仕事には歯を食いしばって行っています。少し前まで20年間、夜間の掃除バイトの副業もしていました。お店が潰れたので無くなりましたが…。 私の人生とは一体、何なのだろう? まるで人の借金返済のために身を粉にして働くために、面倒な事は全て私が解決するために生まれてきたのか?と思えてなりません。ちなみに、私の両親は最期まで私が全て面倒を見ました。 (遺産はゼロでした) 人生は修行だと聞きますが、身内に尽く裏切られ続ける事もまた、修行なのでしょうか?

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有り難し有り難し 12
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