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私は人を見下して生きてきました

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私は人を見下して生きてきました。
私は(おそらく)周りの人間からは善人だと思われてきた類の人間だと思っています。
しかしそれは、人と対等に渡り合おうとしなかった結果です。小学生のころ、私は同級生のガキ大将格の人間から嫌がらせを受けてきました。辛かったですが、私はそれを笑って受け流していました。周りの人は私を優しい人間だと言っていましたが、私は彼を心の中で見下していたのです。だから、言い返したり、抵抗したりして対等に渡り合おうとしなかったのです。
私は人を見下してきたので、人も私を見下そうとしているものだと思っていました。ですから、私は人に見下されることを極端に恐れていました。周囲に見下されないよう、挑戦することや、主張することを怠ってきました。結果として、僕は閉鎖的なコミュニティーの中で中学、高校時代を過ごしました。私は、当時そのコミュニティーを親友の集いだと考えていましたが、今思えば、それは単に私が優越できる場に過ぎなかったのです。
私は、人に完全に心を開いたことがありません。親にもです。人を見下し、対等に渡り合わず、その場をしのいできたからです。
私は、これまで、人に心を開かず、その場しのぎを繰り返して人生をやりすごそうとしていました。そして、おめでたいことに、私は自分のことを善人だと思って生きていました。しかし、大学進学を機に、様々な人と触れ合うと、その試みと自己像が瓦解したことに気が付きました。消極的に生きてきた僕は、人間関係を円滑に進めていく力など、人間力の様々な点において稚拙な大人に育ってしまいました。もはや、その場しのぎで他人から良く思われることすらできなくなっていたのです。
これまで人を見下してきた分、今は、あらゆる視線が僕を見下しているような気がしています。まさに自業自得です。これから社会に出て生きていける気もしません。死にたいという思いが押し寄せてくることも多々あります。
しかし、私は生きていたいです。こんな私にも、親は深い愛情を注いでくれました。親を悲しませたくありません。しかし、人に見下されないことだけを考え生きてきた私が、それを失った今、どういう方向性をもって人生を歩むべきか全くわかりません。
どうしようもない私ですが、これから生きていくため、アドバイスをいただけないでしょうか。

2021年6月30日 16:26

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人は誰しも他人が怖いのですよ

質問を読ませていただきました。
長年培ってきた自分の評価や考え方を自分で否定せざるを得なくなる・・とても辛いことでしょう。

みずうみさんのご質問を拝見するに、みずうみさんはきっと他人が怖かったのではないでしょうか。それを、「見下す」という形で自己防衛なさってきたのではないでしょうか。
ひょっとしたら、それほど追い込まれていたのかもしれませんし、そうしなければ上手に自分を保っていけなかったのかもしれません。

しかし、人というのは多かれ少なかれ、誰しも他人が怖いのですよ。当然です、自分とは違う考えを持ち、自分とは異なる個性で、自分とは異なる文化(家庭状況など)で育ってきている人たちなのですから。
私だって、他人が怖くなるときがあります。同じ言葉をかけても、それを良しとする人もいれば、それを悪しとして攻撃してくる人もいる。相手が何を考えているかわからないから、どのように行動すればいいか分からなくなる。

それでも、人として生きる以上は他人との関係を絶って生きることはできません。人間は社会的動物であり、必ずどこかで他人と繋がっているので、一人では生きていけないのですから。
だから私は「たとえ自分のことを悪く思う人がいても、他人のことを思いつつ自分らしく生きていれば、必ず自分のことを分かってくれる人がいる」と信じて、自分が良いと思った言動をするようにしています。

ですから、まずは「他人のことが怖いのは自分だけじゃないんだ」ということをしっかり認識して、ご自分を安心させてあげてください。
その上で、まずは小さな一歩を踏み出しましょう。世間話を通じて、少しずつ仲を深めていってください。その上で、少しずつ自分の気持ちや、考えを混ぜて会話を進めていくといいですよ。

自分の「他人が怖い」という思いが強いと、それが言動に表れてしまって、他人に警戒感を抱かせます。恐る恐る赤ちゃんを抱くと、その不安が伝わって赤ちゃんは泣いてしまうという現象に似ているのかもしれません。
しかし大丈夫です!実際のところ、思ってるほど他人は怖くないですよ。

そんなことを考えながら、人との交流を図ってみてくださいね。少しなれてくれば自分に自信がつきますし、生きる気力もわいてきますよ!

