娘との関係
回答 2
有り難し 35長女との関係です。
21歳（大学生）の長女に、完全に無視されています。
妻に聞いたところ、原因は半年前に私がマスターベーションをしている所を長女に見られたのがきっかけらしいです。
それ以来ずっとです。
２ヵ月前にその事を妻から聞いて、長女には「嫌な思いをさせて悪かった」と心から謝りましたが、態度は変わりません。
妻が一度話を聞いたところ、「フラッシュバックする」という内容のことを言っていたようです。
ただ私からすると、長女の態度は完全に私のことを汚い者として接しているように感じ、単に日が経てば改善できるようには思えません。一度「汚い」と思ってしまうと、ゴキブリレベルで汚いと思っているのではと感じています。
私が居ない時には長女の笑い声が聞こえ、私が部屋に入るとピタッと話が止まります。
妻からは「時間が解決してくれるよ」と言われていますが、半年以上も同じ状態が続き、はっきり言って家に居るのが辛いです。
こんな事ならしばらく家を離れた方が良いのかと考えています。
どのように接したらいいでしょうか？
それともしばらくの間家を離れた方がいいでしょうか？
支離滅裂な話となってしまい、申し訳ありません。
お導きのほど、よろしくお願い致します。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
父親との距離を測り直している時。待ってあげるのが一番です。
自然な行為ですから、咎められることではありませんよね。ただ、娘さんには、思いの外 ショックな出来事になったのでしょうし、父親の「男性」としての側面を受け入れられない幼さもまたあるのだと思います。
これから先、様々な出会いや恋愛を経験して、父も男性だということに納得していけたら、見方も変わり、そこまで避け嫌うことはなかったと思えるのでしょうけれどね。今は、娘さんの性的価値観が作り上げられていますから、到底受け入れられないのでしょうし、謝られても どうしていいのかわからないのが正直な気持ちなのでしょう。その価値観も、経験を通して変化していきます。時間が解決というのは、そうなのでしょうがね。
ただ、一緒に生活をしていますと、自然体ではいられない部分がありますが。
あなたは、いつものように過ごされるのが一番ですよ。無理に娘さんと接することはやめて、向こうが無視を貫くのなら、娘さんの想いのままに 無視に気長に付き合ってあげればいい。ただ、あなたまで、距離を取ってしまうと、2人の距離感は戻れないほどになってしまうので。娘さんの好きなようにさせながらも、あなたは普段通りでいましょう。
娘さんが、自分で父親との距離を測り直している時間でしょうから、待ってあげるのが一番ですよ。
これから先、自立されて出会いが訪れて、また父親への想いや感謝も再確認されることと思います。今は、待ってあげましょう。
娘さんの幸せをあなたと幸せとする
ご心痛の事お察しします。
手塩にかけて育てられてきた娘さんからの無視、相当に苦しいですね。
今回の事で娘さんはあなたの事を、性的な意味で男と認識されたのだと思います。
勿論、今までも男とは認識されていたと思いますが、父親という姓を超えた部分だった物が、ダイレクトに性的な存在だと認識されたので、驚かれたのではないでしょうか。
今まで仲の良い友達だと思っていた人から告白される、若しくは元彼と別れた後、友達付き合いを続けると似たように、以前の関係を続けるのにはかなり難しい物があります。
奥様が言われるように時間が必要なのかもしれません。
一番危惧されるのは、この事がきっかけとなり娘さんが男性不審になり、男全般に嫌悪感を抱くようになる事です。
これだけは避けなければいけません。
今回の事に限らず、人は生きていく上で綺麗事ばかりでは済まないと言う現実を娘さんには受け止めてもらう必要がありますが、娘さんにはまだその準備が出来ていなかったのです。
娘さんは大学生との事ですが、そろそろ就職活動も視野に入ってきていると思います。
そこで学生とは異なる大きな価値観の転換期が訪れます。
そこでは学生の頃と違い、過程ではなく結果のみが重視されます。
納得のいかない事、理不尽な事がいっぱい起きます。
そんな時に力になってあげられるようにそばにいてあげてください。
その時、あなたの事を社会で戦っている先輩へと価値観をシフト出来るかもしれません。
それまで無視されている貴方は辛いと思いますが、娘さんが生まれた時の事を思い出してください。
何ものにも変えがたい愛情を感じられたのではないでしょうか。
それは見返りなど厭わない、愛情を注がずにはいられない根源的な感情です。
娘さんの成長を第一と考え、娘さんの幸せをあなたと幸せとする。
そのようには考えてみられては如何でしょうか。
質問者からのお礼
松浦様
ご回答ありがとうございます。
今回の件で男性不審になることは避けるようにとのことですが、そのことは私自身も一番危惧しています。
娘には彼氏もいるようですが、うまく付き合っているのかとか不安はつきません。
でも詮索するわけにもいかないし、そればっかりは彼女に任せるしかないかなと思っています。
時間に解決してもらうのも辛いものですね。
私自身が割と白黒はっきりさせたい性格なので、時の流れに委ねるというのが辛いです。
でも生まれてきた時の喜びは今でもはっきり覚えています。やっと会えた喜びで号泣しました。
その思いを大事にしながら、様子を見てみたいと思います。
ありがとうございました。
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中田様
ご回答ありがとうございます。
お返事いただく直前まで、しばらく家を離れるつもりでした。
週末にでも戻ればいいかなくらいで。
でもそうするとほんとに戻れなくなるんですね。
我慢できない自分が情けないです。
歳だけ取って、心が親になりきれていないんだと思います。
単なる思春期の反抗期だったらまだ我慢できたかもしれないですが、原因がはっきりしていて、かつ悪いことではないというのが余計に辛いです。
これも成長過程の一つと考えて、もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました。