2021年7月1日 17:46
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クラブ活動に参加し熱中してみる

私たちの頃は、少なくとも文系の大学生はヒマだったので、勉強以外のことに打ち込むことができました。その「打ち込むこと」は何でもよくて、ひとそれぞれなんですが、クラブ活動により人間関係力が激変した人はたくさんおいででした。

私どもの檀家さんですと、演劇部に入ってから引っ込み思案だったのにドンドン周囲の人に話しかけられるようになった方がおありです。積極的に人間関係を作っていける娘になった、とご両親が喜んでおられました。

昨今は大学生も忙しくなり、そんなゆとりはないかもしれません。私も少しは大学で話すことがありますし、子ども食堂に来てくれる大学生の様子を見ても私たちの頃とは違うなぁ、と思います。

したがいまして必ずとはいえませんが、何がしかのサークルに飛び込んでみるのがおそらくは最上のお悩み解決法のように思います。「バカ」になってみるチャレンジが出来るのは学生の特権です。いまがチャンスです。大学生のうちなら許されることも卒業してしまうと許されなくなってしまいます。自分の殻を破るには適切な環境です。

2021年7月1日 11:31
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質問者からのお礼

藤川誠海様
ご回答ありがとうございます。
他人が怖い自分に向き合って一歩一歩歩んでいくための方法を教授してくださり、また、暖かい言葉を下さり、ありがとうございます。
他人は思っているほど怖くはないというお言葉で気が少し楽になりました。
いただいた言葉を胸に、頑張っていきたいと思います。
また辛くなったら、このご回答に戻ってきたいと思います。
本当にありがとうございました。
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藤岡俊彦様
ご回答ありがとうございます。
「バカ」になるというのは頭でっかちで生きてきた私にとって、
最も欠けていた部分だと思います。
大学生という貴重な時間を生きている今、「バカ」になることのできる大切な物を見つけて、打ち込んでみたいと思います。
生きるヒントを下さり、本当にありがとうございました。

「人を見下す・バカにする・上から」問答一覧

人を蔑むことで納得しようとする自分

大学入試を控えている高3の受験生です。 私は中学生の頃からkpopヲタクで、ライブ等で推しに会いに行っていました。 難関大志望なので勉強が忙しく、今年は一度だけライブに行きました。 しかし、今どうしても全てのライブに参加したり会えたりしている人に苛立ちます。 自分はこんなに必死になってもがいているのに、SNSのインフルエンサー然り周りの同士の友人にさえ腹が立ちます。 そんな時に自分の怒りを鎮めるために、 「所詮こいつは指定校推薦だから遊び呆け」 「YouTuberだから頭悪いんだな勉強しないし」 「目先の楽しさに溺れない私は将来の為に勉強し続けていつかお金持ちになるんだ」 「学がないのにコイツら将来どうやってお金稼ぐの?」 と無理矢理最低なことを考えてます。 たまに自分が可哀想な人だと思います 大学に入学したとしても、大学、ビジネス、TOEICの勉強に留学等の自己投資そして美容にお金をかけて将来の自分の為に頑張りたいと考えています。 お金持ちになり自由にしたいことが出来る人生を送りたいからです。 また志望学部もかなりハードと言われており、ますますヲタ活する暇なんて作れないです。 それも自分で決めたことなのに自由に渡韓したりライブに行く人を見下して自分に落とし込めます。 低学歴しかこんな海外まで行かねえだろとか、同じ内容のライブ何回も行くんだったらその間何か勉強出来るのに勿体無いなだとか。 所詮くだらない悩みでしょうが、自分ではどうしようもないくらい辛い悩みです。 こんな事に執着する自分が情けないと思います。 元々性格自体気が強くて、感情のコントロールが壊滅的に出来ないです。 仏教の教えをよくYouTubeで聞いたりしていますが、頭では分かっていても中々考え方を改めることは難しく感じます。 何か良い発想の転換はありませんか? どうか救いの手を、差し伸べて下さい。

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無意識に他人を見下してしまう

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タイトルの通りですが、人やモノに対して憎しみを根強く、簡単に抱いてしまいます。 高校生の時に不登校になり、ずっとそれが人生の最初の汚点として残り続けています。 最初の憎しみは高校のときの同級生達で、私はこんなに真面目にやってきたにもかかわらず学校に行けなかったのになんでお前らは楽しそうに行けてるんだよ、と思います。 高校の時に嫌がらせしてきた子に対してももう卒業から6年くらい経つのになんで私のこと傷つけておいてお前は今幸せなんだと憎しみが止まりません。わざわざFacebookとかで見に行ってしまいます。 大学でも元交際相手に辛いことをされたのですが、なんで私はそのせいで身体も傷つき、お金もかかったのにのうのうと生きてるんだろうと思ってしまいます。(子どもを堕ろしたとかではないです。) 社会人では結構バリバリに働きましたが上司のパワハラと客がつきまとい行為をしてきたため、適応障害になって辞めました。 なんでこんなに苦しんだのにお前らは普通に生きてるんだろうと社会人になっても怒りが止まりません。 憎しみばかりを持ってはいけないとかポジティブに生きるための教えとかも読んで頑張ってみたもののずっと心に残っています。 そのせいで衝動的にブチ切れてしまうこともあります。(ヒステリックみたいで自分がすごく嫌です) 人を憎むと自分に返ってくるとかを聞き、許す、許すと思っていても憎んでしまいます。 どうしたらいいと思いますか。

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